跟多家長都需要一個格外令人滿意的孩子，其實是對自己的不滿意。說到心坎，就因為對自己當下生活不滿，希望孩子有更好的將來，有時很焦慮，怕他不夠優秀，將來難立足，總想要自己的標準來衡量他限制他，其實要變的是自己，自己變好了，才能更好的引導他。

01

親子關係中最常見的一種錯覺，是父母覺得自己一心一意為孩子付出，孩子卻還感受不到父母的用心，認為父母不愛自己。

很多時候，覺得養育孩子很累，往往是父母沒有意識到自己的問題。

養育孩子為什麼累？一個重要的原因是：對孩子的問題過度焦慮。

而這個焦慮的根源，在於對孩子缺乏真正的瞭解，進而對教育沒有一個宏觀的把握。

主要表現在：關注細節，害怕出錯，遇到狀況時習慣於尋求捷徑，簡單而粗暴。

短期內一個問題按捺住了，另一個問題又跳出來。或這個問題暫時按壓下去了，過不了多久又反彈一次，而且反彈得更厲害。

之所以沒有耐心慢慢從根源扭轉，是因為沒有把握，無法等待，更擔心白費勁。

02

如果父母在教養孩子的過程中，一直處於這種不斷"失火"與"救火"的狀態，情緒自然很容易失控。

久而久之，這種失控累積的負面影響讓他們成為"驚弓之鳥"，面對風吹草動表現過激。

他們會對孩子處處不放心，害怕他生病，不讓他玩水；擔憂他安全問題，處處保護；擔心他學習不好，守在身邊緊緊監督。

當教育日常變成了這樣，一定會很累。

有些父母可能走向了另外一頭，平時不主動去關注孩子的成長，有問題了才開始糾正、指責，一直處在給孩子"糾錯補漏"的狀態。

孩子會認為自己都是問題，感覺沮喪、內疚、失敗、自卑、不值得愛，低自尊。

最後他會覺得反正自己無論怎麼做，都不能令父母滿意，甚至認為父母不愛自己，由內疚轉為惱羞成怒，從而"破罐破摔"。

父母則會認為自己一直都在用盡心力去為孩子付出，卻沒有得到相應的回報。

不僅對孩子產生各種不滿意，也開始懷疑自己、討厭自己，感覺累、煩、委屈，甚至失望、痛苦乃至憤怒。

雙方在較勁中身心疲憊，感情疏離。

原因其實很簡單，雙方之間相互不瞭解，而問題的根源在於父母。

解決的方法就是：學習，改變自己。

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03

父母需要學習瞭解孩子，瞭解自己，也需要學會讓孩子瞭解自己

這個瞭解，不是淺表上的瞭解，比如他喜歡吃什麼口味的食物，穿什麼款式和顏色的衣服等等。

而是瞭解孩子的個性發展特徵，成長規律，能否與現在這個世界好好相處，將來需要面對的世界是什麼樣的，他要成為什麼樣的人。

只有這樣的瞭解，才能有一個宏觀的教育方向，對自己和孩子該做什麼，不該做什麼，做到什麼程度，都胸有成竹。

這樣的確信，讓父母篤定而不慌張，不會只盯著眼前的小細節手忙腳亂，而是從容淡定化解孩子成長的各種狀況，心平氣和的引導孩子成長。

良好的溝通能讓孩子成長得更好。在鼓勵孩子表達情緒的同時，大人也需要向孩子真誠坦露自己的情緒。

父母讓孩子瞭解自己，孩子才能學會換位思考，體會父母的付出，學會如何去愛父母。

因此，父母不要掩飾自己的"弱"，生病了，不舒服了，要捨得讓孩子來照顧自己，而不是強撐著給孩子做事。一味地逞強，會讓孩子以為父母不需要他們。

該孩子經歷的痛苦，也不要人為替他繞過。只有經歷過，才能理解別人的痛苦。

你把孩子照顧得太好，孩子到了外面就過得不好。因為人舒服慣了，承受挫折和痛苦的能力就會變得脆弱。當孩子走出家庭，走向社會，沒人照顧時就失去了適應能力。

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04

學會改變自己

楊傑在《讓孩子心悅誠服》裡說，我們的人生地圖，至少要通過三組關係來定位。一是與自己的關係，二是與他人的關係，三是與世界的關係。

如果與自己相處不好，不接納自己，很容易產生自我否定和自我攻擊；

與他人相處不好，就會失去對人的信任和安全感，變得脆弱而無助；

與世界相處不好，就會拒絕變化，失去好奇心，甚至懷疑人生。

只有處理好這三種關係，才能很好地處理好親子關係。

因為孩子是憑天性和直覺生活的，很多孩子的問題，源於父母在處理這些關係時就已出現了問題而不自知。

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05

需要一個格外令人滿意的孩子，其實是對自己的不滿意。

大人無法處理好親子關係，心中就會有一個理想小孩的形象，希望孩子主動符合我們的期望。

有時候還會出現"心理退行"，把自己退縮成孩子，等待孩子改變來討好我們，安慰我們 "受傷"的脆弱心靈。

要知道，孩子的表現不符合期待，恰恰是在提醒父母把從前忽略的課程補上，不斷完善自己。

自己變好了，你會發現孩子也變好了。不是你需要孩子變得更好，而是孩子需要更好的你來引導他。

父母的整個人生，都會參與到對孩子的教育中去。把自己的觀點傳遞給孩子的同時，也把侷限和偏見一起傳給了他。

孩子的人生起點是父母的肩膀，終點是他自己。

成長的路上，請走在孩子的前面，因為我們高，看得更遠。因為我們走了更多路，領悟更深。這個漫長的求索過程，既是為自己也是為孩子。

沒有原則的父母，教不出孝順的孩子！

▼ 孩子太磨蹭，父母只會說“趕快”

有位女性朋友說，自己每天一起床就開始各種催：做上早飯，開始催孩子起床；孩子好不容易從床上坐起來，又要催他穿衣服；穿好衣服，接著催孩子洗臉刷牙；等孩子坐上了餐桌，就開始催吃飯–有時候連吃早飯的時間都沒有，只能把早飯打包給孩子路上吃；最後催孩子拿書包、換鞋、趕校車……整個早晨都火急火燎的，等到上班時早已精疲力盡。

現在人們的生活節奏越來越快。我們似乎生活在這樣一個世界，不停追逐著截止日期，做什麼都要趕時間，焦慮成了每天的關鍵詞……

最後的結果是，我們也把這種焦慮的感覺傳給了孩子。其實大可不必這樣，面對孩子的各種磨蹭，我們應該能找到辦法來解決，教會他們如何控制好自己的時間。

▼ 應對孩子的各種磨蹭，父母要這樣做

很多孩子從上幼兒園開始，早上總是磨磨蹭蹭，被這樣那樣的東西所吸引，不能按時到校。那麼我們如何幫助孩子改掉磨蹭的壞習慣呢?

1. 告誡孩子遲到的後果

請明確告訴孩子，如果遲到會有什麼後果，比如“爸爸媽媽上班遲到了，就會被扣工資，這樣就不能給你買很多禮物。”“你上幼兒園遲到了，就會錯過和小朋友一起吃早餐，還會被老師訓話。”孩子明白這些利弊，下一次就會權衡之後，做出有利於自己的選擇。

2. 提前讓孩子準備好第二天出門要帶的東西

前一天晚上就讓孩子選好第二天要穿的衣服、鞋子，收拾好自己的小書包。這樣做不僅能讓孩子期待新的一天，第二天出門的時候也很從容，會更積極面對幼兒園生活。

3. 睡前與孩子一起規劃第二天日程

睡前是我們與孩子交流的好時機，不妨聊聊今天發生了什麼，明天將有什麼好玩的事情。這樣孩子會對第二天有一種熱切的期盼，不僅早上會很快收拾好自己，往往在幼兒園還會有更加出色的表現。

4. 設置一個獎勵日程表

與孩子一起做一個日程表，並設立一定的獎勵機制。比如，今天孩子按時上床睡覺了，就在日程表上貼一朵小紅花，如果一個月積累了50朵小紅花就可以滿足他的一個小願望。這樣，孩子在做事時會有一種動力，激勵他們努力、按時做好，改掉磨蹭的壞習慣。

5. 在孩子太磨蹭時給予一定懲罰

當孩子太磨蹭時，要給予他們適度的懲罰。比如，某次讓孩子磨蹭個夠，然後陪著他一起遲到。之後把遲到導致的各種問題說給孩子聽，讓他留下一個深刻的認識，以後務必不再犯同樣的錯誤。

▼ 做好6點，讓孩子成為時間的主人

孩子之所以磨蹭，往往是因為沒有觀念觀念。作為家長，我們可要及時幫助他們哦~下面給大家分享6個小方法。

1. 學會設定優先級

幫助孩子學會設定優先級是培養孩子時間管理能力的重要一步。在日常生活中，建議幫助孩子搞清楚眼下什麼事情是應該馬上就做的，什麼事情可以以後再做。孩子養成了對事情分優先級的習慣，才能學會更合理的做好時間規劃。

2. 檢查孩子的時間分配

平日裡我們要注意觀察孩子對時間的分配情況。當學習是當前主要任務時，如果孩子花費過多的時間在玩耍上，我們就應該提醒孩子注意規劃好學習和遊戲的時間。

3. 在日曆上做規劃

我們可以讓孩子在日曆上做好每天的規劃，並監督他們是否按照規劃去做了。比如，孩子要完成讀書的任務，我們可以和他們一起計劃每天讀幾頁，到幾號完成，並標在日曆上。從小就培養孩子自律的習慣，不要去隨意拖延。

4. 前一天晚上做好準備

早晨總是忙碌的，為了保證我們能按時上班，孩子可以按時到幼兒園，最好要前一天晚上就做好準備。晚上提醒孩子準備好明天早上要用的東西，收拾好自己的小書包。這除了可以加強孩子按時上學的觀念，也能教會他們如何為自己的時間負責任。

5. 設置一個獎罰機制

在一些事情上為孩子設立一個最後期限，並依此設定一個獎懲機制。如果孩子在指定期限內很好的完成了任務，要給予一定的獎勵，鼓勵這種行為;相反的，如果沒有完成任務，就要接受一定的懲罰。

6. 規劃好戶外活動的時間

隨著科技的發展，電子產品的使用越來越呈現出年輕化的趨勢，很多孩子在很小的時候就手機、平板不離手，極度缺乏戶外活動。我們一定要多鼓勵孩子走出家門，去接受大自然的洗禮，與小朋友們玩耍，多多享受童年專屬的樂趣。

窩裡橫的孩子，人前兩副面孔

週末去朋友莉莉家玩，難得相聚我倆聊的很起勁。

這時，客廳裡傳來6歲孩子多多哭鬧的聲音，“壞奶奶，都怪你，把我的玩具弄髒了，你賠。”

奶奶趕忙去安慰，孩子一聽來勁了，一直衝奶奶發脾氣。

我問莉莉為什麼不管，她的回答卻令我訝異：“我們都已經習慣了。這孩子你跟他講道理又不聽，等他脾氣消了就沒事了。”

結果呢，奶奶帶孩子下樓重買了玩具。

買的玩具跟孩子要求的不一樣，原本不打算慣著他，結果孩子更加不依不饒。

事後朋友跟我說：“這孩子就是窩裡橫，也就敢在我們跟前這樣，出了門你看他敢不敢？隨便一個霸道點的孩子就能把他嚇哭了！”

有時候，孩子在外人面前特別乖巧，尤其是在學校常受到老師表揚。

可是回到家裡立馬變樣：對父母大呼小叫，飯不吃、水果不碰，坐過的沙發也避開，還不讓家長進他屋子。

仗著長輩的包容，孩子也越來越霸道。最寵愛孩子的人，成為孩子最不尊重的人。

2

小時候被寵壞，長大了就是禍害

父母愛孩子是本能，父母付出所有，卻滋生孩子高人一等的優越感。

舉幾個簡單的例子：

①讓孩子做事時，他卻總跟父母談條件：“我幫你洗碗可以，但你要給我買變形金剛。”

②沒有任何原由，孩子總對家人發脾氣。尤其對爺爺奶奶最頻繁發難：“菜這麼鹹，你老糊塗了麼？”

③自己什麼也不幹，卻對家長吆三喝四，“奶奶，幫我削個蘋果；幫我把房間裡的書拿過來“。

為什麼我們的孩子會這樣？

其實很簡單！就是因為我們太寵孩子了。隔代撫養的家庭，更容易產生這樣的問題。

孩子亂髮脾氣，爸媽稍微嚴厲點，奶奶就護著孩子，“你這麼大個人啦，幹嘛還跟小孩子過不去！”

然而，一味遷就下去的話，孩子就會明白怎麼橫都沒事，反正有人護著；想要什麼東西，哭鬧就有效。

然後，很多家長會跟孩子說：“你只要好好學習，其他的都是我們來做。“

這看上去是在關心孩子的學習，卻阻礙了孩子的勞動、付出的機會。你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學習感恩的機會。

時間長了，孩子覺得父母的付出是應該的，卻感受不到成人世界的不容易。

你辛苦養育了他一輩子，到頭來他卻成了榨乾你、嫌棄你、甚至仇視你的白眼狼，這讓操勞一輩子的父母感到側骨的冰涼。

付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養不出感恩的孩子。

在孩子眼裡，父母的愛與付出都是常態，一旦他眼裡的常態被打破，就會心生怨恨。

所以，別等以後孩子成人了，卻學會了：把最壞的脾氣留給最親的人。

3

孩子“窩裡橫”，該怎麼引導？

首先，再苦再難，也一定要親自帶孩子。

孩子敢在家裡“橫行霸道”，完全是他們懂得依仗老人和父母的教育觀念不統一的漏洞，看臉色行事。

所以說，為了防止老人對孩子寵愛無度，一定要自己帶娃。即使爸媽帶娃，意見也要統一，不能你嚴我松。

其次，家裡有規矩，家長有底線。

不要無原則的寵溺孩子，說白了，就是在家裡給孩子樹立規矩，讓孩子知道哪些能做，哪些不能做。