這樣的場景似曾相識?
員工辦砸了一件很重要的工作，作為上司的你馬上在心裡嘀咕“這個人怎麼沒有責任心！”
丈夫不接受自己的中肯建議，妻子隨口就抱怨“你總是這麼頑固，聽不進別人的！”
掛號時遇到一個人插隊，你忍不住道“怎麼不講社會公德呢！”
孩子隱瞞了考試不及格，父母生氣地斥責“從小你就不誠實！”
……
一種低級錯誤——“基本歸因錯誤”
類似話語有個共同點：假定人們僅僅出於性格、品質問題做出某種行為。
大量研究表明，人類並不能像自認為的那樣對別人的行為進行全面客觀的歸因分析，而是很容易貿然得出負面的結論：
員工沒能完成工作是跨部門溝通需要上級親自出面……
你咄咄逼人的口吻讓丈夫根本無法聽進你的話……
一名母親插隊是因為孩子在急救，她驚慌地沒注意到自己的位置……
孩子不敢坦白考試成績是因為上次沒考好捱了打……
但我們往往有意無意地忽略這些重要潛在因素，直接得出“這個人總是這樣”“他就是這種人”的簡單結論。
因為大多數情況下，人們在判斷他人行為時採用的是“品質分析法”而非“環境分析法”。我們傾向性地認為，別人之所以會做出某種行動（尤其是我們不喜歡的行為），是因為其根本的個性和喜好使然（即本人的品質問題），而非因為情境壓力使然（即環境）。基本歸因錯誤的危害和雙重標準
“基本歸因錯誤”帶來的直接後果就是偏見、誤解、衝突、懷疑、憤怒、指責等足以給雙方關係造成巨大傷害的認知和情緒，而且基本堵塞了問題解決之道。
我們低估情境因素，看不到別人行為的其他深層次原因，就放棄了探究一切可能性，心安理得地認為和自己打交道的對象是個不堪的傢伙，讓我們有充分的理由對這些傢伙心懷不滿。
熟不知，雖然尚未開口，衝突的基調早在你認定“對方就是這樣的人，對方有錯”的那一瞬間奠定了。接下來的溝通，帶著先入之見和不滿情緒的你難以保持理智和客觀，會不斷虛構對方的不良動機，甚至在心裡把對方描述成不可理喻的怪物，當然隨之引爆的就是對方的防禦和反抗心理機制。
比如當女朋友在心裡說“約會遲到是因為他根本不在乎我，看他來了我怎麼教訓他！”時，可以預見等待男朋友的是一場暴風雨般的爭吵和兩敗俱傷的結果。
很有意思的是，我們在觀察分析他人時更容易看到對方的外在行為本身，低估情境因素。但我們在思考自己的行為方式時，卻總能覺察到左右我們選擇的潛質因素。
因此，我們在判斷問題時很容易形成“雙重標準”：認為別人做壞事是因為他們本來就是壞人，而我們做了壞事則是因為身不由己。當自己犯錯時，我們力圖表明自己的意圖是單純善良的，頂多是好心辦壞事、是無奈之舉。與此相反，當對方傷害了我們或是給我們製造了麻煩時，我們會在腦中不自覺地虛構他們邪惡的本質，粗暴對待他們的錯誤行為。
為何自己作為評價者和當事人時對問題的歸因有如此偏差？
人類作為一種智慧生物，最重要的推導任務之一就是尋找事件的原因、解釋事情為何發生。而以某個人的特質來解釋這個人的行為，遠比認識可能影響這個人行為的條件環境因素容易得多。因為個人的一言一行、一舉一動很容易被觀察，而社會環境、社會角色、情境壓力等外部條件則相對複雜得多。當我們分析別人時，總是傾向於做盡可能少的認知性工作，所以直接依賴於頭腦捷徑給別人“貼標籤”最省事，給別人“定型分類”最能給我們一個確定的解釋。
就像研究“窮人為什麼窮”，在分析窮人貧困的原因時，一些人傾向於認為一個人的生活狀況與自己的努力奮鬥有很大關係，所以當我們看到一個人經濟狀況不好時可能會想“為什麼你不勤奮一點兒呢！”窮人窮的原因真的是天生懶惰和不願意付出嗎？
美國專欄作家芭芭拉經過長期的親身體驗和深度思考，得出這樣的結論：窮人真的很難擺脫貧窮的生活：因為沒錢只能租住偏遠的房子，因為住得遠就要耗費大量時間在毫無意義的通勤上，造成沒有時間接受培訓找更好的工作……現實環境的限制對人成長髮展的禁錮約束遠遠比我們想象的
大得多。
如何避免“基本歸因錯誤”
想讓自己跳出“基本歸因錯誤”的陷阱，要從以下三方面修煉自己：
1、給對方一個積極的角色定位
你在心裡認定對方的角色是什麼，決定了你對他的態度和說話行為模式。為了營造安全和諧的溝通氛圍，你首先要改變對方在你心裡的角色定位。例如：
將要接待一個投訴的顧客，你把他定義為“給我製造麻煩的人”還是“能幫助我們提升服務的人”帶來的溝通結果肯定不同。
2、還原事實，探求真相
努力尋求和補充造成對方行為的更多可能性，不草率下結論，說“這個人到底有什麼毛病”而是思考“還有哪些影響力因素造成了這樣的結果”，不孤立地看待行為本身，而是分析外部條件如何在影響人，詢問自己“是否在某些情況下每個人都可能出現某種不佳行為”。一個卓有成效的管理者面對下屬工作不得力，除了分析員工本身的原因，一定還會反問自己是否在該提供資源提供方法時缺席了。
3、分清猜測和事實，避免主觀臆斷
錯誤想法有個共同之處就是缺乏完整性，而這些想法很多時候是不良情緒的衍生物。把對方當做正常人看，多問一下“一個理智而正常的人為什麼會這樣做”。自己一旦產生了對他人不良評價的感受，就應當問問自己：這種感受是否正確？拒絕相信不假思索的想法是正確的想法，敢於質疑自己的情緒（情緒是真實的），以及情緒背後的想法是否準確。
相信知道了“基本歸因錯誤”這一人性的普遍侷限性以及由此導致的諸多危害，我們如果能儘量避免此類低級錯誤，不管是當領導管理下屬、作為普通員工與同事合作，還是在與身邊的親人相處，包括在育兒路上與孩子溝通，我們都會收穫更加和諧的人際關係，更加高效滿意的事情結果，因為“看見”對方的困難和不容易就是最好的理解。
我是但懷依，世界500強央企HR+企業大學培訓師背景，“性格知心”系統研發者、中國大陸獨家講師， 美國培訓認證協會（AACTP)國際註冊培訓師（ICT），國家“生涯規劃師”認證，解決職場定位、適應、發展、轉型、平衡、跳槽、能力、人脈等典型問題。 曾經服務的客戶包括：戴爾中國西部區域、天府軟件園、芯原股份、迅遊科技等大型企業。
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