前两天带着娃在河边散步，走到一个有台阶的地方，突然一个小孩从上面摔下来。
当时，我们都吓坏了，因为台阶少说也有二十几阶，真要摔下来，不知道会发生什么事儿。好在最后孩子自己停下来了，尽管这样，也摔了至少有七八阶。
跟她一起落下的还有一辆扭扭车，应该是小孩在上面玩车，不小心冲下来了。小女孩大概一岁半，刚刚学会走路的年纪，突遇此状况，一直大哭不止。
而直到这时，她的奶奶奶才急急忙忙地来找人，一边将小女孩抱起来，一边却口中气急败坏的数落着孩子怎么骑到这里去？
当时旁边还有两个路人走过，听见小女孩奶奶的话后他们小声地说着：这个完全不能怪小孩，大人在上边聊天，车子本来就是用来骑的啊，她那么小怎么知道哪儿不能骑？
等我们上去好一会儿后，小女孩还在那里哭泣。
看见这一幕，我真的特别不能理解，孩子受到伤害的时候，大人为什么还要责怪小孩子呢？
像上面这个明显就是大人的疏忽造成了孩子的摔倒，最后却要孩子在为大人的疏忽买单的同时，遭受大人的责骂。
我还曾遇见过一件类似的事情。
有一次在一家日用品店买东西，老板娘的女儿跟几个小伙伴在门口追跑，不小心摔了一跤，看她的表情应该是摔得非常疼，但又碍于有人在场，想哭又不好意思哭。
老板娘看见了，却不是马上过来查看女儿的伤势并安抚她，而是像上面的那个奶奶一样，把女儿狠狠地骂了一顿，类似早就跟你说过你不要在这里跑。。。吧啦吧啦，说完以后，还威胁女儿中饭不要吃了。
这下女孩终于忍不住，哭出声来。
可能终是不忍，过了一会儿，老板娘冷静一些了，又过来问女儿：是不是摔得很疼？
哎，黄花菜都凉了。
孩子摔倒了家长走过去心平气和地安抚怎么就那么难呢？因为你想啊，孩子本来已经摔跤很疼很难受了，你还要趁机说教，那不是伤口上撒盐吗？
1.陶虹：你怎么回事啊？
在某个综艺节目中，陶虹分享了一段自己吼孩子的经历。
女儿有一次不小心把牛奶打翻了，陶虹的第一反应也是像很多人一样，立马对女儿吼道：你怎么回事啊？
谁知女儿被吓得一哆嗦之后愣在了那里，非常恐惧地看着她，连哭都忘记了！
看到女儿这个表情之后，陶虹立马意识到：
打碎东西对女儿来说已经是一件非常难过的事情，如果我还骂她，那她岂不是更难过？
于是后来女儿再次把牛奶摔到地上的时候，她没有再批评女儿，而是慢慢地走了过去把无助的孩子抱了起来。
这次，有了安全感的女儿哇地一声哭了出来。
陶虹的做法之所以受到好评，我想主要是因为她做到了共情。
什么是共情？
共情就是要去体会对方的感受，把对方当成自己，站在对方角度思考问题，就好像感受到对方的情绪体验一样。
比如，孩子无意打翻了牛奶，心里已经很无措了，如果还因此挨骂，可想而知孩子的心理阴影面积该有多大。
所以，妈妈这个时候把孩子抱起来，就是告诉她：你理解她，知道她不是故意的。
知乎上有一个关于共情能力低是什么意思的问题。
其中，有网友就回答道：
如果当孩子哇哇大哭时，千万别对他说“一点小事有什么好哭的”、”吵死了，就知道哭。”、“好了好了，不哭了啊”。
如果你是这样去跟孩子说，那孩子就会觉得哭是错的，会跟家长没有链接，这种状态会让他长大后处在一种孤独状态，因为他没被人看到。
所以说，共情这个能力非常重要，这是社交的基础。对于年幼的孩子来说，做到共情非常不容易，他们需要走出以自我为中心的世界，感知别人的情绪，理解别人。
这需要爸爸妈妈们在生活中创造共情的环境，做好榜样。就像《家有儿女》中夏东海说的，一个孩子得不到尊重，她怎么能学会去尊重别人呢？
2.产生共情的四个技巧
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书中，第一章就告诉家长要帮助孩子面对他们的感受，我想这其实也是在教会孩子共情。
要帮助孩子面对他们的感受，先要接受他们的感受 。
要知道，感受没有对错之间所有的感受都是被的接纳的，当然了，有些行为必须受到限制；只有当孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力在自己的心。
帮助孩子面对他们感受，书中给出了四个技巧：
01.首先要全神贯注的倾听。
比如孩子放学回来告诉你他今天在学校的经历，你一定要做到全神贯注地倾听。
02.用“哦。。。。。。”“嗯。。。。。。”“这样啊。。。。。。”代替提问和建议来回应他们的感受。
比如，孩子跟你说他的铅笔被人偷了，接着又分析被偷的原因时，你就可以用哦、这样啊这些用语回应他。这会让他很有成就感。
03.要把他们的感受说出来
如：孩子跟你说他的小海龟死了并且哭起来的时候，你千万别说，别难过，我给你买过一个。你可以这样说：哦，真没想到。你们在一起挺开心的，失去朋友一定很难过吧。
04.用幻想的方式实现他们的愿望
比如：某天孩子突然跟你说要吃家里没有的脆饼，你可以用说真希望咱们家有，听得出来你很想吃，我真希望可以给你变一盒出来。孩子知道家里没有，也就不会再坚持了。
3.不要试图“赢了孩子”，而是要学会“赢得孩子”
做到了共情以后，我们还要做一件事，那就是专注于解决问题。
就拿上面跟伙伴们追跑摔跤的女孩来举例。
本来女孩摔倒了受伤了已经得到惩罚了，妈妈还说不让她吃饭的话，她听完除了觉得妈妈不理解她，还有可能产生权利斗争。
这就是简•尼尔森说的，不要试图“赢了孩子”，而是要学会“赢得孩子”，即要赢得与孩子的合作。
那我们怎么才能赢得与孩子的合作呢？可以分四个步骤：
第一步，我们首先要倾听孩子，表达出对孩子的感受的理解。
“我敢肯定，从那么硬的水泥路上摔一跤肯定很痛”（表达理解）
第二步，我们要表达出对孩子遭遇的同情。
“我记得我四年级的时候，有一次跑得太快摔了一跤，把膝盖都磨出血来，当时真是又疼又觉得丢脸。”（表达出同情，而不是宽恕）
第三步，告诉孩子我们的感受。
如果你真诚二友善地进行了以上两个步骤，孩子这时应该愿意听你说了。
第四步，我们要让孩子学会解决问题。
让孩子对于避免将来遇到类似问题有什么想法。如果孩子没有，我们可以提出建议，直到达成共识。
（这个套路在很多情况下都适用，简直屡试不爽。父母们可以保存起来。）
总之，遇到孩子摔跤或者不小心打碎东西时，千万别再“伤口上撒盐”了，我们要做的是共情，然后专注于解决问题。
注：参考书目《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》、《正面管教》，图片源自网络
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