作 者 | 無才姐
公眾號 | 女子無才便留德（ID : wucai6de）
我有個很特別的讀者。
有多特別呢？
她介紹自己是這樣的：我真的不是炫耀也不是騙子啊！
她介紹孩子是這樣的：我女兒是強迫症患者，我在考慮帶她去醫院。
我讓她說說具體情況，她說昨天剛跟朋友吐槽了一下午，今天你讓我緩緩，我總結一下再打字。
這一緩，就緩了三個月。
聖誕節前的某天，讀者群裡正在討論心理問題，她冒了個泡說，寫寫我家的問題吧！
隨即私信我，大段文字傾瀉而出。
這個被親媽懷疑患有強迫症的孩子七歲，二年級，是雙胞胎姐妹中的姐姐，聰明過人，學習優異，琴棋書畫樣樣出色，而且上進心極強，是傳說中人人稱羨的“自雞型學霸”。
但是這個媽媽並不快樂，字裡行間盡是透不過氣來的焦灼和無奈。
她一口氣列舉出來的“怪事”有：
1. 姐姐過分追求完美，不僅成天逼自己進步，還強迫她妹妹學習。
2. 喜歡和班裡數學最好的孩子一起玩，強迫媽媽提前教自己數學，常因教法和學校不同哭鬧不止，但又不肯作罷。
3. 做錯題躲在桌子底下發脾氣，罵自己笨，抓傷前來安慰的爸爸，鬧完又去做題，直到做對為止。
4. 因為小事在學校追打妹妹，嚴重到被老師投訴。
5. 做錯事堅決不說對不起。
6. 默寫一定要全對，只要錯一個立馬崩潰。
7. 不管是測驗還是演出之前，過分緊張，不停碎碎念。
8. 喜歡嘲笑班裡成績不好的孩子。
9. 和媽媽一起逛街時不停唸叨，我都沒有學習，我要變笨了，妹妹在家學習呢。
10. 和妹妹一起逛街時哪怕禮物比妹妹多，也不高興，抱怨逛街無聊。
11. 和媽媽單獨在一起的時候很成熟，一旦和妹妹在一起就是各種吵鬧，總是企圖教育妹妹，甚至動手拽、扭。
12. 性格倔強，曾經因為死活不肯多穿衣服鬼哭狼嚎，被鄰居當作虐童投訴。
這些事，看起來真沒什麼特別的。
我猶豫著要拿哪一件出來討論，似乎無論拿哪一件出來都有
小題大做之嫌。它們那麼細小，那麼瑣碎，分散開來就像一粒一粒沙子，雖然惱人，卻不成氣候。
但是所有沙子聚集在一起就會形成沙塵暴，鋪天襲地，令人窒息。
試想一下每天面對一個不停爭吵、哭鬧，難以說服也難以安撫的孩子，每天！
這種高頻衝突足以擊垮一個老母親正常的心態，破壞一個家庭日常的氛圍。
也難怪這位媽媽身心俱疲，對母女關係束手無策，而孩子她爹也態度悲觀，私下裡說以後養老得靠妹妹，姐姐親情冷漠，怕是靠不住的。
我對這個孩子非常好奇，甚至有見上一面的衝動，因為在她身上實在有太多熟悉的東西。
是的，我家有同款，只不過分解成了兩個。
換句話說，她是大麥麥和小米米的二合一加強版。
如果把大麥麥的“寧死不屈”和小米米的“鐵血無情”加在一起，差不多就是這個樣子了。
在八歲以前，大麥麥都堪稱人形二踢腳，一炸就上天。
字寫不好要哭得滿地打滾，琴彈不好要嚎得人盡皆知，天天暴風驟雨，五雷轟頂。
我的讀者們大多隻知道我花了不少心思教她中文，終於推到她八歲讀金庸，卻不知道我花了數百倍的心思教她控制情緒，終於教會她八歲做個正常人。
但她即使控制住了情緒，也改變不了鋼鐵直女的屬性。
她喜歡逼妹妹背書，逼妹妹口算，逼妹妹練字，堅持不懈地教妹妹做人。
妹妹很生氣，後果很嚴重，常常追著她就是一頓暴打。
而她一邊痛哭流涕一邊抱頭鼠竄一邊不忘教育妹妹好好學習，不該打人。
我能說什麼呢？
當她剛正不阿直言不諱地指出我穿的衣服難看死了做的菜難吃死了的時候，我又何嘗不想追著她一頓暴打！
什麼察言觀色什麼見機行事，在她那裡統統不存在的。
明明臺階已經遞到眼前，她看都不看一下，仗著一身正氣，各種正面硬剛。
我太理解古代的皇帝了，對那些富貴不能淫威武不能屈一言不合就要冒死進諫的言官，真是恨得牙根發癢，恨不得手動扇死。
相比之下小米米總算拎得清了，憑藉老二對資源爭奪的天然直覺，玩得一手見風使舵，哄得老父老母甚是開心。
但她才是真正的狠角色。
小時候讀小美人魚的故事，大麥麥傷心不已，嘆息魚類為什麼要愛上人類，可小米米呢？
坐在那裡百思不得其解，為啥不把王子殺了，這魚腦子瓦特了？
每當家裡有人出差，大麥麥都會寢食難安念念叨叨，可小米米呢？
啊！今天天氣真好啊！浪裡個浪的好開心啊！
等出差的人回來了，大麥麥第一時間撲過去 親親抱抱舉高高，可小米米呢？
把所有人一把推開，煩死了，擋到老子看電視了！
來啊！來比親情冷漠啊！
老母親為什麼還能保持淡定？
因為她對別人還算是好的，對自己下手更狠。
做錯題大麥麥只是嚎一嚎滾一滾，可小米米呢？
一言不發砸筆，撕紙，摔門，踢牆，打自己的頭，眼睛裡一邊噴火一邊流淚，一遍一遍重做。
如果說大麥麥發脾氣我還會抱一抱哄一鬨，小米米發脾氣我只會以最快速度逃離現場。
我特麼害怕！
這不是二踢腳，這是核爆啊！
那些火星撞地球的戲碼我已經不想再提了，我就是那個可憐的地球母親。
當我在這裡跟大家談笑風生的時候，鬼知道我都經歷了什麼。
所以我非常理解這位媽媽每天被各種細碎小事折磨得焦頭爛額的處境。
畢竟她有一個二合一加強版。
但反過來想想，她還有一個不爭不搶樂樂呵呵的天使老二聊以慰藉。
而我沒有選擇，只能認命。
但是一切問題能夠迎刃而解，恰恰是因為認命。
孩子的性格是天生的，無所謂好壞，更沒有對錯，別說這世上沒有完美的人，就是完美的性格也不存在啊！
細心的人難免會犧牲效率，高效的人又往往不夠周到；穩重的人不太可能一飛沖天，冒險的人又有可能栽大跟斗；愛熱鬧的人沒有多少時間思考，愛思考的人多少有一些孤僻；好勝的人朋友不會太多，隨和的人又很難守住原則；
耿直的人得罪人還不自知，圓滑的人看起來又不太可靠；意志堅強的人離成功更近，隨遇而安的人卻更容易快樂。。。有時候連我們自己都很矛盾，到底要把孩子培養成怎樣的人。
我們總是很貪心，我們太想集大成，希望孩子進可攻退可守，八面玲瓏毫無破綻。
但這注定是痴心妄想，因為所有品質都有正反兩面，需要智慧去平衡。
我們真正能做的，是接受孩子本來的樣子，幫助他們長成自己最好的樣子。
一個人之所以獨一無二，正是因為身上的那些特質。
這些特質，不該被草率貼上“優點”或“缺點”的標籤。
因為我們判斷優缺點的標準 ，並非上帝視角的遠見卓識，而只是家長視角的懂不懂事。
說白了，自以為是的我們繞不過簡單粗暴的“順我者賞，逆我者罰”。
一個桀驁不馴的孩子，大概率會讓父母覺得性格有問題，因為他常常讓父母難堪。
但是放眼望去，人類歷史長河中，桀驁不馴的精英數不勝數，溫馴的人卻大多平庸。
當我們企圖去改造一個孩子時，就會看到滿眼的“毛病”，而改造引起的所有衝突都會對“毛病”反覆舉證，令我們深信不疑，越發焦慮。
只有當我們試著無條件接納孩子的時候，才會看到完整的他們，有點可愛，有點笨拙，有點魯莽，有點狡黠。
我接納了大麥麥的耿直，才會看到她的熱情洋溢，樂於助人；接納了她的固執，才會看到她的認真負責，踏實可靠 ；接納了她的好勝，才會看到她的積極上進，不言放棄。。。
我接納了小米米的“冷酷”，才會看到她的獨立自主，內心強大；接納了她的“兇殘”，才會看到她的自尊自愛，不容侵犯；接納了她的“狡詐”，才會看到她的隨機應變，情商過人。。。
只有當我們試著無條件接納孩子的時候，才會真正理解他們那些看起來“怪異”的表現：
在逼迫妹妹學習的背後，除了優越感、控制慾和表現欲，還有責任感的爆棚。
對別人無禮嘲笑的背後，除了童言無忌心直口快，還有同理心 的尚未養成。
開口閉口殺人，也並非是真的漠視生命，而只是對死亡的懵懂和對後果的無知。
對家人出差熟視無睹，是因為擁有足夠的安全感，沒有分離焦慮，而且十分享受獨處。
總愛鑽牛角尖不放過自己，是因為還沒有學會心理調節，以及解決問題更有效的途徑。
這些“怪異”的表現，也許我們也曾經有過，只不過我們已經忘記自己還是個孩子的樣子了。
我們常常覺得自己的孩子是個怪胎，既不像爹也不像媽。
可事實上，他們只是像個孩子。
無條件地接納孩子，並不意味著我們要放棄教育的責任和義務。
我們需要接納的是天性，需要糾正的是行為。
孩子就像是一個個半成品，材質如何早已註定，但最終能否成器，還要看後天的教育。
當我們放下成年人的世故和武斷，不再去用“好”、“壞”去看孩子，而只用“成熟”、“不成熟”去看孩子時，很多煩惱都會煙消雲散。
所有那些不合理的行為，只不過是不成熟罷了，我們可以教，他們可以學。
第一步，是去了解孩子行為的動機。
不要急於責怪孩子，而是傾聽孩子為什麼要這樣做，相信孩子的美好動機。
比如，不要斥責“你幹嘛去招惹妹妹，她學習關你什麼事”，可以問“你為什麼想要教妹妹做題呢？”“是希望妹妹和你一樣棒嗎？”
相信我，人都有天生向善的一面，即使本來是出於惡作劇，也會因為這樣善意的詢問而產生不能辜負信任的意識。
我們眼裡只看到熊孩子，孩子就會越來越熊，我們眼裡只看到好孩子，孩子就會越來越好。
這不是封建迷信，這是心理暗示。
第二步，是去理解孩子當下的心情。
否認和批評孩子的情緒，只會造成衝突，或者逼迫孩子隱藏情緒；只有接納孩子的情緒 ，才能讓孩子敞開心扉，接受建議。
比如，不要說“做錯了有什麼關係，每個人都會犯錯，幹嘛哭成這樣”，可以說“做錯了一定很懊惱吧，媽媽小時候做錯題也是又生氣又傷心，想想都要哭呢！”
有時候我們自認豁達的一堆大道理並不能起到安慰的作用，只會讓孩子產生“你根本不懂我”的反感。而簡單地附和他們的情緒，卻能讓他們感覺好很多。
在孩子情緒的爆發點上，也可以什麼都不說，默默走開，讓他們自動冷卻。因為這時候任何一句話都有可能成為火上澆油。
平靜下來再開口，效果會更好。
第三步，是去引導孩子解決問題。
是引導，不是命令，更不是強迫。
作為成年人，我們太容易憑藉人生經驗為孩子指出一條光明大道來。但是再好的路，也要孩子自己願意走。
大冷天死活不肯多穿衣服的事在大麥麥身上也發生過，我並沒有和她爭吵，只是跟她說不穿也行，後果自負。後來她凍感冒了，從此以後再也不敢少穿衣服。
這個耿直girl也沒少嘲笑過別人蠢笨難看，老母親就曾經親自領教過。怎麼辦？來互相傷害啊！被嘲笑是什麼滋味，不如大家一起嚐嚐，再免費贈送一句千古名言：己所不欲，勿施於人。
至於什麼做不出題就把自己往死裡整，多浪費感情。我們試試先喝口水吃塊糖
平復一下心情好嗎？畢竟考試的時候我們也不能說炸裂就炸裂對不對？我幾乎從不和孩子正面衝突，為什麼？因為衝突從來都不能真正解決問題，只會把明的問題變成暗的問題，把簡單的問題變成扭曲的問題。
想要孩子好好說話，我們自己先要學會好好說話。
第四步，是為孩子設置行為的界限。
比如生氣的時候可以哭喊，可以捶枕頭，可以扔絨毛玩具，但不能摔門，不能破壞財物，不能造成人身傷害，不能對父母出言不遜。
頂撞父母必須立刻道歉，破壞財物必須用零花錢賠償。
享受有限的自由，是人生最基本的遊戲規則，理解並遵守它是成長的第一步。
除了這四步，我們還需要維持一個輕鬆幽默的家庭氛圍，如果可以常常逗笑孩子，一切都會事半功倍。
如果說這個案例還有什麼引起我注意的地方，一是女孩對學習的緊張和重視程度，在教育環境相當寬鬆、並沒有成績崇拜的德國顯得十分誇張；二是她的媽媽對智力平平、各方面都不如她的雙胞胎妹妹明顯更為滿意。
在媽媽眼裡，姐姐性格怪異，似乎唯一令人感到安慰的就是學霸體質。妹妹雖然普普通通，卻是個討人喜歡的正常孩子。
這讓我想起了我的另一個讀者，一名清華學霸。她對我說，她永遠都不明白為什麼自己這麼優秀，卻得不到父親的愛。父親只愛妹妹，雖然妹妹只上了職高，卻比她自信、幸福得多。
我不確定這兩件事是不是有些關聯，不確定是不是姐姐感覺到在媽媽眼裡自己唯一的優點就是學習好，所以才越發拼命去學習。
我只知道，在多子女家庭，儘管百分之九十以上的父母都不會承認自己偏心，但事實上百分之九十以上的孩子都會覺得父母偏心。
父母怎麼想的並不重要，父母讓孩子感受到的才重要。
沒有感受到父母平等之愛的孩子，將一生揹負著難以癒合的傷痛。在現實生活中，我遇到過太多太多的“姐姐”們，為了得到父母的一點點肯定，她們拼盡全力，讓人心疼。
但讓我感到安慰的是，這位媽媽始終是在乎姐姐的，她的無助，她的焦急，都是出於對姐姐的愛。
她並沒有因為姐姐學習好就心安理得，而是保持著對心理問題的警醒和開明，對心理治療沒有避諱和拒絕的態度。
像呵護孩子柔弱的身體一樣去呵護他們嬌嫩的心靈，值得每一位父母付出努力。
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本文轉載自“女子無才便留德”，作者“無才姐”。無才姐，資深留德華，淡定倆娃媽。當你感到煩躁、焦慮、挫敗的時候，不妨用一杯下午茶的時間，看一看無才姐的爆笑故事，聽一聽無才姐的歪理邪說，看看這個才華有限而熱情有餘的女子，是如何把一地雞毛的生活過成了科學段子。
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