01、一個關於孩子說“我想自殺”的故事
看到這樣一個故事，覺得很有意思，想要拿來跟大家分享一下。
這個故事是一位兒童教育家，他有一個13歲的女兒，有一天呢，這個女兒忽然跟他說：“我想自殺。”
相信每一位家長要是聽到自己的孩子這樣說，一定會有一種“五雷轟頂”的感覺。
有的家長可能會大發雷霆，揍孩子一頓，讓他趕緊打消這個念頭；有的家長則急得想哭，不停的勸兒子：不行，這是不對的，生命只有一次，你怎麼可以……
然而這位兒童教育家是怎麼做的呢？
是的，就是這樣，他極為淡定的說道：
“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應該做的……”
因為淡定，所以孩子會覺得，她跟孩子在討論一件非常普通的事情，就好像在說“今天天氣很好”一樣，沒什麼大不了的。
家長淡下了，孩子自然也會跟著淡定。
而這位爸爸不僅淡定，還以一種非常有趣的論調向孩子闡述——唉，這下麻煩了，我確實是應該尊重你的選擇，但是我要怎麼跟別人解釋，我沒有虐待人，並不是可怕的狼媽虎爸呢？
（1）第一句，我贊同你的觀念：他也覺得活著是挺苦的，會讓孩子覺得，嗯，我的想法挺對的，老爸跟我是一個想法。
（2）點明這件事情會帶來的後果：我們會失去現有的工作，社會輿論的壓力，現有的平靜而美好的生活會被打破，你親愛的父母可能會變得很慘（如果孩子能夠站在父母這邊考慮，會建立起同理心）。
（3）表示，我是非常開明的家長，尊重孩子的選擇：不管什麼時候，都不忘記告訴孩子，我“尊重”你，願意以一種平等的姿態與你溝通。
（4）信任：以一定淡定的姿態告訴孩子，不管你談論的話題多麼離譜，在父母這裡都是一個正常的話題。
所以他女兒的反應是什麼呢？“撲哧”一聲笑了出來，原來她不過是一時想起，隨意問問。當她發現連這種話題她爸都沒有罵她，老爸的答案還如此有意思，她更樂意跟父母分享自己的想法了。
在這件事情本身，重點並不是孩子要“自殺”這個念頭和行動，而是要弄清楚，他為什麼想要自殺？他是真的遇到了麻煩，想要這麼做，還只是腦袋搭錯了筋，一時的衝動？
不管是什麼原因，安靜地聽他說，這一點非常重要。
02、成功的溝通就是，即使是孩子的青春期，他也願意與你分享
我們做家長的，很多時候會忘記站在一個平等的角色，去傾聽孩子的聲音。有的時候，孩子才剛剛冒出一個念頭出來，可能他自己都還沒有清楚是怎麼回事，結果家長一驚一乍的，把孩子給弄懵了——我是誰？我在哪兒？我要幹什麼？
青春期的孩子有一個特點，那就是當與父母溝通失效的時候，不是反著幹，就是左耳朵進，右耳朵出。
當溝通失效之後，會是一件很麻煩的事情，因為你會覺得你明白孩子的想法，事實上你根本不明白。這就跟孩子做數學應用題似的，他連題目都沒讀懂，如何能得出正確答案？
當孩子拒絕與家長溝通以後，兩者只會越行越遠，最後走向沒辦法收拾的結局。
孩子與家長溝通，最怕的是什麼？其實就是家長的否定或者冷漠。
爸爸下班回家，看到兒子在玩遊戲，忍不住苦口婆心：“你要好好學習，要是成績不好，考不上好的大學，以後找不到好的工作，就只能當一輩子的打工仔。”
兒子一開始連頭也沒抬一下：“哦！”
“你啊你啊，怎麼這麼不懂事？當年我小的時候，想讀書都沒機會，還是你爺親戚朋友借了一個遍，才湊了一點學費，把我送到學校去的……”
又開始了！兒子默默在心裡翻了一個白眼，左耳進，右耳出。等實在受不了了，直接站了起來。
爸爸：“你去哪？”
兒子：“回房間看書。”
直接把房門關上，原本還想說點什麼的爸爸，坐在椅子上一陣嘆氣：“都這麼大了，怎麼還不懂事？”
否定，意味著不管他做什麼都是錯的。有時候他知道自己是錯的，有時候不知道，但不管知不知道，他怕家長知道，因為一旦是“錯”的，他將面臨家長的“懲罰”。
這種懲罰，不一定是打罵、扣零花錢，有的時候只是一個“無視”、“冷漠”的眼神。
小琴一直成績都不太好，爸媽為此沒少操心。雖然平時爸媽喜歡念她，讓她覺得很煩，但她也明白，其實爸媽是愛她的，是為了她好。
然而，學習這種事情不是想學就能夠學得進去的，中間知識斷層，想要撿回來很難。
這次期中考試，她好不容易考得好了一點，開開心心地拿回家跟父母分享，想要得到父母的肯定。結果試卷才拿出來，她媽看了一眼，就丟到了旁邊：“才考那麼點兒？讓你好好學習，你都不知道好好學習，你看人家李阿姨家的兒子……”
失落的小琴：大概，她天生就是一個成績不好的壞孩子吧！
處於青春期的孩子，正是自我意識覺醒，希望得到認可的階段，而這個時候你做的恰恰是“否定”，可不就漸行漸遠了。
03、成功的溝通就是，不管多麼離譜的想法，他都願意與你分享
孩子成長的過程，本來就是從不懂到懂的過程。想想剛出生的時候，他連話也不會說，路也不會走，從丫丫學語、蹣跚學步，一點一點成長為一個獨立的人格。
因為不懂，孩子在成長的過程中會有許多看似“離譜”、“可笑”的想法，他想與人分享、與人討論，從而達到“去其糟粕，取其精華”，不斷昇華自我的一個過程。
正在上初中的小聰開開心心地跑回來，跟他爸說：“爸，我跟成成約好放學後去做兼職賣點東西，我們算過了，一隻玫瑰賺4塊錢，10枝就是40塊錢，100枝就是400塊錢……百貨市場的人那麼多，只要隨便有100人願意花錢，我們就賺大發了。”
老爸一聽就皺眉：“你想多了，沒人買的。”
小聰很失落：“哦，那算了……”
回想自己年幼的時候，是不是也有許多看似天真的想法？後來長大了，慢慢成熟的，也就不會再犯那樣的錯誤。
小聰最終沒有去成，但成成爸的反應不同，他聽到孩子願意做這件事情，非常開心。“確實是個不錯的主意，不過你覺得，什麼時候大家會更願意買玫瑰呢？”
“情人節？”
“那你覺得，他們會喜歡什麼樣的包裝？”
“他們喜歡……”
孩子也是這樣的，我們需要給孩子“犯錯”的機會，因為他只有在不斷的“試錯”中，才能夠成長得更快。
當一個孩子不管有多麼離譜的想法，只要他願意與你分享，那就是他對你的信任。
因為信任，所以他相信——就算全天下的人認為他錯了，只要他說他是對的，你就會認為那是對的。
這種信任，會轉化成一種對他的支持，鼓勵他未來不管遇到任何事情，勇敢向前。
現在，現在是錯的，你怎麼知道他以後是不是對的？就像你跟一個生活在古代的人講，說月亮上沒有嫦娥，其實它是地球的衛星，直徑大約是地球的四分之一，質量大約是地球的八十一分之一，太陽系中第五大的衛星……
我想，他一定罵你是個傻子。而現在，你連聽都不聽你的孩子在講什麼，直接罵了一句：“你怕不是個傻的！”
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