上星期，我3岁儿子在读的幼儿园举办了一场眼睛保健讲座。老师讲到糖果是影响孩子视力的重要“元凶”时，不少妈妈立即表达了自己的立场：

我们每次出门，孩子都想买糖，不给买就发脾气，但我是坚决不给他买的；

我家孩子也是，看见糖就想吃，每次我都会严厉制止；

我家也不给孩子吃糖，孩子再怎么哭闹都没用，我们也是为了他身体好啊。

看到宝妈们在孩子吃糖这件事情上，全都是严厉的反对态度，我突然有点担心，因为父母对孩子需求一味的拒绝，很可能会导致孩子日后产生补偿性心理。

什么是补偿性心理？

所谓补偿性心理，是人的一种自我防御机制。当我们特别需求某样东西而不得时，就会想方设法通过其他行为来获得补偿，进而弥补自己内心得不到的缺失感。

儿童教育专家简.尼尔森认为，每个孩子在童年时所追求的东西只有两种：归属感和价值感。

如果父母没有给到小孩子足够的爱、没有让孩子参与到家庭决策，孩子就会缺失这两种感觉，从而产生补偿性心理：他会不断地去寻求能给他这方面补充的人、事或物，来弥补内心的缺失。

所以补偿性心理来源于人的内心需求，特别是来源于个体需求在童年时没有得到满足。它会通过补偿性行为“治愈”，更多时候，这种心理会给个体带来非常大的负面影响。

补偿性心理给孩子的潜意识造成深远影响

简.尼尔森在《正面管教》一书中提到，孩子最大的特征是他看起来适应能力很强。

但事实上，当孩子的需求一直被父母严厉拒绝甚至打压时，他的内心就受到了极大伤害，可是孩子还小，他并不知道如何处理这些伤害，就会把这些伤害打压到潜意识当中去。

而在潜意识里，他会认为自己是不被父母重视的，自己是无足轻重的。

他感受不到来自这个家的归属感——父母爱他，以及他在这个家的价值感——存在意义。归属感和价值感缺失为补偿性心理的产生埋下种子。

当他长大以后，在某个节点，某个行为让他的潜意识想起童年所遭受的伤害时，补偿性心理发挥作用——比如，他看到眼前的糖果，潜意识就会立即调起他童年时候渴望吃而父母不允许的痛苦，于是他开始想要“补偿”，最直接的方法就是：买买买吃吃吃。

心理学研究表明，成年人很多这样的不自律行为，比如沉迷网络游戏，买衣服无法停下来，喜欢吃零食、乱花钱等等，都是小时候不被满足而引起的补偿性心理行为。

父母如何做，可以避免孩子产生补偿性心理？

伟大的心理学家荣格曾说：“当你的潜意识没有进入意识的时候，它将主导你的生活。”

父母想要避免补偿性心理进入孩子潜意识，就要先避免其发生。

• 充分解释需求信息

充分沟通指的是，父母要告诉孩子“这是什么”、“怎么样”信息，尽可能多地和孩子交流，解释他们的需求信息。

比如，孩子想吃糖，父母可以跟孩子解释“糖果吃多了会蛀牙“，然后和他一起搜索蛀牙的图片，让他知道多吃糖的后果是怎样的。还可以给孩子念糖果包装纸上的成分，告诉他糖果里含有什么，哪些成分是不适合孩子吃的。

孩子往往会对这样“有理有据”的事情信服，而很可能就不再闹着想要。

但有一次3岁儿子听我念了成分后，直接说：“我不怕”。我有点哭笑不得，接着把注意事项都念完了，告诉他如果是过敏体质的人吃了会怎样，并建议他不要吃，他也就不再强求。

有时候，孩子只是想要再多一个“理由”。

• 转变孩子的需求

父母拒绝孩子的需求，通常因为它会对孩子产生不良影响。不过在充分沟通原则下，父母还可以灵活转变孩子的需求，将它导向更有意义的需求上。

比如，孩子想玩手机，一般是想玩游戏或看视频。

这时候，父母可以假装神秘地说：“我们即将开启一场手机的神秘探索之旅噢，你要不要一起来？”孩子对于新鲜好奇的事物往往都是充满求知欲，会毫不犹豫答应。

接下来，父母就可以用幽默有趣的话，跟孩子一起探索手机里的各项功能：拍照、定位、计算等等，让孩子对手机的关注不再只是停留在玩游戏、看视频上。

我3岁的儿子就对手机里的游戏并不感冒，而是更喜欢使用手机里的测距仪功能，喜欢对着沙发桌子玩具等进行非常“认真”的测量。我们往往还会告诉他最后的测量结果是多少，这又是启蒙他数学思维的好时机。

如果父母能够在孩子看似不好的需求中，找到更积极有意义的一面，并进行转变，那么父母或许就不再有“谈孩子需求色变”的恐惧和担忧。

孩子与父母之间的“博弈”，永远是“魔高一尺，道高一丈”。

第二 适当满足孩子需求，让他自己做主

• 适当满足孩子需求

过犹不及，物极必反。事物的两面性，给我们提供最佳均衡状态的契机，有助于我们更好地把握好分寸。

面对孩子的需求更是如此，适当满足，会比处处设限、没有任何商量余地，对孩子更好。

比如，孩子想玩手机这件事。手机，并不是一玩就会误终生。它需要在玩的时间长度、玩的内容、玩的频率等综合因素作用下，达到一定程度才会带来问题。

当我们可以根据孩子情况，和孩子提前做好约定，适当满足孩子。

3岁以内，最好不要给孩子玩手机，如果孩子真的很想玩，可以控制在5分钟之内。

3岁以后，可以和孩子商量玩多长时间，比如20-30分钟比较适宜。

• 让孩子自己做主

如果父母希望孩子拥有充分的自由，并对自己的决定充满信心，让孩子自己做主是一个很不错的做法。

因为在孩子自己做主的过程，他会思考面前的选择，并对它们进行权衡比较，再作出决定，最后执行。《父母的语言》作者达娜.萨斯金德认为，这也是一个培养自制力的重要过程。

更重要的是，这能让孩子感受到自己在家里的话语权，能帮助孩子建立家庭的价值感，满足孩子内心对价值感的追求。

但是，让孩子自己做主不意味着父母要将实质的决策权“拱手相让”。因为孩子还不具备独自做出判断的能力，父母要在帮助孩子设定明确限度的前提下，将决策权交给孩子。

比如，在回应孩子吃糖这件事上，父母适当满足孩子同时，邀请他一起制定规则，并让他自己做出选择：“一周可以吃三颗糖果。你来决定在星期几吃？周一、周二、周三还是其他时间？”

对于自己“制定”的规则，孩子一般都是接受认可的，往往也会遵守。

第三，面对孩子“破坏规则”的需求，用理解和爱化解

有时候，我们制定好规则，比如一次只能吃一颗糖，只能玩五分钟手机，只能买一个玩具。孩子也答应了，可是在满足需求后，他可能还想要更多——孩子在尝试“破坏”规则。

这时候父母的反应特别重要。

因为孩子通过不断试探父母的反应，才知道自己的言行合不合规，这也是孩子建立规则意识的过程。

那么，面对孩子“破坏规则”的需求时，父母应该怎样做？

育儿专家金伯莉.布雷恩认为，当父母包容理解孩子的感受并表达爱时，父母与孩子之间真正的合作才能够开始。

也就是，父母要用理解和爱来解决孩子想要“破坏规则”的需求。

比如，当孩子可怜兮兮地向父母表达还想要多吃一颗糖时候，父母可以用理解来回应孩子：

“噢，我知道糖果确实很好吃，妈妈可以理解你还想再吃一颗的心情。但是，宝贝，我们今天已经吃过了，妈妈很抱歉不能答应你的需求，或许明天我们可以再吃一颗。”

孩子可能会因此发脾气哭闹，这时候妈妈可以把孩子抱起来，通过表达爱来安抚孩子：

“宝贝，妈妈爱你，妈妈需要你明白，你在妈妈心里很重要，你是爸爸妈妈生命中最珍贵的小宝贝。我们可以一起来想想，有没有其他的解决办法？比如你想不想吃些苹果？”

父母明确地告诉孩子你爱他，他对你有多重要，对孩子来说，这是非常宝贵的情感确认。

这能给到孩子明确的归属感和价值感。当他知道即便是自己发了脾气，爸爸妈妈的爱始终在那里，孩子的心里才会有安全感，才不会产生缺失，也就不会产生补偿性心理。

同时父母又在积极地帮助他一起解决问题——“有没有其他办法？”“想不想吃苹果？”， 孩子往往更能接受，并与父母达成和解。

在充满理解和爱的关怀下，没有什么问题是大到无法解决的。

写在最后

孩子向我们提出需求时，其实是他在向我们寻求归属感和价值感的确认，这时候如果父母一味拒绝，很可能会导致孩子缺失这两种情感，从而产生补偿性心理。

因此，要避免孩子产生补偿性心理，父母要与孩子多沟通，寻找转变孩子需求的机会，同时适当满足孩子的需要，并与孩子一起分享权力。

有着30年儿科教研工作经验的达娜.萨斯金德博士，希望父母们明白一个道理：

“孩子们都渴望从父母那得到肯定支持和理解。他们希望父母关注自己正在做的事情和需求，他们希望得到父母的重视和尊重，以及父母无条件的爱。”