关于安全感，很多人有误解。我们不管是在书中，还是文章中，总会看到孩子的某个行为是因为缺乏安全感引起的。似乎“安全感”成为了定义孩子哭闹、让妈妈抱、有不好行为的一个标准。如果“安全感”是一个能说话的人，那么它肯定会说自己是冤枉的。
我看过很多文章，几乎孩子的行为都会和“安全感”挂钩
妈妈离开孩子的视线，孩子大哭，是因为没给予她足够安全感吗；
妈妈下班回到家，孩子就是粘着妈妈，是孩子怕再次失去妈妈缺乏安全感；
孩子很胆小，很害羞见到生人就躲，这是因为孩子缺乏安全感······
总之，一切孩子的行为都能够跟安全感联系在一起。
事实上，导致孩子缺乏安全感缺失的并不是形式上的安抚方式
而在于以下这两点：
- 我们是否给孩子提供了安稳的、可靠的、规律的生活环境？当孩子不能预知即将发生的事情时，会感到迷茫和恐惧。
- 我们是否让孩子生活在一个家庭和睦、轻松愉悦、有爱的家庭中？ 如果孩子生活在充满赤焰烽火的家庭中，孩子只会感到自卑、自责恐惧和没有安全感。
安全感来自良好的亲子关系，跟亲子互动的模式和家庭的相处模式息息相关。
心理学家 Rubenstein, C. 调查发现：父母离异不是造成孩子性格缺陷的主要原因，最根本原因的是，孩子没有从父母那里获得足够的爱和关注。
真正给孩子造成心理伤害的：
往往是消极家庭氛围和紊乱动荡的生活环境。一个家庭的完整并不能给孩子足够的安全感，而是这个完整的家庭中是否有爱，才是决定孩子在成长中的身心健康的发展。
我们可以想象一下，我们整天说爱自己的孩子，孩子哭了不管什么原因，喂奶就是了；孩子需要我们的时候，我们爱答不理的回应一句就完了；当夫妻两人争吵时，不在乎孩子是否在身边用恐惧的眼神看着我们。我们给孩子这样的生活环境，孩子会有安全感吗？
孩子不是吃饱穿暖、不哭不闹、得到了你全部的爱就会有安全感。因为你没有想过孩子为什么哭；你不理解孩子渴望父母陪伴的内心感受；你不在乎孩子看到你们吵架时惊慌失措和恐惧的眼神。
父母是孩子最熟悉的人，孩子从出生就与父母建立依恋关系，当孩子感觉父母不值得信任，就会与父母的关系渐渐疏远，孩子也会转而去寻找和建立其它的亲密关系，来弥补自己对安全感的需求。
安全感看不见摸不着，孩子的安全感，就像是一把沙子，你越是想要抓牢，它就会越往外流失。孩子因为你的不加思考与过多干预才会产生更强的不稳定感。
当你意识到，你应该把关注点放在家庭氛围、家庭关系管理上时，教会孩子如何正确去爱时，你的孩子才能获得真正的安全感！
美国弗吉尼亚大学心理学家（Hetherington）博士研究了进2500名离婚子女，发表看法：“对某些子女而言，与其让他们留在负全面经常冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些”。可见一个有爱的家庭对孩子的影响是多么重要。
怎么样才能建立孩子真正的安全感呢
1、家庭的氛围、父母的相处模式会给孩子足够的安全感
卢梭说：“幸福家庭是培育孩子成人的温床，家庭生活的乐趣是抵抗坏风气毒害的最好良剂。”
婚姻中爱意满满，家庭中其乐融融，夫妻间相爱有加，孩子才会感受到安全感，才能够身心愉悦，才会用父母的相处模式去对待其他的人或事。哪些在轻松、有爱的家庭长大的孩子，总是充满阳光的。
罗素在《婚姻革命》中说：“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自父母的爱情。”
夫妻之间没有不吵架的，如果夫妻吵架了，记得要当着孩子的面和好，可以让孩子知道知错就要改，敢于承认自己的错误。
3、在孩子婴儿时期及时回应孩子的“哭”
心理学家弗洛姆说：“每个孩子都期待和母亲融为一体，只要母亲在身旁，就不会有孤独感。”孩子离开母亲会哭闹，当孩子看到母亲的那一刻会破涕为笑。这就是母亲的力量。
孩子处于婴儿阶段，哭声就代表宝宝的语言，哭了要及时回应，这里说的及时回应并不是立刻抱起来，而是
先观察，再安抚，最后将孩子抱起来。观察孩子哭的原因是生理原因还是心理原因；如果是生理原因，一般情况下，饿了吃奶，尿了拉了换尿不湿，如果是心理原因，妈妈要先轻轻拍拍宝宝，安抚不好将宝宝抱起来。还有就是看看宝宝是否生病了。
4、孩子的安全感来自于父母的认可
心理学家威利·詹姆斯说过一句话：“在人类天性中，最深层的本性就是渴望得到别人的重视。”父母的重视和认可，对于孩子来说，得之，人生之大幸事。失之，则是人生莫大的遗憾。
著名导演姜文在《十三邀》中被问及：“这么多年遇到最大的失败是什么？”
姜文回答说：
失败很多吧，比如说我和我妈的关系怎么都处不好，我一直想处好，做了很多努力也不行。给她买房了，也没见她有多高兴，也不去住。我考上中戏了给她看通知单，心想这下该高兴了吧，结果，看了之后，啪放到一边了。
我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子。
无论他取得了什么样的好的成绩，成为了别人眼里多优秀的人。可是，母亲却从来都是一副不认可的态度。姜文内心是孤独的，他渴望得到母亲的认可，因为母亲一直没有认可他，肯定他。而是以各种方式，变相地去否定他，忽略他的成绩。
父母认可孩子的成绩、进步，对于孩子而言，没有什么比爸妈的认可来得更重要。
不要将我们的预期超出孩子的能力范围，过高的期望只会让孩子对继续努力这件事情失去兴趣。不要让孩子觉得做得每一件事都是为了让父母满意。
5、低声教育，胜过任何大声的喊叫
影视演员陈乔恩在一档真人秀节目中说到过她和母亲的状态：她的妈妈在她小的时候经常吼叫她，甚至是打她。导致了她很自卑，敏感，没有安全感，她和她妈妈即使处在同一个空间也是用电话沟通，而且临睡前她会在关卧室门时将鞋子放在门边，以此来得知门是否被妈妈推开过。
经常吼叫孩子，让孩子误认为父母不爱自己，在做任何事情都会看父母的脸色，对父母产生恐惧感。所以会否定自己，怀疑自己，对父母敬而远之，缺乏安全感。
美国心理学家威廉•哥德法勃曾经提出：“在教育孩子的过程当中，最重要的就是将孩子作为和自己一样在人格上平等的人，并给予孩子无限的爱。”我们爱孩子，想给孩子安全感，就要从低声说话开始。
6、良好的生活习惯
良好的生活习惯能让孩子产生安全感，因为每天有规律的生活，让孩子对自己的一天会形成一个预判，什么时候起床，什么时候吃饭（吃奶），什么时候睡觉。良好的生活习惯也能让宝妈在照顾孩子时准确的判断孩子的需求，给出正确的回应。
培根就曾说过：“习惯真是一种顽强而巨大的力量，它可以主宰人生。因此，人自幼就应该通过完美的教育，去建立一种好的习惯。”
7、不要使用“恐吓教育”
我们会经常听到家长对孩子说：
你再哭，妈妈就不要你了；
你再不听话，妈妈就把你送给别人；
你再乱吃零食，医生就给你打针；
你再淘气，警察叔叔就把你抓走······
威胁恐吓确实能够达到预期的效果，但是在我看来，孩子的天性是顽皮的，所以要加以正确的方式引导，仅仅靠打骂和恐吓解决不了问题。“恐吓教育”会把孩子越推越远，产生恐惧感，父母的行为会透支孩子的信任。恐吓教育相当于不断阻断孩子的表达，孩子慢慢就会变得不敢表达，成年后可能导致胆小、焦虑、没有安全感，更多地压抑，更多地讨好、牺牲自己，会生活得很累。
所以父母如果爱孩子想给孩子安全感，就不要再恐吓孩子了。正面引导、直面交流、坦诚相待，消除孩子的恐惧感和紧张情绪，再去教育孩子吧。
结语：
爱孩子就要给孩子安全感，就要给孩子制造一个轻松愉快的生活环境，家庭和睦的相处氛围。我们不是完美的父母，但是，我们应该尽力做好父母。在教育孩子与养育孩子的过程中和孩子一起成长。
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