最近，表妹找我訴苦，她3歲的女兒最近上了一個早教班，老師反饋說孩子“經常一個人玩，不合群。”要家長配合著給孩子做引導，比如平時多帶她出去和其他小朋友玩。

表妹很是煩悶，明明孩子在家裡挺正常的，但一到外面，就變得“羞怯”，在電梯裡看到有陌生人，就躲到媽媽身後。

“在外面玩，別的孩子搶她東西，她就只會發呆，這麼內向膽小，以後怎麼辦？”

表妹的話讓我想起了我兒子上幼兒園時，老師對他的評價是“放不開，靦腆，羞澀”。

生活老師甚至跟我說:“你們是有教養的父母，可惜把孩子教得太斯文了。他被別的孩子欺負都不還手，我都看不下去了。”

……

我兒子，在社交場合非常慢熱，在加入其他孩子的遊戲之前，會在一邊觀察很久，感覺“沒危險性了”才會加入。

在我還沒真正理解“天生敏感”這個概念前，我跟大多數家有“內向孩子”的父母一樣，迫切地想尋求能改變孩子的方法，希望孩子更合群，更外向，就像那些“理想性格”的孩子一樣。

直到我認識的“天生敏感”這種特質，美國心理學家伊萊恩·阿倫在其著作《天生敏感》中指出：

看起來“內向、羞怯、拘謹”的孩子，其實是天生敏感。

天生敏感的孩子有著獨特的天賦和創造力，更容易成才和成功。

什麼是天生敏感？

哈佛大學的心理學家羅傑卡根認為：

敏感是可以觀察到的，看起來拘謹、羞怯或膽小的孩子，真正的特質是敏感而非其他。一個安靜旁觀的孩子，內心也許一點也不羞怯，只不過是正在評估眼前所見的一切細節。

1.敏感的生理機制

研究者通過實驗發現，人腦中存在行為“激活系統”和“抑制系統”。敏感來自於這兩個系統之間的平衡。

• 激活系統：負責涉及大腦中接受感官信息並向肢體發號施令的部分。這個系統會使人探索新事物，給予我們好奇、勇敢、衝動的力量。
• 抑制系統：負責使人保持警覺，時刻關注周圍的變化。這個系統會吸收當前環境中的一切信息，然後自動和過往的信、未來的預期進行比較，若發現存在能過分刺激“激活系統”的情況，這個系統會釋放信息，讓行動停止。

具有敏感特質的孩子，激活系統和抑制系統都相對比較活躍，他們的神經系統更容易對細微改變做出反應，而且，從強烈刺激中恢復相對更慢。

2.對敏感特質的認識誤區

人們對敏感者存在一些負面偏見，最常見的就是：

• 把敏感等同於“神經過敏”

神經過敏是指無緣無故持續性的焦躁不安，包括抑鬱、過度依戀、逃避親密關係，一般是後天的，與童年的創傷有關。

• 把敏感性和羞怯混為一談

羞怯是對某種情況作出的反應，是一種特定的狀態，而非一種始終存在的性格特質。即使長期習慣性的羞怯，也不是遺傳的，而敏感特質則是遺傳的。

• 認為敏感是一種缺陷

敏感是一種天生的特質，而非缺陷。只有在人腦中的激活系統和抑制系統雙方力量對抗失衡，神經系統處於“過分激動”的狀態下，才會對人的行為產生不良影響。

馬克斯普蘭克心理學研究院的簡斯·阿森多夫曾經指出：

有的孩子喜歡獨自一個人玩耍，這是完全正常的。在家裡，父母一般會認為這只是孩子的性格特點。但在學校裡就完全不同了，獨自一人玩耍的孩子會被別的孩子排斥，老師也會對他格外關注：“別的孩子都在玩，你怎麼不去玩？”

天生敏感能給孩子帶來什麼？

按伊萊恩·阿倫的總結，敏感的孩子具有DOES特徵

• D（Depth of processing）：深入思考帶來良好的直覺能力

心理學家榮格認為“一個天生敏感的人，是內向型和直覺型的人，是社會的教育者和推動者，更有先見之名，生命將更有影響力，更能取得令人滿意的結果。”

美國著名的英才教育專家琳達·西爾弗曼專注於研究天才兒童，她發現孩子越聰明，性格很可能就越內向，因為“內向的人具有非同尋常的直覺力和創造性”。

• O（Overstimulation）：關注環境中的各種刺激

敏感的孩子更擅長髮現錯誤、避免犯錯，大多數敏感者都熱愛閱讀，善於學習，能在某一方面卓有成就。

高曉松曾如此評價一代喜劇大師周星馳：

“在生活中是一個非常沉默寡言而且羞澀的人”。

“但生活中看起來逗樂、愛開玩笑的人，卻常常做不出好的喜劇。因為電影需要鋪墊，要塑造人物，所以電影需要一個很沉穩的人，在那兒想。做喜劇的人尤其需要靜的下心來思考和琢磨。”

喜劇大師周星馳

• E（Emotional Reactivity）：更能感同身受，有同理心

敏感的孩子具有更強烈的情感反應，能有更好的共情能力，在溝通中善於傾聽，富有同理心。

柯林斯在《從優秀到卓越》中提到：

研究表明，許多優秀的CEO並不是魅力無窮的預言者、演說家，他們的共性是謙遜、自我約束、勤奮、講求效率；他們能夠理解他人，並且有足夠的耐心在一件事上反覆操作。

• S（Sensing the Subtle）：注意到他人忽略的小事

敏感的孩子擅長保持靜止狀態，更容易進入認真專注的狀態，尤其擅長需要警惕性、精確性、高速度、區分細微差異的工作。

股神巴菲特是一個“不善社交、害羞內向，甚至覺得公開演講會緊張到吐”的人。但他專注於研究歷史檔案，挖掘他人忽略的數據，最終成為了一代股神。

如何幫助敏感的孩子發揮優勢？

1.建立良好的安全依戀模式

敏感的孩子特別需要安全感。研究證明，處於安全依戀模式的親子關係中，敏感孩子的優勢能得到進一步發揮，反之，孩子會真的變成“羞怯、不合群”。

不斷重複經歷令人害怕的事情，會使孩子明顯變得更加謹慎小心，尤其是如果孩子有過無法恢復冷靜、無法獲得幫助的經歷，比如曾經因為探索新事物而受到處罰，他們的謹慎心會愈發強烈。

學者洛斯巴特認為，安全感讓孩子體內建立一種“愛的系統”，這個系統能產生內啡肽，使人感覺良好，孩子靠這個系統與他人發展出聯繫和感情，克服恐懼。

在安全型關係中，敏感的孩子通過觀察照料者對自己的照顧，漸漸學會了應對過度刺激的方法。

比如2歲的孩子，面對突然的大噪音時會模仿媽媽安撫她的話語和行為，自言自語說：“媽媽在，不怕。”

需要注意的是，我們要避免對孩子保護不足，更要做到不要保護過度。

憂心忡忡的過度保護會阻礙探索精神和獨立性，這種出於“愛”的干擾和阻止，會成為孩子過度刺激和憂慮的來源，無微不至的關注，反而令孩子無法自由、自信地發展各項行為。

2.接納認可孩子本來的樣子

不對他們做出過高期許，對他們的預期要與其能力相符，更不要強迫孩子去做他做不到的事情，因為這樣做會讓他更無助。

之前我看過一部紀錄片《零零後》，這部紀錄片跟蹤記錄了十多個孩子成長經歷，裡面有兩個讓我印象深刻的孩子：

• “內向”的錫坤。

錫坤媽媽可以說為孩子操碎了心：給他報語言訓練班、送他參加夏令營，在夏令營的歡送會上，替孩子“爭取”上臺表演的機會……

其實錫坤的內心是抗拒的，但拗不過媽媽。

媽媽則說，這樣從背後推錫坤一把，是對孩子負責，因為內向的錫坤讓她無時不在焦慮。

可她忽略了，錫坤做自己喜歡的事情，比如做實驗、變魔術時自信滿滿的樣子。

• “喜歡一個人玩”的女孩

這部紀錄片裡，另一個“內向的”女孩，卻對著勸她交朋友的大人說“我就喜歡一個人玩，每個人有自己的選擇”。

因為她的父母從來沒覺得孩子喜歡一個人玩是內向，是缺點。她媽媽說：“在我們眼裡，蠻正常的。”

這個被父母接納，按照自己節奏成長的孩子，長大後也有了自己的社交圈，獨立自信，贏得很多人的喜歡。

3.給孩子提供支持和幫助

對敏感的孩子，在開始一項新活動前要多給他留一些“預熱”時間，提前告訴他將要發生的事情，將要見到的人。

及時給孩子正面的鼓勵。比如孩子在社交場合主動和其他孩子交流，要肯定他的行為，讓他感到接納別人和被接納的喜悅。

如果孩子有反覆的退縮行為，不要勉強或指責，給他更多的時間和足夠的耐心。

另外，不要對孩子使用諸如“膽小、怯懦、害羞等等”負面性格標籤。

伊萊恩·阿倫說：

敏感特質意味著我們是謹慎的、內向的，需要更多獨處的時間。大多數不具備這種特質的人無法理解，只會認為我們“怯懦、害羞、軟弱、不合群”。因為害怕被貼上這些標籤，所以我們儘量表現得和其他人一樣，但這樣做只會使得我們變得焦躁不安，痛苦不堪。於是我們又會別貼上異類、有毛病、神經過敏，甚至神經病或瘋子的標籤，到了後來連自己也相信了這些標籤。

4.教孩子溝通4P法則，贏得社交

珍妮弗康維勒在《內向者溝通聖經》提出一個4P法：

• 準備（Preparation）

提前做好相應的準備，增強對環境的掌控力，這是一種

• 展示（Presence）

表現出自己的認真的姿態和舉止，傾聽對方的談話，更容易給對方建立好印象，增強自己的影響力。

• 推動（Push）

推動自己走出舒適區，去面對新事物、新環境。發揮敏感特性帶來的同理心優勢，主動接觸並幫助對方解決問題。

• 練習（Practice）

創造更多的機會進行練習，反覆嘗試那些害怕面對的事情，在安全的環境中進行模擬演練，持續成長。

敏感的孩子也可以很優秀，請呵護好孩子的敏感特質，幫助他發揮優勢。