今天依然是网上办公，还没有复工，在改一份文件时领导让把负责人名字改成我，说可能让我去上会儿——外出，我当时心里忽然变得不好受起来，焦虑再一次在我心中浮起。
可能对于很多人来说偶尔出差一两天不是问题，而且还可以出去看看，很好的事情嘛！但对于我确是一件不断地引起我焦虑的根源，因为我担忧吃饭（克罗恩和胃炎）、沿途是否会晕车、会不会腹泻、能不能睡着等等，每次一提外出我就有辞职的想法，因为我真的适应不了外出，也许是胆小，也许是成长了，明白有些事情真的不擅长也做不了，比如外出。
“不能外出就换个工作呗！”，有很多人对我如此说，但我不知道该如何回答，我不是不能换，而是我一是有焦虑症和抑郁症，在一个陌生的环境特别容易引起焦虑和抑郁，所以我才会毕业后将近六年一直在一个公司工作，就算期间有一些不愉快，但只要能接受还是继续；因为我害怕自己的抑郁和焦虑更加严重，但时候会不得不进行药物治疗或者住院，而那时就无法正常工作了。二则是没有明确的目标，如果换一个同类行业很多公司（北方）多数都是不正规的，比如做实验的有时也会兼职采样、编写报告，基本每个人都是全能人才，想找一个只做实验的工作不容易，特别是在不换居住环境的前提下，而换居住环境+换工作，我又担忧自己真正的没有办法适应，因为我了解自己的适应能力。
印象最深的一件事就是和公司同事去厦门旅游七天我回来瘦了7斤，回来时体重不到100斤，可以说是骨瘦如柴，那是我近几年最瘦的一次，所以从那之后我开始意识到外出对于我的身体来说伤害太大，就算工作做不下去也不能再勉强自己去外出，而且说句实话，工作赚的钱都不够看病的，这么拼命根本不可持续。
我仔细思考自己焦虑和抑郁的根源是什么？是因为怕外出？怕年龄大了失业？怕老无所依？怕疾病加剧？渐渐我发现根源之一就是我想和别人一样，想和别人一样买房子、有稳定的工作、快乐的生活、有家庭、有人陪伴等等，而我是除了有病以外一无所有的单身狗，而且是90年已经30岁的大龄单身狗，矮矬穷，买房子看不到希望、工作还时常担心失业、身体还有着难以治愈的疾病、精神也总是抑郁焦虑......我越是想拥有和其他人一样的生活越是焦虑，因为我发现毫无希望，因为理智的分析自己，虽然达不到流落街头饥寒交迫的地步，但也只是工资够自己生活、看病，身边的人多数不看好（少数一两个勉强可以），今天特意搜到一本关于治疗焦虑的书，但是其实作用有限。
该如何挽救我自己？我想只有接受生活中一切的不如意、接受自己的无能为力、接受自己的缺点不足、接受自己不如别人、接受自己是个失败者.....不能外出就是不能，不再勉强自己让疾病更严重，公司用就用，不用就慢慢找，买不起房子、找不到对象就一个人租房生活，孤独，我不是早就习惯了吗？不如别人就承认，客观理智的分析，坦然面对自己做不到的事情，接受自己确实有些抑郁和焦虑，多在自己擅长的和喜欢的领域发展，做自己喜欢的事情，而且我也不是一无是处，比如我现在的公众号，虽然关注只有500多人，但最近两个半月收入将近700元，头条两个月来也有一千多关注和200多的收益，新浪微博也有了6千多关注，虽然不论是收入还是关注者依然很少，但其中的成就感和快乐远超平时的工作，虽然期间也有不愉快（封号），但我还是会努力把它们做下去，不仅是它们能得到点零花钱，而且主要是它们能带给我珍贵的存在感和价值感，让我明白我不是一个毫无价值的人，我希望自己能给大家带来真实有用的知识、感受，也希望大家都能够每天快乐的生活，不论是贫穷还是富有、健康或疾病，珍惜活着的每一天，让每一天都过得有价值！
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