1. “让我来”

最近，2岁的儿子的口头禅又变了，无论什么是都是“让我来”。

个头小小，开高门，办过小凳子说：“让我来。”

带他出门，开车门，一把抢过我的钥匙：“让我们。”

我要上班，摁电梯，第一个冲出房间：“让我来。”

这本来没什么，可有的时候确实令人抓狂。

• 比如我上班快迟到，急着要走的时候，他慢慢悠悠搬过来小凳开门时；
• 比如和朋友约了，时间紧急，他费了半天力也打不开车门的时候；
• 比如姐姐抢先一步帮他摁了电梯按钮的时候；

这个时候，他就会“哇”地一声大哭出声，怎么哄也哄不好。

这些事情还是他力所能及的，还有一些他明明干不了，还是非要自己来。

每天泡奶奶，他就会抢过来勺子，一定要自己亲自放在奶瓶里；奶瓶口很细，他的手也不稳，往往弄得到处都是，气得我几乎抓狂。

吃晚餐的时候，我会提前装一碗粥给他，粥很烫手，他又想移动位置，我要帮他拿碗他不让，结果刚一端起，就啪嗒打碎一地，让我恨得只想打他屁股。

昨天晚上，儿子在睡觉的时候突发奇想，发明了一个“野餐垫”游戏：

将睡觉的小杯子铺开在床上，然后自己躺上去。

可是，他甩来甩去，被子还是不听话，要不这里翘起来一个角，要不那里皱皱巴巴。

结果儿子不高兴了，看到一点不完美，就非要自己重新甩直，把我几乎逼到床下。

当我想要搭把手的时候，他愤怒地将我的手打开，“我来，让我来。”

我吞下满腔的怒火，把他提溜到床的一边，压低声音威胁道“如果再吵到我睡觉，我就要狠狠打你屁股。”

儿子终于在我的淫威下屈服了，而我也不禁想：为什么这个年龄的孩子这么惹人厌？

2. 认识孩子的“自我意识形成期”

在《妈妈是超人》中，呆萌可爱的咘咘有一天突然从小公主变成了“熊孩子”，她撒泼打滚，无所不为。

咘咘推波妞/ 《妈妈是超人》

• 贾静雯给她扎头发，她嫌弃妈妈“扎的像草”；
• 贾静雯教她唱歌，她不但拒绝学习，还趁其不备将歌词全部抹掉；
• 贾静雯坚持教她唱歌，她却没有妥协，还把气撒到妹妹波妞身上，一把将妹妹推倒在地。

孩子是故意在于你唱反调吗？

表面上似乎如此，但实际上她是在用这样的行为宣告：我长大了，我要做我自己。

每个孩子在1岁半到2岁的时间里，都会经历一个特殊的时期——自我意识形成期。

在这个时期里，孩子慢慢意识到自己是一个独立的个体，并且知道自己的名字、喜好、需求和愿望。

心理学中有一个很重要的测试“镜子测试”。

北卡罗来纳州大学的 Beulah Amsterdam发表了一项实验，他悄悄地在6-24个月的婴儿鼻子上粘一小红点，然后把他们放在镜子前。

孩子的妈妈指着镜子里的影像问孩子：“那是谁？”之后研究者们开始观察婴儿的反映。

6-12个月婴儿的行为好像在镜子里的是另一个人，他们会做出接近的动作，如微笑、发出声音等。

13-24个月的婴儿看到自己在镜子里面的样子不再感到特别兴奋，有些看起来反而有些警惕，对这种行为的一种解释是婴儿这时的行为很自觉，但是这也可能是面对其他孩子的反应。

20-24个月的婴儿开始能够通过指着自己鼻子上的红点，清楚地认出自己。

每个父母都会呵护和关怀孩子，无论他们多大，都会将他们当成手心里的宝。

然而，孩子们终会长大。

这个“自我意识形成期”，正是他们从父母的保护中，真正探索世界、走向世界的第一步。

3. 做到这4点，让“熊孩子”变成“乖宝宝”

一开始，我认为对付2岁的熊儿子，最奏效的方法就是“威逼+利诱”。

但很快，我发现自己错了。

前两天，在我的棍棒之下，儿子痛哭着松开了按电梯的手指，但很快他就不把我的威胁当回事了，依旧我行我素，不管不顾。

后来，到朋友阿敏家做客，看到她的女儿热情大方有礼貌，自己做事不用帮。

我不由感叹：“生男生女就是不一样，你们家是小天使，我们家是混世魔王。”

阿敏对我说：

“不是这样的，对于2岁左右的孩子，你越压制，他就越反抗。等到反抗到无法反抗了，他就会陷入自我否定和自我怀疑。你应该庆幸，小宝还愿意配合你的‘游戏’。”

我大惊，连忙向阿敏请教育儿之道，她给我了这四点建议。

第一步，接纳行为，理解情绪。

孩子的每一种行为和每一份情绪的背后，都会有其原因。当孩子喜欢说“不要”、“讨厌”、“我来”的时候，记住：他们不是故意冒犯你，而是要寻找自己的存在感。

所以，一定要摆正自己的心态，别暴躁，别着急，同理接纳他们的情绪。

第二步，尊重孩子，合理满足。

以我的儿子为例，他坚持要自己开门、按电梯、搅拌奶粉的需求，其实都是正向合理的，这时候我不应该责骂和打击，而是应该尊重和肯定，并且在合理的范围内，让他做出最优选择。

比如，在前一天晚上，就和他明确规则：妈妈第二天要七点四十出发，你必须在七点四十之前自己开门，按好电梯等妈妈。

这样，不但尊重了孩子的意愿，而且让他了解了规则。

第三步，注意安全，设置规则

还有一些情况，是孩子尚未达到能力，却偏偏要完成的，比如过马路。

朋友阿敏跟我讲过，她女儿当初一定要自己走，自己过马路。

这时，阿敏没有将就，而是十分严厉地制止了她的行为，并对她说：“你可以在公园自己走，但是一定要我牵手过马路，否则我们马上回家。”

女儿一开始当然不听，阿敏就将她拉回了家，女儿知道这就是原则，所以每次过马路，都会乖乖配合。

第四步，温柔而坚定，共情与拥抱

2岁左右的孩子，在国外被称为Terrible Two，是最不受大家喜欢的年龄。

这个时候的孩子，有了自己的小心思，也有了自己的小情绪，经常因为一件件小事就陷入悲伤和愤怒之中。

如果一味打击，只会让孩子越来越受到伤害，其实，在他们发脾气的时候，妈妈的一个拥抱就足够了。

4.让孩子受益一生的，是让他自己做选择

J. K.罗琳说过：“正是我们的选择，而非我们的能力，成就了今天的我们。”

我至今还很感谢阿敏对我说的那句话：“你要庆幸，你的儿子如今还跟你作对。”

每一个孩子都是一个独立的个体，身为父母，我们即使深爱，也无法陪他们走完一生的路途。

每一对父母子女，都是渐行渐远的旅程。

我们多能做的，不是尽可能多的替他做选择，而是尽可能让他们自己做选择。

共勉。