我們只是兩個迷失的靈魂，在一個魚缸裡游泳，年復一年。

Pink Floyd--“Wish You Were Here”

在生活中，也許兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，但他們不會像真正的親密戀人一樣正常溝通，在長時間的交往過程中，兩人之間會有了愈來愈多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。相戀數年卻不瞭解彼此的成長經歷，即將走入婚姻卻並不瞭解彼此的婚戀觀念，誓言一生的夫妻，卻像是陌生如初見的客人。

假性親密關係雙方都認為，去愛去付出會讓人變得脆弱，親密會把自己暴露在對方面前，並且自己會害怕由此受到傷害。為了避免這種傷害，情侶雙方會主動的逃避親密關係，而只通過“浪漫的表演”去向旁觀者（親戚朋友鄰里）表現他們的愛。

在這樣的關係中，雙方會陷入到一種感情僵局裡，雙方都無法擺脫這種困境，最初是因為這樣不變的行為模式讓他們感到安全，而最終雙方樂於這樣處理關係，是因為這變成他們喜歡承受的舒適。雙方共同達成了協議，為表達真實的自己設立了一個無法逾越的屏障。他們專心於扮演表演者的角色，拼命地向觀眾展示，而觀眾也在回饋表演者——觀眾的認同和讚美會再次減少他們的焦慮。雖然這種方式輕鬆化解了自我的焦慮，但它會導致情侶之間長期的疏遠和退縮。

受假性親密關係影響的情侶：

• 不需要愛的感覺：不瞭解對方對於情感、金錢、生育、精神追求等問題的看法。他們最在意的是，共同創造與假性親密有關係的角色和行為，並且讓他們的感情保持一定距離。

• 互惠優先：許多人不清楚自己為什麼戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情中獲得什麼。他們會首先想象，自己的對伴侶的照顧，會為自己帶來那些好處。

• 不會放棄自己的對象：因為假性親密關係關係使他們免受焦慮，即使這種焦慮的源頭來源於自己。但他們保持是因為感覺“安全舒適”，雖然這種安全模糊不滿。

• 通過假性親密關係，可以擺脫生活中無關緊要的問題：這可能是一些私人原因，也可能是普遍的社會問題，比如常見的催婚問題。

假性親密關係是偽戀愛關係。它可能看起來親密，但它實際上是精心構建的，通常沒有參與者的意識，為了避免親熱帶來的焦慮，同時實現社會性家庭性的需求，兩人自發的互惠活動。

為什麼會產生假性親密關係？

1 對親密關係的焦慮

WAW Institute的臨床心理主管Mark B. Borg博士認為，假性親密關係是一種雙人心理防禦系統，是一種消極的屏障，保護自己不會因為生活中多出一個重要的人（通常是愛人）而變得焦慮。這是一種讓人們孤身一人的方式，他認為：暴露自己的的靈魂，會令他們感到危險，他們需要這種方式隱藏自己。簡而言之，它是一種躲避親密愛情的方式，也是一種隱藏自己感受，恐懼自己暴露的愛會受到威脅的防禦方式。

假性親密關係是一種精心編寫的關係規則，旨在避免焦慮。

在一段假性親密關係中。一方給出假的親密表演，另一方需要。兩個人表演，其他旁觀者人鼓掌。一個決定劇本，一個人順從。一個人節省戀愛的成本，另一個被從焦慮中救贖。事實上假性親密關係中的兩人，都是他們關係的奴隸。

2 童年延續的依戀風格

根據依戀理論，在我們非常小的時候，我們通過與最親密的照顧者（通常是我們的父母）的聯繫來觀察世界。我們將我們與他們的關係帶到未來，依戀風格依舊影響我們的處事風格。通常我們童年隱含的親密度越大，我們的依戀風格對未來行為就越重要。

依戀風格通常被分類為安全或不安全（迴避或焦慮），取決於照顧的質量，兒童與看護人之間的移情關係，以及孩子出生的先天身體因素。那些具有安全依戀風格的人在生命早期建立了一個內在安全的“基礎”，這使他們能夠在情緒中斷期間，或甚至在嚴重的生活危機期間保持基本的調節手段。他們自己可以感受到情緒不安，但不會被深深擊垮而且可以快速地恢復平衡。

相比之下，具有不安全依戀風格的人經常在經歷生活的正常起伏時，焦慮情緒會激發，他們通過迴避，抗拒以避免這些焦慮影響他們。這是一種無差別的情緒遮擋。因此當經歷愛的親密體驗時，不安全依戀會使人失去同理心，或墜入愛河的能力。導致無法表現出自發的情緒，無論是積極的還是消極的。最後註定要讓他人保持安全距離並且從不分享親密關係。

通常，在假性親密關係的情況下，一個人最終成為“表演者”，另一個人最終成為被動的“角色”，角色和表演者基於適應旁觀者為彼此創造劇情劇本，讓平時的交往活動變成任務。並創造一種令自己信服的敘述：“我們都在盡力為我們的關係付出，因此我們無可非議。”

真正的相互關懷被強制性的任務所取代。沒有相互依賴，只有孤立自給自足。陷入假性親密關係的情侶如果不加以控制，這種情況可能會成為習慣，再加上假性親密者有對失去的恐懼，兩個人的結果很可能是創傷性的分手或是在長期孤獨中結束關係。

如何將假性親密轉換成親密關係？

第一步，主動表演者的認知修復

Mark B. Borg博士在其專著《親密關係的認知性失調》中提到的解決方案：

1.發現。

去發現和了解自己的依戀風格（Attachment style），即我們在親密關係建立中所持的態度類型，是安全積極，還是迴避。如果可以判斷是消極迴避型，意味著你的焦慮感已經開始侵入你的意識運作，你不能再忽視問題，你需要立即將精力投入改變之中。

2. 修復。

之前為了維持自己不安全的依戀風格，我們會認為和他人隔離是正常的。如果我們要改變這樣的狀態，我們便要與他人一起共同努力修復關係中存在的問題，必須明確一個原則，修復所有關係問題需要伴侶參與溝通。溝通時，應該不僅僅關注具體的事件，更應該關注兩個人在關係中的角色、期待、評價和感受。

3. 替代方案 。

即學習思考與人交往的新方法。這主要是推動我們的親密關係脫離利益原因，並且接受真實的自己和真實的另一半，然後相互許諾去發展一段更加誠實，開放和安全的關係。

4. 相互關係。

也就是說，通過學習給予和接受，去沒有任何附加條件的重現建立親密關係。去建設高品質的關係，作為具有獨立人格的成年人，性格和情感表達方式一定有很多差異，需要有效的溝通、理智的探討和積極的表達，共同面對可能出現的問題。

第二步，假性親密的關係修復

曼哈頓鄰里精神病學協會的創始人Grant Hilary Brenner博士，通過長期諮詢發現，假性親密關係的修復過程有4點：

1.重新認識彼此。

真正的情侶不僅能看到問題存在，而且還一定可以解決問題並達成一致，這種關係才能保持長期的健康的發展。在假性關係解決過程中，情侶雙方依舊有未解決的衝突記錄。修復關係的第一步就是不能再回避這些問題，你們要約定好重新認識彼此。衝突的化解對身份的認同和相互信任很重要，信任可以打破長期不正常的模式。通過重新認識彼此，如果兩人的性格兼容，他們可以培養一種共同走下去的源動力。

2.富有同理心。

經歷長期的不健康關係，伴侶之間往往變得防守和敵對，當他們試圖坐下來談論問題時，要麼大家迴避問題，要麼只能進一步互相傷害。一再嘗試修復關係失敗將會使伴侶更加遠離，越來越不相信你們能在一起。情侶獲得彼此的同理心，就是解開這個循環的鑰匙，這也是相處的必要步驟 ，通過建立同理心，自己與伴侶可以將關係的基調轉向同一個方向。不僅如此，同情心保持了自我與他人之間的平衡，為互利互惠創造了條件。但要注意，過度同情是無濟於事的，因為它可能導致我們忽視自己的需求並陷入勉強拯救的陷阱，最終不會有結果。

3.互惠溝通。

假性親密關係使人處於功能失調之中，無法有建設性地進行溝通。之前的交流通常是在保護自己的需要，或“只是假意的幫助”。當你們嘗試進行有效的互惠溝通時，我們需要利用一些對話規則使交流順利進行，比如：輪流說和聽，理想情況下給每個人3到5分鐘的表達時間；規定只談一個人自己的經歷和感受，而不是談論自己的貢獻；以開放的心態，不加判斷地傾聽對方所說的話。我們可以擺脫假意的破壞性模式，最終我們可以在不間斷的對話中逐步降低對方的威脅感。

4.繼續前行的承諾。

只有雙方同意這樣做，關係才能以健康的方式向前發展。這是我們的最終目的，解決問題的過程可能不斷出現問題，這些問題，有些似乎無法解決，甚至難以想象。過去的逃避雖然簡單，但很虛假。真正的親密關係不僅意味著情侶以健康的方式照顧自己和彼此的需要，而且還意味著他們也會投入情感來維護的關係，都將愛情視為他們共同的珍惜，日復一日，建立的過程艱辛，但陶醉的美好時光可以持續一生。