“又是爸爸乾的？”今天，孩子對我撒了謊，他才3歲！”
你家的孩子對你撒謊過嗎？
是爸爸乾的！
<strong>不想去幼兒園，謊說肚子疼。
<strong>不想從暖暖的被窩起床，說身體不舒服。
<strong>花瓶碰倒在地，摔碎了，說是被小貓咪撞掉的。
<strong>甚至於用彩筆畫了一牆的“藝術”，面對質疑，回答：“是爸爸乾的！”<strong>說這話的時候，可能他連彩筆都還沒放下，“睜著眼睛說瞎話”演繹得淋漓盡致！
寶爸寶媽們是怎麼處理的？緊張嗎？有沒有覺得：孩子小小年紀就學會說謊了，長大了還了得！
孩子亂塗亂畫，說：“是爸爸乾的！”
我的閨蜜家裡的孩子今年已經讀大班了，她向我吐槽：
“孩子越來越人精了，在幼兒園尿床老師給他換了衣服，回家我問他為什麼今天換衣服？他說是喝水的時候不小心灑到身上了，後來還是通過老師瞭解到事情的真相。
還有一次去接送他放學回家的時候，聽他和班裡同學說他爸爸上個月帶他去迪士尼樂園玩，還說的有聲有色的，其實由於他爸臨時通知出差，原先答應帶他去迪士尼樂園玩的時間已經延期了，他根本就還沒去過！”
閨蜜表示他孩子說謊話的次數好像越來越多了，該怎麼辦？
其實在我看來，孩童撒謊是非常普遍性的行為，在幼兒成長過程中必將經歷的階段，它是孩童性格、個性組成的天然屬性。
美國一份心理學研究表明：
2歲幼兒中20%的比例會說謊；
4歲孩子中說謊的比例高達90%；
年紀越大，說謊的比例越高，
到12歲，幾乎每個兒童都會說謊；
但當孩子到16歲，說謊的比例就會下降至70%。
從數據上顯示，說謊是孩子成長的必經之路。所以各位寶爸寶媽不要過分擔心，但是我們也不要放縱孩子的撒謊行為，要適時、適當的加以引導，讓你的孩子成為那下降的30%，你的做法可能會改變孩子的一生！
說謊鼻子會變長哦！
要解決孩子撒謊問題，我們先要剖析下為什麼小孩子要撒謊？
孩子主動去說謊，不外乎一個原因：獲得某種“利我”的目的。
謊說肚子疼，身體不舒服，是為了不去幼兒園、為了懶床，是“利我”。
花瓶碰倒說是小貓撞掉、牆壁說是爸爸畫的，是為了免於責罰，是“利我”。
尿床說成喝水不小心灑的，是因為尿床受到的責備更大，孩子通過說謊減低責備的程度，也是明顯的“利我”！
和同學謊稱去過迪士尼，以獲得虛榮心、滿足感，也是為了“利我”。
就像周濂《你永遠都無法叫醒一個裝睡的人》中《古格斯的戒指與費爾德曼的甜餅》一文開篇提到的那個問題：“如果說謊對一個人有好處，為什麼他還應該說真話？”
說謊並不是一個簡單的事，多倫多大學的心理學教授李康曾經說過，一個好的謊言需要兩個關鍵的原料，心智能力即讀心能力和自我控制能力。
一個成功的謊言，需要孩子有強控制力，包括控制語言、語氣、聲調、表情、肢體動作等的協調統一，讓聽者深以為然。
比如孩子向同學炫耀沒去過得迪士尼，首先要隱瞞自己沒去過得事實，然後編造一個時間、地點、人物，這一點就不容易做到，既要合理又要讓聽者有代入感，讓同學聽了覺得好像是自己爸爸也帶著自己去迪士尼了。再通過表情、動作的深加工，輔以孩子從其他渠道聽來的“迪士尼”裡的情景：“我不但玩了摩天輪，還和唐老鴨握手了呢！”
鼓掌！一個生動而有畫面感的完美謊言從孩子口中流露出來，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了空前發展，孩子的“虛榮心”也得到滿足。
既然人類的天性自帶“謊言”的屬性，孩子又是什麼時候開始他的第一次謊言呢？我們又該如何處理呢？
一、3歲前的孩子，謊言就已經出現了，不過它有個美麗動聽的名字，叫做“想象力”。
這個時候孩子的思維和語言能力正在飛速發展，孩子像個“十萬個為什麼”一樣，對事物充滿幻想，往往還分不清幻想和現實。
<strong>我家大寶3歲左右，特別喜歡把床鋪當成“動物王國”，他會說：“媽媽，熊寶寶說他餓了，想要喝neinei！”他會說“烏龜先生要找我賽跑，我拒絕了，因為他跑不過我”！“想象力”模糊了孩子幻想和現實的界限，那是我們早已丟失的童真！
愛因斯坦曾說過：“想象力遠比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力概括著世界上的一切並推動著進步。想象才是知識進化的源泉。”
處在這個階段的孩子，寶爸寶媽們忍心揭穿孩子的“謊言”嗎？我們應該做的是走進孩子的世界，一起幻想，“寶貝，熊寶寶餓了，你當熊爸爸，我當熊媽媽，我們一起喂他neinei，好嗎？”
二、3-7歲的孩子，已經有了一定的事物認知能力，對事情發生產生的後果已經有了一定的預判能力，開始知道什麼事情是不應該做的。如果做了，會有什麼後果，會遭受批評。當孩子出現說謊的現象時：
1、信任孩子
這個時候的孩子心理比較敏感，容易缺乏安全感，父母發現問題要顧忌孩子感受，避免過度職責，讓孩子以為“媽媽不要我了”的感受，應當要先了解情況，對孩子的解釋給予一定的信任，千萬不要孩子還沒解釋完就開始質疑：“真的嗎？”長久以往，孩子會產生一種認知：“既然我說真話你又不信，倒不如說謊，還能免於處罰”的錯誤感知。家長應告訴孩子犯錯誤並不可怕，改正後爸爸媽媽還是愛你的！
2、學會利用“標籤效應”
不要把說謊這個詞掛在嘴邊，給孩子貼上“壞孩子”的標籤。當一個孩子被貼上“壞孩子”“騙子”的標籤的時候，孩子往往會向著標籤所示不好的方面發展。
著名心理學家羅伯特·克勞特教授曾做過這樣一個實驗：
他找來一群人，讓他們進行慈善捐款。有些沒有捐款的人被告知：“你不是一個慈善的人”，也就是說被貼上了“不慈善”的標籤；另一些不有捐款的人則沒被貼上這一標籤。
然後，克勞特教授再次組織這些沒捐款的人進行了一次捐款，這一次大家都捐款了，但有意思的是：那些被貼上“不慈善”標籤的人，所捐的錢比那些沒被貼上標籤的人要少得多。
心理學上認為，之所以會出現“標籤效應”，主要是因為“標籤”具有定性導向的作用，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。
<strong>我們教育孩子的時候，多給孩子一些“正鼓勵”：“寶貝，你是最棒的！”“媽媽知道，你是個誠實、善良的孩子”，在潛移默化中，孩子會朝著你預想的方向成長。
三、7以上歲的孩子，這個階段的孩子學習能力和認知能力比較強，同時具備了強烈的自尊心
這個階段孩子說謊已經有著明確的“利我”目的性。發現孩子的說謊行為，父母要有方法的引導改正：
1、瞭解孩子說謊背後的緣由
孩子出錯不要一味責罵，做錯事說謊，無非就是害怕父母責罰，如果一發現孩子過錯，就嚴厲指責，只會倒逼孩子在遇到問題時，通過“謊言”來逃避責任。孩子為了“虛榮心”說謊，表明了孩子缺乏滿足感，可以適當的滿足孩子的並不過分的要求，完成給過孩子的承諾。讓孩子身心健康得到成長，本身也是我們為人父母的職責。
2、照顧孩子的自尊心
孩子的自尊心已經形成，不要在人多的時候通過嚴厲指責來試圖糾正孩子的行為。
鄰居家的小孩，有次在我家和幾個小朋友一起玩耍，非常愉快，忽然不小心推到了另一個小朋友。這在小孩子玩鬧時是十分正常的現象，小朋友也不是故意為之，我鄰居卻非常嚴厲地批評了孩子，讓孩子道歉，在母親的指責裡，孩子含淚說了句：“對不起”，可之後，鄰居家的孩子那天再也不能和其他小朋友愉快的玩耍了。
無度的指責，會造成反作用
孩子之間也是有著強烈的自尊心和比較心理的，父母沒有顧忌孩子的感受，只會傷害到孩子。尊重孩子，心平氣和地溝通，做到言傳身教，多點耐心和寬容
正確看待孩子的說謊行為”。沒有一個孩子天性就是個“騙子”，讓我們多給孩子一點愛與寬容，消融孩子的“謊言”吧！
我是嬰語說，每天和你分享育兒心得！
日行一善，從隨手點贊加關注開始哦！！
<strong>今日話題：寶爸寶媽們，你們家的寶貝對你撒過謊嗎？歡迎分享！
閱讀更多 嬰語說 的文章
