荀子曰：人之生也，不能無群
01
家裡熊孩子，外邊慫娃子，孩子不學“外交”怎麼行？
我家侄子4歲時，在家裡非常活潑好動，經常向鄰居家孩子炫耀分享自己的玩具，雖然常常也會和他們爭搶玩具，但基本上都能和他們玩得很好。可是她一到學校、外邊兒（尤其是生人面前）就很膽小，比較安靜，也沒有多少朋友。
經過細心觀察，總結出他的表現是“家裡倔強頑皮，外邊聽話膽小”，簡單說就是：家裡熊，外邊慫。
孩子生活在人群中，不與他人打交道是不可能的，良好的人際交往能力是孩子成功適應社會生活的表現。
02
孩子不懂“外交”的主要危害
倘若一個孩子在人際互動方面的社會技能沒有得到良好的發展，而表現出害羞，膽怯等行為，往往不能從容地與同齡人交往，而且也不能夠從容地與老師等成年人交往。長大後是要吃虧的。
美國著名成功學大師戴爾·卡耐基曾說：“一個成功者，專業知識所起的作用是15%，而交際能力卻佔85%。人際關係的和諧，交往本領的高強，是未來社會判斷成功者的重要標準。”
一個年輕人想要贏得成功，必須學會交往的藝術。許多科學研究發現，不管一個人從事什麼類型的工作，就算是整日搞科研的科技人員，他的工作績效都和他的交際能力成正比。
孩子是否具備成功交往的能力，是否善於同別人打交道以及在人群中人緣如何，對他以後的學習和人生的發展有著很大的影響。
所以，我們父母一定要重視，從小培養孩子的“外交思維”。
03
那麼，我們應該如何建立孩子的“外交思維”，克服兒童“社交恐懼症”呢？
第一：利用“螞蟻思維”，幫孩子建立群體意識，從思維層面打牢“社交根基
螞蟻是自然界最為團結的動物之一，一隻螞蟻的力量確實是微不足道的，但10萬隻甚至更多隻螞蟻組成的軍團則可以橫掃整片樹林，可以將一隻獅子或老虎在短短的時間內啃成一堆骨頭。
《兒童心理學》裡提到，所謂螞蟻思維就是要有群體意識，人心齊，泰山移，團結產生力量。
美國學者朱克曼曾做過一項研究。他發現自1901年諾貝爾獎金頒發以來，286位獲獎者中2/3的科學家是與人合作而獲獎的。他又以25年為一段進行了比較研究，發現與人合作而獲獎者，第一個25年為41%，第二個25年竟達到79%。
一個人要取得事業上的成功就越需要具備與人合作的良好品質。沒有互相關心、支持與合作將很難獲得成功。
那麼在家裡，我們家長該怎麼做呢？
想要建立螞蟻思維主要有以下三個步驟：
①鼓勵孩子參加集體活動，讓小螞蟻的觸角更加“靈敏”
現在無論是幼兒園還是小學，學校都會組織許多課外活動。每次看著女兒興奮期盼的小眼神，我都不忍拒絕，無論工作多忙多累，都會請假參加，讓孩子在與同齡孩子的相處中，感受到集體活動的幸福與快樂。
但是隻讓孩子參加學校的集體活動還不夠，家庭也是一個小集體。如果父母外出遊玩或拜訪親友時，不妨帶著孩子也一起參加，不要因為孩子小而拒絕他參與大人的活動，讓他體會到與大家在一起的快樂。
②引導孩子與同學和睦相處，找到身邊可以合作的“工螞蟻”
有次，上一年級的女兒放學回家跟我抱怨說：“同桌老是借我的橡皮擦用，好煩人哦，自己不知道帶。” 我問她：“你們最近會換座位嗎？”女兒想了想回答道：“老師說了，座位會調整，但同桌不會換。”
然後我告訴她，同桌會和她相處很長時間，只是借用下橡皮擦，人家用了就還你了，說不定哪天你忘記帶東西了，還要向他借東西呢？結果，還真有一天，女兒的顏色筆忘帶了，他同桌主動借她用的。
在學校每個班級都是一個集體，有時候，孩子會抱怨“某某同學不好相處”，這時候，父母要正面引導孩子，讓孩子明白他所處的環境就是一個集體，讓孩子學會與同學和睦相處，互幫互助。
③ 教孩子學會欣賞他人，做到不因為太“自我”而打亂的“蟻群關係”
駱駝高，羊矮，駱駝說長的高好，羊說長的矮好，於是他們邊走邊討論如何一比高下，不到幾步，有一個院子圍牆很高，駱駝一伸脖子就能吃到院裡伸出的樹枝，駱駝神氣的說：“你看，我說的對吧，長的高好。”羊不肯認輸，他們又走了幾步，圍牆上有個又矮又窄的門，羊大模大樣走進去吃草，並對駱駝說：“誰說長的高好，你能鑽進門裡來吃草嗎？”
每個人各有各的優點和缺點。在學校裡，看著優秀的同學，孩子難免會感到羨慕，甚至是嫉妒。看著有缺點的同學，孩子難免會感到有優越感，高高在上。
因此，父母既要鼓勵孩子勇敢地表現自己，同時，也要教孩子學會欣賞他人的長處，肯定他人的優點。每個人的個性是不一樣的，自然想法也是不一樣的，學會認可別人的意見與想法，寬容對待集體裡的每一個人。
第二：互惠是長久合作的前提，要通過有效的運用“同理心”來幫孩子搭建社交“平臺”
愛爾蘭劇作家曾說：你有一個蘋果，我有一個蘋果，彼此交換，每個人只有一個蘋果。你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，每個人就有了兩種思想。
這很好的解釋了《父母要懂的兒童心理學》中作者提到的互惠原理：我們應該儘量以相同的方式回報他人為我們所做的一切。簡單說就是要學會分享互惠。
有次與朋友聚會，朋友的兒子表現得非常霸道，獨佔欲很強，在遊戲中經常把玩具放在自己的周圍，並對那些企圖想玩他玩具的小朋友說:“這是我的玩具，你不能玩！”
生活中，許多孩子都有這樣的表現。造成這種情況，與家庭教育環境有著密切關係。現在大多數都是獨生子女，家裡的“小太陽”。缺乏同理心，以自我為中心，不在意別人說什麼，有什麼需求感受，不會分享是關鍵。
父母需要從這些根源出發，對症下藥，讓孩子體會到分享的快樂，繼而學會分享。
①溺愛是孩子成熟的最大“毒藥”，通過克服過分寵愛，幫助孩子樹立分享“意識”
有的父母出於對孩子的愛，就把那些好吃的好玩的全讓給孩子，即使孩子想著與父母分享，父母也會推辭，讓孩子一個人獨享。
在電視劇《都挺好》中，蘇家老二蘇明成欺負妹妹、啃老、有暴力傾向、幼稚。電視劇播出後。網友們對他一片的聲討聲。
這與蘇母從小的溺愛脫不了干係。小時候，蘇家條件不好，即使不好家裡所有好吃的好玩兒的，蘇母都會無條件的送到他面前。與姐妹間有矛盾了，也會毫無原則的站在他那一邊。時間長了，就強化了他的獨享意識，理所當然的把好東西佔為己有，自私自利。蘇母的溺愛最終把他推向了深淵。
高爾基曾說：溺愛是誤入孩子口中的毒藥。如果僅僅為了愛，連老母雞都能做到這一點。
慣子如殺子，所以，父母不要嬌慣和溺愛孩子，不要以孩子為中心，甚至無限制、無條件地滿足孩子的任何需求，而要讓孩子們學會感恩，學會把自己喜歡的東西拿出來與家人共享，讓孩子體會到分享的快樂。
②獲得“甜頭”才是分享的最大動力，通過不斷的給孩子“糖果”，讓孩子找到分享的“樂趣”
《猶太人教子和你不一樣》裡提到：許多孩子之所以不願意與別人分享，是因為他覺得自己分享了就意味著失去。
林姐有個4歲的女兒，她的玩具堆積如山，數不勝數。林姐說：“我給她買這麼多玩具，就是希望她能懂得分享，和小區裡的孩子一起玩兒。”可是，每次當林姐把其中一個拿給其他小朋友時，她女兒就是不答應，偏偏想要這個玩具，林姐很苦惱，“為什麼讓她分享這麼難呢？”
這時候，父母應該理解孩子這種不願意失去的心情，慢慢引導，讓孩子明白分享並不是失去而是一種互利，分享體現了自己的大度與關懷，自己與別人分享了，別人也會回報自己的大度與關懷，這樣就會在分享中獲得一種快樂。
一旦孩子在分享中獲得了互利與快樂，他就會樂於與別人分享自己的東西。
③孩子互惠思維的建立不能“硬來”，要通過“他例論證”，來幫助孩子打造分享“品牌”
《幼兒行為問題應對》裡提到：媽媽想讓孩子懂得分享，不能硬來，而應當“以理服人”，先對孩子進行說服教育，讓孩子主動地拿出自己的東西與人分享。
小聰聰人緣非常好，雖然只有8歲，但是做事情儼然一副“小大人”的模樣。家裡來了客人，尤其是小朋友的時候，聰聰總是把自己好吃的、好玩的拿出來和客人一起分享。吃東西的時候也會遵循“大人吃大的，小孩吃小的”或“老人先吃，小孩再吃”的原則。大家都誇聰聰懂事。
聰聰的媽媽說，這和她經常給聰聰講傳統故事有關，他從小就喜歡聽故事。媽媽在他很小的時候就給他講過“孔融讓梨”的故事。
家長鼓勵孩子學會與他人分享，單純行動上的管教容易讓孩子產生逆反心理，家長們可以通過講故事的方式對孩子進行潛移默化的思想教育。尤其是一些傳統的故事，教育意義非常明顯。
寫在最後
今天與大家分享了兩招幫孩子建立“外交思維”克服兒童“社交恐懼症”的方法：
第一：利用“螞蟻思維”，幫孩子建立群體意識，從思維層面打牢“社交根基
第二：互惠是長久合作的前提，要通過有效的運用“同理心”來幫孩子搭建社交“平臺”
一個人不管努力的目標是什麼，不管他幹什麼，單槍匹馬總是沒有力量的。孩子的成長和成才離不開人群，學習社交，學會交往，善於交際應酬，是父母留給孩子一生最好的禮物。
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