上週，我有篇文章裡寫了末尾有個好消息要分享，結果嘩啦啦都是留言以為我有二胎了。從去年下半年開始，一直會源源不斷會收到大家的留言，大J，你什麼時候要二胎啊？你學了那麼多育兒知識，再來一個繼續實踐吧，哈哈。

要不要二胎，點播率那麼高的一個話題，那我今天就來說說我的想法吧。談到這個話題，我閨蜜算是個典型的搖擺派，之前已經決定不要二胎了，最近聽聽大家出的主意，每一條似乎都很在理，又開始糾結了，問我說，到底要不要呢？是不是要生還是趕緊生啊？據說兩個年齡相差太多也不好。

二胎政策開放了，一大批朋友的孩子估計也和小D差不多大了，估計現在很多一批人都和我閨蜜一樣，在左右搖擺，二胎到底要不要？

對我來說，這個決定的答案一直很簡單，我想要，我老公也想要，那就要。不是我們覺得應該要，或者別人覺得應該要。但難就難在，我們這一代大部分人從小都是活在“應該”的環境下。讀書時要成績好，畢業後要進入一個體面穩定的工作單位，28歲前要嫁人，30歲前要生孩子。於是，似乎順理成章的，生了第一個孩子，在他3歲前要再生一個。

別把對人生的期待從“自己”轉嫁到“二胎”

我遇到過很多父母，就像我閨蜜一樣，本來已經打定主意不要二胎了，一聽其他長輩或者二胎父母說，“等你老了，兩個孩子輪流照顧，養老壓力沒那麼大”；“兩個孩子容易帶，就辛苦兩三年，之後他們就能自己玩自己了”，就開始搖擺了。

這就回到了到底為什麼要二胎的原點了，如果我們只是因為這些想法而動心，那我的建議就是先暫時不要。所謂“希望越大失望越大”，當我們把“二胎”當作“救命稻草”來改善我們目前狀況，那很多時候我們都會失望的，因為沒有一個孩子會按照我們預期成長的。

如果你無法從自己身上找到生活的意義，你也無法從孩子身上找到。養育孩子是一份承諾，一定是需要父母狀態好的前提下做好準備進行的，企圖讓孩子來幫我們解決現狀的“麻煩”，這對孩子來說不公平，對我們來說也是不切實際的幻想，千萬別把對人生的期待從“自己”轉嫁給“二胎”。

別把相關性當成因果性

另外一種說法也是很普遍的，“一個孩子太寂寞了，兩個以後可以有個伴；；一個孩子容易自私自我中心，兩個孩子性格更好”。目前為止，沒有任何研究是斬釘截鐵有這樣結論的。我們總是把相關性錯當成因果性：A性格自我，他是獨生子女，並不意味著獨生子女都是性格自我。

目前有越來越多的研究表明，一個孩子的性格除了天生氣質外，其他都是和養育人有很大的聯繫，從小怎麼被對待，如何被教育，這些才是關鍵因素，和是否有兄弟姐妹並沒有太多直接聯繫。我見過獨生子女很懂事的，我也見過有兄弟姐妹但也很熊的，這個鍋“獨生子女“不背。

做了一張圖，幫助大家更好理解相關性和因果性的區別

撇開這些外界干擾因素後，我們不妨再想想影響自己的因素。從我角度，我是從這幾個緯度來看待的，我們的生活狀態、我們的未來發展、我們的財務情況、我們的心。

我每次做很多重大決定時，都會去想象一下未來五年對我的影響，然後看看我是否可以接受？我是否還是發自內心的願意甘之若飴？

我們的生活狀態

孩子的出生對於一個家庭的生活狀態有著巨大的改變，首先需要保證父母的狀態調整好了，大寶的狀態也是穩定的，這是前提。同時，經歷過頭胎，每個媽媽應該都會深刻認識到，育兒道路上的支持系統太重要了。

我指的“支持體系”不一定非要像有些文章裡說的，必需有個給力的老人才能要二胎。每個人真正覺得被支持的點是不同的。比如我，當年決定要做全職媽媽之前，我想象過，儘管我再愛再愛我的女兒，我肯定無法做到24/7一直和她黏在一起。很多“老”朋友一定記得我曾經分享過，我當時和老公提過一個要求就是，全職媽媽也是一份工作，我會展現自己的職業素養，但同時我也需要一年兩次的年假，這是讓我覺得被支持的點。

心累比身體累更磨人，生二胎之前要考慮一下，你覺得被支持的點是什麼？你的丈夫或者家庭在頭胎時給予了嗎，之後還會繼續給予嗎？

我們的未來發展

這又是一個老話重提了，任何的決定都不該有“犧牲”的感覺。

我見過很多家庭之前老大是長輩帶，但因為有了老二後，老人家太累了。而很現實的，老二出生必定多了很多花費，很多家庭不能有自由可以多找一個保姆，於是很多媽媽就選擇做全職媽媽了。

每個人的成就感來源是不同的，而一個人的幸福感直接受影響的就是每天早晨醒來的第一個感覺。有的人會因為自己被孩子需要而動力滿滿，但也有很多人就是雙休日都盼著去上班。這沒有對錯，是每個人的不同。但我們在計劃二胎時，需要把自己這一點考慮進去。

閉上眼睛想一想，如果未來三年，真的萬不得已，你需要不工作，每天在家和一個小生命混屎尿屁，你的感覺如何？

我們的心

財務這塊我就不展開說了，儘管我也同意所謂“富養”一定不僅僅是靠錢養，但經濟一定是上層建築的保障，養孩子一定是費錢的。這是每個家庭不得不考慮的因素。

“我們的心”這一點是我最想談的。二胎到底要不要，其實真的想的都已經生了或者在備孕了；真的不想的，也完全不會打開這篇文章看。之所以有那麼一批總在猶豫糾結的人，其實心裡就是有個結，讓我們不敢輕易作出這個“Yes or No”的決定。

但很多時候，心結都是因為我們被太多外界因素所束縛了，而忘記怎麼去了解內心真正所想。如果上面這些所說的都無法幫助你做決定的話，不妨問問自己，“如果不考慮那麼多現實因素，我們真的想要老二嗎？”

我問過我自己，也和老公討論過，目前階段我們不想要了。以後呢？我們不確定，但唯一確定的是，當我們想要的時候，我們一定是準備好的。

即使你們告訴我，那時我是高齡產婦了，那時兩個孩子年齡相差太大，但沒有什麼比“我們想要，我們準備好”更重要的。

只要有這點，什麼時候要二胎，都不是問題，因為準備好，我們就有兵來將擋水來土掩的底氣，就像我們帶一胎時的承諾一樣。

我曾經分享過學齡前的孩子最重要養育重點之一就是對自己負責（學齡前完成這三件事，遠比認識多少字，會多少算數重要！），很多孩子因為從小不被賦予自己做選擇的權利，也就學不會負責。

將自己想做的事，一一實現；對自己不想做的事，堅定說不。選擇自己愛的事情，同時也能愛自己所選擇的決定，這樣才能擔得起“負責”兩字。這點對孩子重要，對我們同樣也重要。

學會離這個世界遠一點，我們才能離自己的心近一點。

P.S. 如果哪天我真的決定二胎了，一定會單獨寫一篇文章分享給大家的，絕對不會是文末有好消息這樣的（吐舌頭～～）

點擊標題直接閱讀

1、一些養育問題的選擇題怎麼做決定

• 人生的每一個分岔路，如何做出最好的選擇？

• 早教值得去嗎？去不去上早教差的真不是錢

• 教育孩子，在管和不管之間，還有一個選擇

• 孩子，我是那麼愛你，所以才選擇殘忍

2、對於外界評論的自我修煉

• 想培養與眾不同的孩子，請先教會孩子接納不同

• 擋不住別人說你的嘴，但可以在心裡織一張有力量的網

• 當媽媽這幾年，你可曾有過羞恥感？

---

大J，座標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D