君子之蕉蕉哥
本宝宝来回答哈
1，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
2,一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3,前段时间去旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 大家好，我姓史,大家不要叫我史导，也不要叫我小史。
更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的,给我起了个名字叫甜甜，好吧，史甜甜 ，史甜甜。
4,一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。” 女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
5,老婆特别喜欢回娘家。一个月要回去几次我都不记得了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。第四次……，第五次……，今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆关紧点么，整天瞎跑什么，我那点家底都快被她折腾光了。
6,长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
点赞+关注=一周走一次好运哈^_^^_^
不漂亮的小姐姐
4、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了（by：伊斯蒂娜）5、 
6、精分君：千万不要和中二病的人吵架
7、一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”（by：东临～天下）8、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”9、单身汪出去 碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧我..........（by：钢铁侠大战）10、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。11、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………“老公，拧不开。”（by：白da白）12、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！（by：逗，是一种态度）13、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：MD，又是你！（by：求郑州糗友妹）14、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...（by：斜阳烟柳）15、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……（by：小怪大精）16、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”（by：萌萌哒小宝） 
17、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”（by：夏夏的夏天xh）18、精分君：记一个情商低的学霸（有点长，贴在文末）19、精分君：一次异常尴尬的约会（有点长，贴在文末）20、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找！”（by：糗事万科）21、我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”（by：紧到想不帅，焦人得很！）22、学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？（by：中国扯蛋协会会长）23、昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸 ，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。24、 
（by：玖绊AE86）25、
26、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”（by：流觞沥火）27、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……（摘自：冷笑话精选）29、 
30、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……18、 
19、
看来大家很喜欢精分君表弟系列哈，那我再更几个～～～31、 
32、
33、 
34、
35、 
人生在世，不知道生命能有多长，就让自己快乐一点啦！祝大家开开心心，珍惜健康的身体！有忆思
我的头条文章有很多搞笑内容
可以关注下
这里贴几个
1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所，把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”，想上课的时候恶搞一下这个他。
课上到一半时我偷偷摸着给他发短信：“儿子！我们家刚刚彩票中了一千万！还读个屁书赶紧回家！”
这比看完后昂首抬头站了起来，眼睛里冒着自信的金光，随后六亲不认般的步伐向门口走去
老师看到立马叫住问：“你干嘛去！？”
同桌听后回头冲着老师大喊：“我滚你妈逼的！”
便消失在众人懵逼的目光中。
2、帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来，二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说，“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子
然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八
3、小时候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！
4、小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“你他妈要是敢往里面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹马的表哥一起旅行，晚上入住宾馆，房费很贵。
“要不我们住一间凑合一宿？”我提议道。
“那怎么能行！”表哥一脸严肃的说道，“我们现在大了，不能像过去小孩子那样了，要为你的名声着想！必须住两间！”
我深深为表哥义正言辞的言论所折服。
结果当晚表哥在另一间房就被警察带走了……
6、
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。
就喊，大爷帮我买包烟呗。
大爷说到你们不是禁烟吗？
那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？
7、有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！
8、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说：“大哥，我不认识字，麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”
那位大哥看了一眼说：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯让我宰只鸭做下酒菜
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里
大伯问我:你宰它的时候，它有叫唤吗？
我:叫了两下
大伯:你知道它在说什么吗
我:不知道，他说什么了
大伯:它在说:我是鹅，我是鹅！
10、当年无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天……
屁宝er
今天给大家讲一个严二叔小时的故事，二叔祖上比较富裕，只因二叔父亲吸食大烟，家庭才败落。人常说，船烂还有三百六十五个铁钉。二叔六七岁的时侯，家里给请了一位教书先生，二叔的父亲思想比较灵活，将寨子里的十几名孩子，都请到家里读书，认字。教书先生每年三十块大洋的工钱，大家能分傩。
解放前的以前，小孩读书，认字都从百家姓，三字经开始学起。严二叔小时很是调皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜风。先生给他教了半年的百家姓，他就是记不下来，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，严二叔的手掌都让教鞭打肿了。先生给严二叔教不会百家姓，半年的工钱十五块大洋拿不到手，心里一急，他想了个张冠李戴的方法来引导严二叔记字，记词。例如，柏水窦章，上山放羊。戚谢邹喻，手牵毛驴。
阴历四月关中小麦泛黄，即将麦收，先生想给家里送钱。你想教书先生要想从严二叔父亲那里讨回工钱，谈和容易。严二叔的父亲将寨子里的红五疙瘩六等乡士和各位学生家长请来，检验娃们的学习情况，用现在的话说就是孝试。
先生出题，赵钱孙李，严二叔第一位答题，他洋洋自得，摇头晃脑，开始背诵。
赵钱孙李，锅里煮米。
周吳郑王，揭开就尝。
冯陈褚卫，添姜加味。
将沈韩杨，增料调汤。
朱秦尤许，目观涎滴。
何吕施张，香飘房梁。
孔曹严华，神洲一家。
金魏陶姜，碗净锅光。
还沒等严二叔背诵完，众人哄堂大笑！
有诗为凭
先生满腹经纶，
谈古论今难寻。
弄巧成拙不该，
笑喷！
松鹤延年5016
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
搞笑集合啦
1.晚上约了个妹子吃饭，给老婆打电话，说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒，老婆半信半疑地挂断了电话，晚上回到家，老婆幽幽地问我：“今晚到底和谁喝酒了？”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆：“我给他打电话了，他家人接的，他已经死了半个月了！”我想撞墙，但又真的为这哥们儿惋惜，年纪轻轻的就这么没了，真想告诉他一句：你就不能多活半个月么？
2.女同事看我是单身，经常喊我到她家吃饭，时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿，女同事经常给我做豆腐吃，总吃现成的，咱也不好意思！那天去吃饭，我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝下我的豆腐手艺。我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐，女同事来了句：“你吃我的豆腐还没吃够！”分明看见，她老公的脸绿了。
3.我每个月发工资都要拿出几百元藏起来，而且为了不让老婆发现，每次藏的地方都不同，两年时间也有一万元了吧，今天过七夕，正好打算给那个漂亮女同事买个礼物，可东找西找，只找到两千多元，瞧我这记性！这可怎么办？
4.前段情人节，给一个ＭＭ买礼物花了一千块钱，老婆问起，我说借给一同事了，随口说了个名字，今天老婆又问我钱借给谁了。匆忙之下胡乱说了个名字。老婆淡淡地：“和上次说的不是一个人呀！”我大怒：“拜托一个问题能不能只问一遍，我哪有那么好记性！”
西门有晴
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
让大家开心一笑。
1、昨天下午，听到老公回来开门的声音，我当时想调戏他一下，然后就大声的喊：“快藏起来啊，我老公回来了！快点！”
然后没想到，老公竟然没开门，转身就走了！随后便是打电话也不接了！
2、媳妇满怀期待的对老公说：“老公，这么久了，你还爱我么？”
老公深情的回答道：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆听完，脸一下子就青了：月亮有阴晴圆缺，一会儿一个样儿，我就说嘛，怪不得你对我忽冷忽热的！
老公转过身，使劲的抽了自己俩嘴巴子：都是月亮惹的祸！我咋那么欠呢？
3、一个好朋友结婚的时候，他漂亮的媳妇儿带来一个特别可爱的小瓶子，对他说以后的日子里，要用这个，每惹她哭一次，她就会往瓶子里放滴一滴水，就这样，一直下去，等哪天，这个瓶子里的水满了，心也就一定死了，她就会毫不犹豫地离开他。
就这样，3年的时间过去了，前几天这哥们儿偷偷给那个小瓶子里放进了两大勺水，结果被媳妇儿发现，结果便是一顿乱揍，太难了！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
晨小斌
陈年旧段，看一次笑一次：
1.刚才一陌生给我打电话，说我的女朋友被绑架了，要50万块钱赎金，一分都不能少！要是报警就撕票！我急哭了，这是我人生中第一次感觉到如此的绝望，我爱她，不能失去她！我慌乱中答应了绑匪，只求不要撕票，多少钱都行，钱算什么，没了可以再挣。就在约好交换地点之前，我冷静了下来。我仔细回忆整个绑架过程，每一个细节，每一个疑点，我猛然意识到，这是个骗局！因为我根本就没有女朋友！想到这里，我哭的更伤心了！这是我人生中第二次感到绝望！
2.两个重伤病人在病房里聊天。一哥们说：“我今天倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没太看清楚。我就赶紧开了过去，一看，只见牌子上写着：“前面有沟，请绕行～”。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”，那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”。
3.昨天在一饭馆吃饭时菜里面里吃出了个苍蝇，我小声的把老板叫过来给他讲了这个事情，老板知道后连连向我致歉跟道谢。感谢我没有大声的吵闹让所有人都知道这件事情，我看着老板说：“没事，理解理解，我的饭店当初就是这么倒闭的！”。
搞笑专佳
大家好，在这里分享下自己收藏的几个笑话，希望大家开心一下，多多学习交流！
1、
“我和你妈同时掉水里，你会救谁?” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、
酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
3、
我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ” 我问：“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!
”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。 5、
路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。 想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。
6、
我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的… 7、
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 
8、
陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?” 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、
“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。” “不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ” “唉，孩子，这都是命……” 杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
10、
人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
搞事小骚年
下面这些段子笑话都是我听来的，如有雷同，除非你也听过！
昨晚同事聚餐，暗恋已久的同事喝多了，我顺路送她回家。😍😍😍路上她突然从后面紧紧地抱住我的腰，💘💘💘醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………👍👍👍
身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
