文 | 雲水禪心 來源 | 家庭教育學習平臺
昨天，聽了閨蜜小時候一個故事，挺難過的。
小時候，最親的爺爺生病了，她花了半年時間，希望折滿一千顆星星，帶回老家送給爺爺，他就能好起來。
但還沒來得及回老家給爺爺，有一天，她表弟來家串門，見到星星罐頭，兩眼放光想要。
閨蜜當然不願意，沒想到她表弟又哭又鬧，還去告狀，閨蜜的父親跑過來朝她吼道：“怎麼做姐姐的不懂事，一個破罐頭你就給他吧。”
一邊說一邊把她手上的罐子搶了過去，因為太用力甚至把閨蜜推倒了。
表弟拿到了罐頭，想看星星雨，便跑到頂層，把罐子裡的星星全部揮灑了出去。
閨蜜看著星星落地，灑落一片，心痛到不行，但不敢哭。
自從這件事後，閨蜜變得特別膽小，爸爸只要講話聲音稍大些，她馬上就變得特別安靜，還老做噩夢半夜哭醒，夢到爸爸不要她了。
當閨蜜長大後終於鼓起勇氣和父親聊到這件事情，滿以為會得到父親的道歉。
結果父親不以為然呵呵一笑：“這麼件小事你怎麼還放心上，有必要嗎？”
這件小事一直成為了閨蜜過不去的坎，每每想到就會心痛。
都說成就一個孩子很難，但摧毀一個孩子特別簡單，簡單到你根本沒有意識到你已經摧毀了他了。
01
嚇唬孩子，是中國特色
網上曾經誕生了一批“能讓孩子乖乖聽話”的視頻。
有扮演護士模樣的女士拿著巨大的針筒對著鏡頭說：“今天沒有好好吃飯的孩子，到醫院來吃藥、打針！”
更可怕的是，視頻下面還有不少家長的好評：“很有效，熊孩子能乖乖吃飯了。”
這些熟悉的場景勾起了我們小時候恐怖的回憶，頓時感覺想哭。
是呀，中國有多少孩子是被嚇大的。
最常聽到就是——“你再不聽話，就讓警察把你抓走！”
殊不知，長此以往，這些職業在孩子們心中就會被妖魔化，很多孩子本該向他們求助，卻選擇了放棄。
家長還喜歡用
“不要你了”放終極大招，用擊潰孩子安全感的方式讓孩子聽話。對孩子進行“嚇唬式教育”，看上去能夠迅速達到“讓孩子聽話”的目的，但對孩子的成長往往不利。
孩子內心的安全感會逐漸崩潰。
表弟小時候，每當他調皮，叔叔就說他是福利院領養來的，不聽話就送回去。
表弟每次聽到這句話就會哭，但會變得非常聽話，生怕被送回“福利院”。
直到長大了，才知道這是父母的“玩笑話”。
而表弟卻因為這句玩笑話，被折磨了十幾年。
對於“嚇唬式教育”，《無條件養育》的作者Alfie·Kohn將它稱為“愛的撤回”。
這種暫時的情感拋棄，不是體罰，而是比體罰更冰冷的懲罰。
02
沒有回應，家是絕境
知乎上有一個問題：經常被父母忽視是一種什麼體驗？
有一位答主說：
這種感覺太熟悉，因為從小一直感受，每次回想起來都不寒而慄，就像是有一把很鈍的刀，在身上不停地劃，不會流血，但是痛感很真實。
生活中有太多這樣的例子。
孩子考了95分，高高興興地告訴爸媽，想得到肯定。
爸媽卻更關心班上是否有考100的，責怪孩子為什麼把那5分丟掉了。
爸媽下班回到家，孩子跑到門口迎接，興奮地分享幼兒園發生的趣事，爸媽卻心不在焉，只是刷著手機敷衍地回了幾句。
能夠最深地傷害孩子的方法不是打他罵他，而是壓根不回應、不在意他，也就是我們說的冷暴力。
如果家長不懂孩子，忽視孩子，總是不理會或者錯誤地回應，孩子就會長時間帶著被忽視、不被理解的焦慮和壓抑情緒。
想摧毀一個孩子有多簡單？
那就別理他，別理解他！
歌手陳美玲，是三個斯坦福大學高材生的媽媽，在她的教育秘籍裡，有兩點讓我影響特別深。
一、不因工作忽略孩子
無論多忙，哪怕每天睡前，陪孩子讀讀書講講故事，哪怕只有5分鐘，對孩子來說也是天堂。
二、孩子發問時，永遠不會讓他“等一等”
即使她正在燒菜，當孩子來問她：“媽媽，天為什麼是藍色的？”
她也會第一時間把火關掉，回應孩子：“問得真好，我們一起去找答案吧！”
因為父母的及時回應，既保護了孩子的求知慾，也給予了孩子滿滿的安全感。
孩子感受到：我是被重視的，我是被愛的，這非常重要。
著名心理學家武志紅說：沒有回應，家也是絕境，愛的反義詞不是恨，而是遺忘和忽略。
這種“冷暴力”，比打罵孩子更可怕，它給孩子造成的心理創傷，有可能是一輩子的。
父母的看見和回應，是孩子的幸運，也給予了孩子勇氣，缺乏回應的教育只能導致不幸。
03
語言暴力不攻身，但誅心
摧毀孩子多簡單，除了“恐嚇”“忽視”還有一個簡單的方式，就是給他貼負面標籤，然後不斷重複。
時間久了，孩子就直接從自卑到抑鬱，別說取得人生成就了，最終連心態都會崩潰。
美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的，更多的是以下這些話：
你同學成績這麼好，你為什麼就這麼沒用，豬腦子。
我知道你就是蠢貨，垃圾！
我看你這輩子算是完蛋了。
在一部僅有2分鐘的教育短片《語言能造成多大的傷害》中，採訪過6個瀋陽看守所的少年罪犯，他們回憶自己的父母經常用以上這些話罵自己。
結果就是你無意的話，不但深深的像刀一樣扎入了孩子的內心，更把他變成一把傷人的利器，扎向無辜的人。
但這把利器，是父母親手遞過去的。
語言是有能量的，積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，提到和諧的親子溝通有4個方式：
一、觀察。面對正在發生的事情，我們首先要問自己，我此刻觀察到什麼了？需做到客觀事實，不主觀判斷。
二、感受。我們要誠實的面對並且表達自己的感受，比如受傷、害怕、氣憤等等。
三、需要。分析自己，是否會因為某種情緒未被滿足而如此，讓自己明白產生以上感受情緒的真正原因。
四、請求。最後就要尋求解決問題的辦法。你需要向孩子發出明確的請求，希望對方如何做，最終達到順暢溝通的目的。
這種溝通模式能誠實的不帶情緒的表達自己，關切的傾聽孩子，不帶批評指責情緒。
真正愛孩子，其實是要用心體會和聆聽孩子的內在真實需求。
而不是一看到孩子做錯，也不問原因，馬上習慣性的條件反射式反應，開始責罵攻擊。
殊不知這是一種何其任性的不成熟，也會把孩子傷的體無完膚。
溝通是一門技術，有良好溝通的地方才有愛與包容，溝通也是一門學問，這藏著孩子的未來。
很多人的童年都有幾段不太美好的回憶，這往往都來自父母。
摧毀孩子有多簡單，其實比你想象的更簡單，用謾罵來教育孩子，用恐嚇來讓孩子聽話，用敷衍來回應孩子。
教育的本質是喚醒孩子的靈魂，讓他逐步發現自己完善自己的過程。
勿因家長心智的惰性、教育的愚昧、功利的驅迫、生活艱辛等原因，摧殘了孩子的“身與心”。
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