01
親子之間
女兒起床後，我放下一切事務，先張羅孩子的早餐。
一碗個大皮兒薄，晶瑩剔透的餛飩，外加一碗紫菜蝦仁餛飩湯，還有精心調製的麻油醬醋汁，配上青翠欲滴的翡翠蘿蔔。
一切完備，自我感覺不錯。
看女兒開吃了。我坐在桌邊順手拿起女兒昨天拿回的英語卷子。總共兩處錯誤，加起來失了5分，全在閱讀理解。
"知道失分的原因嗎？"
"知道……"
帶有評判的對話難愉快
簡單聊幾句，想提醒她，課下加大閱讀思考的練習力度。終究沒說，因為感覺到女兒已經明顯意識到了這方面的問題。
女兒平日最喜歡的混沌，今天沒吃幾個，就放下了筷子。
看著碗裡的剩飯，心裡的不滿瞬間瀰漫開來。
一句"我煞費苦心做了半天，你居然就吃了幾口？”在舌尖轉了幾圈，被我硬生生的嚥了回去。
感覺很不爽！
02
媽媽的探索
被譽為"家庭治療哥倫布"的家庭治療大師薩提亞的說：父母真正要做的是接納。
不管孩子是什麼樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個樣子。就像天下雨了我不開心，可是我要接納一樣。
察覺到自己內在的生氣和不愉快，我問自己：
發生了什麼？
我犧牲了早上“珍貴”的時間，放下手頭的工作，給女兒做早餐。結果，我做了半天，她居然只吃了幾口！
對你來說，意味著什麼？
我一早上的時間、愛心，包括食物，都白白的浪費了；太不知道珍惜了，有點不懂事兒。
想到這些你會有什麼感覺？
不舒服，生氣，甚至有些小憤怒。
然後呢？你有什麼樣的應對？
感覺越來越不舒服，習慣性的想要去指責，發現不合適，又自動化的壓抑，忍耐，不理她。
回想下，你在給她下這些評論的時候，你的內在有哪些評判標準在起作用？
“飯菜不吃完就是浪費，浪費食物是不被允許的。”
“好吃的食物會被吃光吃淨，不好吃才會被剩下。”
“家長專門抽時間做早餐。不好好吃，就是不懂得珍惜，就是辜負家長的愛心。”
“給不懂珍惜的人付出不值得。”
天！潛意識裡的想法居然如此可怕
原來，我心裡竟然深藏了這麼多的限制性想法，我驚出了一身冷汗。
怪不得我會對女兒一個小小的行為，有諸多不滿，原來背後有這麼多的條條框框在驅動我作出反應。
難怪冰山理論從弗洛伊德風靡至今，席捲心理學、文學、管理學等等諸多方面，應用之廣，超乎想像。
果然是看不見的意識決定看的見的行為！無形的思想決定有形的人生！
不過是一頓飯而已，我居然一下子啟動了這麼多的價值標準。
可想而知，為什麼會有那麼多人做決策時會猶豫不決？因為潛意識裡牽動的信念價值標準太多了，無法兼顧又總想周全。
03
讓壞情緒由負轉正
薩提亞說：事情發生了，自有它發生的理由。我未必能夠知道，但我必須接受已經發生的一切。抱怨事情不該發生，是不讓自己成長。
如何配合已經發生的事情，給自己製造成功開心的機會才是重要的。
好在我及時察覺到了自己的情緒，把無意識信息作了意識化處理。還有意識的作了能量轉化，讓本來負面的情緒變成了滋養和賦能的信使：
1、做早餐本身就是件美好而滋養的事情，是生活的一部分而不是浪費時間。
我雖然有很多事情要做，但我做事的本質和終極目的也不過是，讓自己美好，讓家人美好，讓他人也美好！
做早餐的時候，我全神貫注，內心是寧靜的，想想自己還有機會，有能力做可口的飯菜給孩子，而滿心喜悅，本身就是一種愛的滋養。
2、感謝孩子作我們的鏡子，讓我們可以在生活中調適，和提升自己。
親子互動，孩子就是鏡子。
如果孩子的行為讓自己不如意，為人父母要先內省和調整自己，給孩子做建設性的行為示範，而不是直接要求孩子。
給女兒做飯，是母親的義務和責任，孩子按自己的喜好和需要自主取用是她的自由和權利。我要做的是做好自己，引領孩子，而不是強制孩子。
或許女兒是因為英語卷子的失分，而影響了心情呢？如果她此刻不餓呢？或者她這會兒就是不想吃呢？
當年媽媽做的飯菜，自己不也是胃口好多吃點，胃口不好少吃點兒嗎？為什麼要拿那麼多框框給孩子套上呢？
覺察反思，油然而生的是更多的體諒和感恩，無形中便開闊了心胸，提升了自己。
3、聚焦關係，從內在鏈接孩子。
放棄評判，也放下內心所有的"故事"和"妄念"，迴歸簡單純粹的初心。做早餐是希望女兒好，她吃很美好，她不想吃，親子和諧，也一樣美好。
再說，早上起來，不餓不想吃的情況，很普通也很常見，欣然接納就好。
關注親子連接，在恰當的時候，傾聽孩子的聲音，澄清和理解孩子沒有正常吃飯的真實原因，給她需要的照顧，不以主觀認知揣測評判孩子。
杜絕"你媽覺得你餓"式的關心，給孩子"她需要"的，而不是"你以為她需要"的支持和照料，給孩子深層次的聯結和支持。
4、關注成長，給孩子機會去體驗。
放下成見，就有了更多選擇。也可以把早餐提前製作半成品，讓女兒早上起來稍稍加工，十分八分鐘就能夠輕鬆享用，自己親手製作的美味。
既鍛鍊孩子的自理能力，讓孩子小有成就感，也能讓孩子因為珍惜，恰當分配而不浪費食物。
看著孩子的身影，在旁邊靜靜的欣賞，或者在她需要的時候打個下手，就是美好。
總之，做早餐，是為了一家人的美好，也是愛的表達。你忙碌的身影，女兒看到了，你做的美味，女兒也聞到了，看到了。耳濡目染都是愛，至於她吃多吃少，吃和不吃都是美好！
心中美好，便十分美好！
至此，我的內心溫暖而明媚，由內而外心生喜悅，有滿滿的愛意流淌。
我知道，從今以後，不管是給女兒做早餐，或是看女兒做早餐、吃早餐，我都有了更多更積極的選擇，無論是行動還是心情！
安心的看著女兒，收了餐具，背上書包。在"媽媽，再見。""愛你，等你回來"的道別中，目送她的背影。
04
三步賦能
心靈導師阿瑪斯說，當我們更有意識，並允許自己的選擇，也變的更有意識時，我們就將朝著成長的方向前進。
人常說：一念天堂，一念地獄。我知道從"挑剔""不滿"到"理解""接納"，就在轉念之間。
梳理自己覺察和轉化負面情緒，讓壞情緒由壞變好，讓自己的心情由陰轉晴，滋養自己，賦能孩子的過程，總結提煉三步自我賦能法分享如下：
第一步，觀察和發現
迴歸內在，覺察當下的5個元素：外在事實、內在感受、內心想法、行為反應、評判依據。
1、外在的客觀事實。
發生了什麼？
我（情緒主體）花時間做好早餐，女兒只吃了幾口。
2、內在的主觀感受。
我的感受是什麼？
挫敗、生氣、小憤怒。
3、我的解讀。
"對我來說意味著什麼？
女兒不知珍惜，我的時間，愛心，精心烹製的食物，都被浪費了。
4、我的反應。
對此，我是如何應對的？
想要習慣性的指責，或者冷落女兒。
5、我的評判依據。
這些解讀和反應的背後，觸碰了我內心深藏的哪些信念和價值觀？
"食物不能浪費"（女兒浪費食物。我的評判）；
"不好吃才會被剩下"（我做的飯不好吃。我的挫敗）；
"孩子不好好吃飯，就是不珍惜，就是辜負家長"（女兒不珍惜，辜負我的辛苦。我的評判）；
"給不懂珍惜的人付出不值得"（我一大早花費的時間心力是不值得。我的評判）。
第二步，賦能和轉化。
冷靜下來，就會發現自己內心深藏的信念，顯然是片面且僵化的，因此而帶來的評判也是消極挫敗的，很容易給自己帶來負面情緒。這樣的評判對於孩子來說，也有失公道。
只有重新解讀、積極定義，才能讓情緒成為資源，為自己賦能。這需要關注3個元素：新的想法、新的感受、新的可能。
我讓自己給事件賦予新的意義，也因此有了更多新的可能性。
做早餐本身就是件美好而滋養的事情。
從每一個細處，愛自己，感謝孩子。
聚焦關係，從內在鏈接孩子。
關注成長，給孩子機會去體驗。
當我重新定義事情，並進行積極思考和建設性選擇的時候，我的"心情溫暖而明媚，喜悅油然而生"。"我知道，從今以後，我有了更多更積極的選擇，不管是行動還是心情"！
第三步，由知到行，知行合一。
完成了情緒的負轉正，我就可以用更積極的視角，更遼闊的維度，聚焦兩個元素：新的策略，新的行動。
當我重新認知和解讀事件之後，我有了更多的探索和選擇，讓自己可以從容應對。比如，從硬生生的嚥下挑剔和不滿，到由內而外的臣服、理解和接納。
我也因此可以由調心到調行，聚焦關係，深度鏈接，並關注成長，給孩子空間。
同時，催生出更有力量的行動：坦然的陪伴，愉快的道別。進而尊重自己也尊重孩子，讓愛與自由並行！
關注內在，用尊重去陪伴
05
寫在最後：
陪伴孩子成長，最受益的其實是自己。如果青春期是個體性格重塑的最佳時機，養孩子就是個體人格完善的最好機會。
在不如意時，抱怨、指責、發脾氣，乃至懊悔、自責，都是小孩子應對問題常用的策略，也浪費了我們天生自帶的情緒資源。
成熟的人會觀察情況，探索不同的選擇和可能性，用更加理性和有能量的方式處理挑戰。讓自己回到內在，覺察體驗，針對自己的情緒感受，進行冰山底下的探索。
看見自己，滿足自己，感受到自身的美好，以及對自己的愛，這本身就是在不斷完善人格的過程，也只有這樣才能最終學會，看見他人的美好，滿足他人的需要，愛自己愛他人，提升自我。
自我賦能三步法，就是一個鏈接自己，看見自己，發現自己愛與美好的工具。說簡單，只有三步。說複雜，要隨時覺知，持之以恆。久而久之，才能內外和諧，知行合一。
希望自我賦能三步法能夠幫助到有需要的家長，在使用的過程中，慢慢找到適合自己的賦能大法，持續提升，讓自己終有一天可以成為愛滿自溢的家長。
有能力愛自己，滿足自己，更有能力愛孩子，陪伴孩子。
做愛滿自溢的家長
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