随小刘
孩子故意激怒父母以获得父母的负面关注，我想这可能是孩子的要求没有得到满足，而采取的心理活动的外在表现。
孩子是需要父母亲无条件的爱，这种爱是用心陪伴和呵护，孩子的成长是一个漫长的过程，父母亲做到的是参与一个生命的成长，而不是让孩子长成大人希望的样子。
如果父母亲一直对孩子的需求没有响应或者制止的话，孩子意愿一直没有得到满足孩子会一直受到压抑的伤害，时间长了，孩子会产生心理上问题，会采取过激的行为来对抗父母的。
所以，问题发生，有果必有因，找出问题所在，改变爱孩子的方式方法，我想会解决问题的。
伊诺妈咪育儿频道
我感觉这样的小孩好可怜，最主要的还是缺爱！我自己带着一岁多小孩亲身体会，一定要多给孩子高质量的陪伴。有时候我在看手机刷头条、刷视频，小孩在旁边自己玩玩具，虽然还不会说话，但是看到我没陪他一起玩玩，走过来就把我手机夺下来扔掉，拉着我的手陪他玩，我又生气又想笑又有些自责。
其实孩子成长的过程中安全感来源于父母，现在养孩子不仅仅是吃饱穿暖就够了，孩子有了高质量的陪伴孩子才会向外探索，才会更好的成长。我家宝宝21个月还不会说话，他同学只比他大了5天，都会说英语读古诗了，他家妈妈是外教，现在全职带娃，每天很耐心的教孩子说话认识物品，还是中英文都教的那种。而我本身不爱说话，对孩子来说也没起到很好的引导，应该反思。
孩子就是一张白纸，你是什么样的人，孩子就会模仿复制你的行为！当你羡慕别人家的孩子听话又懂事的时候，有没有反思一下别人家的父母是怎样带孩子的呢？当你说自己的孩子调皮捣蛋做坏事的时候，有没有反思一下孩子为什么会这样做？当父母的有哪些做的不对的呢？
特别是一些有了二胎的家庭，二宝出生以后，明显对大宝的关注度不够，那么他只有通过一些极端的方式来引起父母的关注，这样总能让父母家人的关注点放在他身上了，有的大宝明显懂事了很多，有的明显变得叛逆了，都是与他处的环境有关，作为父母还是要多多反思。
四月天之偶然
孩子用负面情绪吸引家长获得关注，有多方面的原因。
我们多人知道是青春期的叛逆期12--16岁左右。其实还有两个叛逆期：2～3岁时叫“宝宝叛逆期”。6～8岁的时候是“儿童叛逆期”
孩子的成长过程中，父母的陪伴和爱护是不可替代的。要对孩子成长过程中的行为和心理反应用心体会，帮助孩子平稳度过这个时间。
孩子叛逆的原因基本有一下几个
1、我长大，我可以做到
2、为了试探父母的底线
3、需要父母更多的关注
4、我可以，为什么不行？
5、需要尊重，要表达自己的观点
家长在这几个阶段，首先要与孩子建立良好的沟通渠道，可以更多的了解孩子内心的变化。有几种方式希望家长记住，切记不要这么做：
1、敷衍的回答；包括虚假的表扬，不专注的答复等。
2、过于说教；不要过于唠叨，总是说教。总是拿出父母高高在上的样子。
3、不要过多去评判；和其他的孩子或同学做比较。你就是笨啊！在努力也没有用！你怎么就学不好？
4、凭经验管教；家长不去了解孩子，小时候父母怎么管的，现在就怎么管。只给物质满足，不能给予精神疗愈。
这样的方式对孩子内心的伤害都是极大的。孩子的内心会没有足够的安全感，感觉爱的缺失。孩子比成年的内心更加灵透，家长的反应孩子全部能够感受得到。
孩子的成长过程，物质环境固然重要，但是更重要的是内心的富足。
女人话生活
关注的天平本就失衡——不经意间掉入损失厌恶的陷阱
让我们先来想象一下自己的感受，你搓麻将输掉100元的失落感和赢了100元的兴奋感，哪一个持续时间更长呢？当然，你可能会说100元小意思，没什么差别，那么金额是1万元呢？如果是我的话，输了1万元我可能一晚上都睡不着了，但赢钱的兴奋可不会让我彻夜不眠。心理学上称其为损失厌恶，是人的本性，同样是1万元，输钱的负面情绪强度是赢钱的正面情绪强度的2~4倍，反过来说，要想抵消负面情绪，我得至少赢2万元。
让关注的天平恢复平衡——以尊重的口吻对孩子说“不”
如果你的好朋友对你发脾气，你会怎么反应？如果是你的配偶呢？孩子看不到你和朋友如何相处，但你和配偶的沟通方式将深深影响孩子。避免具有攻击性或者消极纵容的沟通方式，以坚定而尊重的态度和配偶及孩子沟通，说起来简单，但这是最难掌握的沟通技巧，希望以下的沟通模板对你有帮助：
坚定而尊重的沟通模板：
“当你_（描述孩子的情绪或行为）___，我觉得/感到__（描述你自己的情绪和感受）__，因为__（说出理由，解释为什么孩子的行为引发了你的这种情绪）___，我希望__（描述你希望达到的更好的情况，你和孩子该各自做好什么_。”
举个例子，如果孩子对你骂脏话，你可以说：“孩子，当你对我说出那些难听的话时，我感到难过和愤怒，因为在我心目中你是个懂礼貌的孩子，你之前并不是这样的，我想换做是你，你也不愿意别人这么对你，我希望有任何事情，我们都能心平气和地说出来，或许就能找到解决的办法，而骂人是解决不了问题的。”
说的时候盯着孩子眼睛，要表现出异常的坚定，通常情况下，孩子不会和你继续说下去，没事，默默走开，不给他更多的关注。如果他愿意和你以尊重彼此的方式沟通，那就是打开你和孩子之间联结的时候，抓住这种机会。
让天平向正面行为倾斜——正面行为强化的小技巧
正面行为可以是多种多样的，写作业不抱怨、遇到不满意的事情不大发雷霆、晚上九点之前睡觉、早晚刷两次牙等等，把你认为孩子应该做到的事情都列为正面行为，不要太关注行为的本身，聚焦孩子在特定行为上的进步。
1）如果孩子完成任务，就画上绿点点，没有完成就画红点点；
2）孩子每获得一个绿点点都要表扬他，如果是红点点，不要批评他，当他的面画上红点就行；
3）一周后，如果孩子得到了四分之三的绿点点，他就有权获得奖励，最好是父母陪他出去玩；如果红点点占多数，不要给孩子说教，要突出他的进步，让他觉得自己可以越做越好。
你有没有遇到过孩子唱反调的时候？你是怎么反应的？欢迎大家在评论区分享。
我是河鱼天雁，希冀你的关注！
河鱼天雁
- 我想孩子应该是想得到家长的关注，才会故意做一些惹大人生气的事情，因为只有这样，大人才会把目光放在自己的身上，也就是我们平常所说的“求关注”
- 作为父母首先应该自我反省一下自己是否太过忽略孩子，从没在意过孩子的感受及需求，父母总觉的孩子还小，只要给他吃饱穿暖就行，偶尔心血来潮也想陪伴孩子一下，结果是把她放进游乐场，自己找个地方与手机为伴，甚至说话的时候都不会抬眼看孩子一下，当孩子想让父母陪自己玩时，多数会得到“去去，自己玩吧，妈妈(爸爸)还有事情做”。换位思考一下，就不难理解孩子为什么会估计激怒父母了，他觉得在父母心里自己似乎还没有手机重要。
- 给孩子更多的关注与爱，让他在爱的环境下成长，孩子是父母的一面镜子，只有父母在对待孩子时有足够的耐心、足够的宽容，足够的爱，孩子才会成长为善良，真诚，有爱的人！
眠晚清月
孩子故意激怒父母以获得父母的关注。
这种心理机制可以说是孩子的需求未得到满足。
这种现象常常出现在家庭中没有获得爱的小朋友身上。
记得有一次，我和我哥哥抱怨，小的时候，爸妈他们忙着工作都没有空照看我们俩。这时候旁边的小侄子（哥哥的孩子）就说，“那你们可以干点坏事儿。让他们回来照顾你们呀！这样他们就有机会来陪伴你啦”
孩子的思维非常的简单。他做的坏事。故意激怒父母。其实都是他需要父母的关注。当父母的关注足够多，当父母的表达爱足够多的时候。孩子就很少故意去激怒父母。
终极原因来说，都是因为孩子的需求没有得到满足。
比如有的孩子很需要父母的陪伴。但是父母却一直拒绝孩子。这时孩子只能使用他的大招，故意惹父母生气，让父母和自己吵架。让父母注意力到自己的身上。
还有很多生了二胎后的大娃，是因为他感觉到原本给自己的爱分给了弟弟或者妹妹。这时候他性格就会变得叛逆，会故意做一些让父母生气的事情引起注意。这时候父母一定要去和孩子进行良好的沟通。并且让他参与照顾二娃，和二娃一起成长。
云南妹子在广州
创造和毁灭带给人精神上的快感和成就感是一样的。孩子在很小的时候就喜欢开关、遥控器等器物，因为它觉得这些东西让他有控制感，他从中体会到快乐和满足。再大一点会喜欢乱扔东西、做危险的事情，最开始的时候不是为了故意激怒父母，而是觉着好玩。只是孩子发现，每当他乱扔东西、做危险的事情时，大人就一副生气、害怕或担心的样子，孩子小的时候难以认知这些情绪，只觉着这是他的行为可以控制的，觉着好玩。如果大人总是如此反应，孩子变建立条件反射，知道如何能激怒大人。再大一些的时候，为了验证自己对他人情感上的掌控感，就会故意做这些来激怒父母。
作为父母，我们应该或调皮或叛逆背后的心理机制，努力去打破这种闭环。第一，在孩子小的时候，这些调皮举动所造成的恶果还可控的时候，他做错事不要有太大的反应，有时候只要后果不严重可以睁一只眼闭一只眼，这样孩子就会去寻找其他可以给它控制感的健康的事情或事物。特别是孩子两三岁的时候，不要总是制止他的不良举动，而是多跟他讲道理，让他看到这些不良结果。父母情绪平和，孩子不容易偏激。第二，孩子大一些的时候，有时候心里有负面情绪，不知道怎么表达，所以会做错事。我们做大人要包容。因为我们生气的时候，也会向我们亲密的人撒气。找机会跟孩子聊聊，引导孩子正确的解决问题。第三，孩子对父母的情感有需要，但是没有办法得到正面满足。比如说，现在家长都很忙，陪孩子的时间少，沟通也少，对孩子内心需求不了解。对于有些学习差的孩子，难以通过优秀的成绩来得到父母的认可，转而寻找这些负面的关注来获得爱。这个时候，父母一定要提高警惕，多照顾孩子的内心需求。
身边有太多的孩子因为童年不快乐，在一直寻找爱的过程中迷失，余生都在为童年埋单。连张爱玲都有类似的经历。我自己也深受其扰，常常沉浸其中不能自拔。但我想，不管我们遇到什么样的父母，这都不影响我们成为更加优秀的父母。我们就在自己力所能及的范围内给孩子多一些的爱。被爱养大的孩子一定能学会合理表达情感需要，正确处理人际关系，也一定会更加强大，更加快乐。
莫凝落的英语笔记
一部分是孩子自身的原因：1、孩子自己内心有很多的攻击冲动没有及时发泄，这种攻击冲动是孩子这个年龄阶段没法承受的，只能通过把它置换到父母身上，企图借助父母来处理和控制自己的冲动；另一部分是父母自身的原因：1、父母自身有某些冲动没有得到及时处理，想要让孩子替自己承受，于是会无意地激发孩子的愤怒。
心理咨询师小施
这种例子非常常见，孩子在家里故意惹怒父母，在学校故意捣乱引起老师注意，都是常见的。其心理机制也是一样的。
通过激怒父母，孩子获得了关注，这就是孩子本身的目的，尽管这种动机孩子自己也意识不到。更深入一点来分析，孩子之所以从内心想获取关注，主要是获得归属感和价值感。孩子需要从父母的态度中确认，父母对自己是关心的，这就是归属感的需要。从父母的关注中孩子也能获得价值感，即“我是重要的”。
成人也有这种心里，但通常不会以激怒这种方式来表达。孩子由于心智发展尚不成熟，才会采取这种简单的方式达到目的。
破解的方法是，父母在平时要让孩子确信自己对他的爱和关心，可以口头表达，也可以用其他方式，让孩子时时刻刻能感觉到自己的价值感。此外，在孩子试图激怒父母的时候，家长不要轻易动怒，这正好中了孩子的“诡计”，是对孩子负面行为的强化。要有耐心，可以暂时做冷处理。
毛蛋成长记
她们是要故意要引起父母的注意力，希望父母迁就她们吧
