OK媽說：給孩子選擇興趣班，最頭疼的就是到了半路孩子不願意堅持，遇到點困難就打退堂鼓。雖說孩子有可能是真的不喜歡這個被大人強行安排的“興趣”，但多數情況，他們逃避都是因為一個字“難”。所以，爸媽要做的，還是要帶領孩子把這件事堅持下去，而不是他們嘴巴一撅，正咱們就拷問自己，是不是娃的興趣班沒選對口。當然，如何堅持下去確實是超級大的考驗。堅持，需要說服，但純靠磨嘴皮子來說服，效果肯定是不行的，而且說服到後面就成說教，孩子聽不進，我們早已忍不住開始發飆。前幾天好朋友阿夕發了條朋友圈，說女兒不想練圍棋，委屈得掉眼淚，她花了快一小時時間和女兒溝通，最後女兒不但繼續練棋，還和她說：“
媽媽，我覺得你是世界上最好的媽媽。”我很好奇她這一小時到底做了些啥，是如何達成這個結果的，所以讓阿夕把這個過程比較具體地分享了一下。
文|阿夕
有人說孩子分兩種，一種是來報恩的，一種是來討債的。
我一直以為我家閨女是來報恩的，直到給她報了圍棋興趣班。
我是今年暑假給女兒報的圍棋班。因為自己在戰略思維上很弱，覺得挺吃虧的，希望女兒能通過學習圍棋，增強這方面的訓練。至於圍棋所需要的殺伐決斷，我覺得對女孩子來說也很有好處，不會那麼柔弱。
一開始順風順水啊。開開心心去上課，心滿意足回到家。“不想學”？“不願練”？不存在的！老師還誇：這小姑娘悟性很高，我看行！
學那麼多別的興趣班，也沒見哪個老師這麼肯定地誇的——哎呀，難道是傳說中的“天賦”？
呵呵，即便這樣，該來的還是來了。
01
週末在家，看到女兒在東摸摸西摸摸無所事事，我問：
“圍棋練習了嗎？”
因為最近女兒學習圍棋的積極性下降，詢問過原因，說是老是輸。
諮詢老師，老師給的反饋是：練習做少了，基礎功夫不夠紮實，所以容易輸。
好嘛，還是我太放鬆了。自從給娃報了名交了錢，就沒管過。看來小孩子的自律是不能完全相信的。大人該出手時還得出手，哪怕“討人嫌”。
果然，女兒一聽我問圍棋立馬嘟起嘴：
“沒有。”
“那現在練一下吧。每天半小時，我們之前訂好的計劃哦。”
上次老師提醒過之後，我就和女兒約定，每天練習半小時。每週升一級——意味著每天至少贏1-2局。這樣練習時間和練習質量都有了保證。
“好吧。”
雖然不怎麼情願，但因為有約定在先，還是會去做。
大概10分鐘後。我一抬頭，女兒又在東摸摸西摸摸無所事事。
“才10分鐘誒，再練一會？”
這次女兒沒有回答我，而是默默低著頭，嘟著嘴，臉上寫著一百個不願意，最後竟然流出兩滴淚。
媽耶，這是有多委屈啊。我也不是後媽啊，不就是提醒一下你練棋嗎？看著你半途而廢我能不操心嗎？但凡有別的辦法誰願意逼你啊，我也很累的啊，誰體諒我啊！……
我強按住怒火明知故問：
“咋了？”
果然，女兒流著淚，蹦出三個字：
“不想練。”語氣中半帶心虛半帶挑釁。
我滿腦袋的火立刻點著了！不想練別練好了！大家都省心！幹啥啊這是，又花錢又動肝火，我犯得著嗎，就我一個操心，你爸啥也不管，我還成逼你做不願意做的事的壞人了，何必！……
不過真把自己的內心想法毫無保留地傾瀉一通，到底最後會是什麼個效果，從娃爸的失敗案例就能得到，所以我剋制住了自己，還是決定動用“正面管教”的思路來進行後面的交流。
屏住氣看看女兒：孩子還是那個孩子，不能因為孩子不願意學就不喜歡了，就不可愛了。這麼一想，就切換到了共情的角度。
“每天堅持是挺不容易的，媽媽理解。”
共情的話雖然不能馬上奏效，讓孩子乖乖去練棋，但至少是不會進一步激化。
“不過我們之前也是約定好的，媽媽也怕你有負擔，所以我們定的是每天半小時，這個應該還是可以做到的。”
女兒依然一言不發。
溝通從來都是持久戰，不過沒關係，耐心這件事，我們不能低估它的能量。
02我先走過去抱住女兒：
“看到你不開心的樣子媽媽真心疼呢，要抱抱。”然後假裝她很重我很努力地要抱起來抱不動的樣子：
“哎呀呀，小胖胖今天吃了啥了，這麼重。起不來了，起不來了。哎呦~”爬起來又跌倒在沙發上，這麼幾次下來，女兒緊鎖的雙唇終於憋不牢咧開了。“快給媽媽一點能量，媽媽起不來了。小公主給媽媽哈口氣，媽媽就會變成大力士。”我伸出手放到女兒跟前：“來，用你的魔法給媽媽哈口氣。”這麼好玩的遊戲，小孩子當然也想參與一下啦。女兒朝著我掌心“哈”了一下。我立馬嘴裡哼哼哈嘿，揮舞著胳膊假裝力大無比，然後抱住女兒一把站了起來，又轉了幾個圈，逗得女兒咯咯大笑。等到女兒情緒好了，該說的道理還得說——不然光開心有啥用？我開始開啟苦口婆心模式，也會很注意不以強壓的姿態：“媽媽知道你不是不想練，而是覺得有難度對不對？““嗯。”“不過學習就是這樣的，一開始很容易，學得也開心，漸漸地有了難度，我們就會想逃避。但是如果我們一碰到困難就逃避，以後困難的事情會越來越多。如果你碰到困難把它戰勝了，那以後困難的事情就會越來越少。你不是喜歡自由嘛，你會做的事情越多，困難的事情越少，這樣才能越自由哦。”這些話女兒似乎聽進去了，但還是坐著沒動。我決定以退為進：“如果你實在不喜歡，那媽媽覺得也是可以放棄的，但是媽媽覺得你是可以學好的，你也是真心喜歡的，之前你一直學得很棒，就是前段時間練習得少了，基本功不紮實，所以容易輸。多練的話就會好起來。老師也說你悟性特別好，只要不三心二意，一定可以學好的。”
“可是我有好多不會。”
果然還是因為覺得有難度。
“沒事呢，有難度了說明你之前學的不夠用了，需要學習新的了，你可以一邊練習一邊把遇到的問題記下來，上課的時候一起問老師。也可以在微信上問老師，媽媽上次問過老師了，老師說有問題隨時可以問他的。你看這樣好嗎？”
“嗯。”女兒的情緒已經完全好起來，也看得出來聽進去了我的話。所以我繼續說：
“媽媽最怕因為學習的事情和你鬧矛盾了。小孩子也會有自己的主意和想法，媽媽也會很尊重你的意見。可是呢，媽媽是大人，有些事情可能看得比你遠一點，所以就想和你分享，但是最終的決定權在於你。媽媽也會盡量告訴你一些方法和經驗，讓你學得不那麼困難。反正呢，我們互相答應對方，不要因為這些事情傷害感情好嗎？”女兒沒有說話，停了一會，回頭和我說了一句：“媽媽，我覺得你是世界上最好的媽媽。”我愣了一下，隨之開心得大笑起來。雖然這樣的表白平常也會有，但這一次格外感動。
03
總結一下。其實，孩子有畏難情緒不是他不乖，也不是他故意要和你作對，只是人在遇到困難時普遍都有的反應，如果咱們孩子只是個正常普通的孩子，那就不要幻想他會是學什麼都開開心心、非常自覺從不鬧情緒的“天使寶寶”。所以咱們自己先要有個平常心，才能提升自己在這類事情上的閾值。
同時，解決問題的方法也不難，基礎是保持耐心，具體來說包括下面幾步：
第一步，解決情緒。孩子情緒低落的時候，大人怎麼勸說可能效果都不大，即使聽進去了，但心情不好也很難開始學習。讓孩子先開心起來，人一開心，幹啥都輕鬆。這個和咱們女人平常和老公斗氣一個道理：我都不高興了你還巴拉巴拉給我講道理，我聽得進去才怪。你把我哄開心了，道理還用你說？！——當媽的都是心理學高手！所以，不管用什麼辦法，先讓孩子高興起來。不然的話孩子可能就一直在自己的情緒裡，關閉著接收信息的通道，你說再多沒有用。這個時候可以先放下你要勸服孩子如何如何做的目標，要先解決孩子的情緒。我們一直說要和孩子共情，除了口頭語言上對孩子表示理解，比如：“媽媽知道每天堅持一件事是挺難的”，還可以通過肢體語言，甚至是遊戲的方法，讓孩子從壞情緒中脫離出來。因為大部分孩子不想學都是因為壓力大，通過遊戲釋放壓力，孩子高興了學什麼都快了。這一點我在和女兒的溝通中屢試不爽。比如就在昨天，女兒不想練棋，我先是把她練棋用的IPAd擦乾淨，然後說：“哇，太亮了，可以當鏡子了，來，我們一起照一照。”女兒就很感興趣地過來照。我繼續說：“現在我要變個魔法，把棋盤變出來，然後一起打敗怪獸……啊，我變不出來，你可以幫我下嗎？”女兒就很興奮地點開練棋的app。“現在，我們開始打怪獸，拯救我們的王國！”女兒立馬來勁了，乖乖開始練棋。
孩子本來喜歡學，中間忽然學習情緒不高了，很大的可能性是遇到困難的。
這樣的時候一定需要了解孩子實際想法和困難，幫助解決才能和他並肩。具體的解決方法因人因情況而異，比如上面我就搬出了老師，幫忙解決——因為我對圍棋一竅不通。
同時，幫孩子解決問題，孩子能感受到支持的力量，不會陷在困境不知道怎樣找出口。
OK媽最後說：
阿夕的分享雖說比較個人，你可能也會覺得，哎呀，那是她的孩子比較乖、比較聽得進話呀，我孩子跟她說同樣的話就沒這效果了。
但我想說，我們和孩子的溝通從來不只是為了解決當下一個問題，孩子聽我們也好、不聽我們也好，反應的都是長期溝通和交流下的累積。越是前期有充分的溝通基礎，孩子就越容易在衝突的時候能去聽取媽媽的意見。
別看孩子小，他們其實都很明白。而且，孩子平常也會在和別的小朋友交流中，瞭解到別的媽媽是怎麼對待孩子的，他內心會產生對比，覺得：媽媽能這樣對待自己真的是太好了，真的是太尊重我了。有了這樣的印象，他們內心就會更加認同媽媽。
關於和孩子的溝通，如果你也有好的經驗和方法，也歡迎分享哈~
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