5歲的兒子跟我說：“媽媽，我的什麼東西都願意給別人，我把我的巧克力給爺爺、奶奶、還有姑姑，我喜歡的玩具，我也願意都給妹妹。媽媽，你小時候愛分享嗎？”
我說：“不愛，我小時候有好吃的都自己躲起來偷偷吃，有時候我還會搶別的小孩子的。”
兒子說：“你為什麼不愛分享啊？”
我說：“因為我自己不夠啊，如果我有很多吃的，像你的巧克力，吃不完，吃完媽媽又給你買，那分享就很好，如果只有一個巧克力，你願意給媽媽嗎？”
兒子說：“我當然願意啊，只有一個巧克力，我也願意給你，因為分享才是好孩子啊。”
很顯然，他最近受到的教育主題是——分享，而且他已經深深認同不管什麼情況，只有分享才是一種政治正確。做好孩子，贏得大人眾口一詞的稱讚，給他帶來的愉悅感，遠勝過吃有且唯一的那塊巧克力。
我試圖把他的想法改變。
我跟他說：“寶貝，你聽媽媽跟你說，不是任何時候，分享都是很好的事情。如果你有很多，分享給別人了，你自己還有，或者，你自己雖然沒有了，但是分享給別人，你發自內心地開心，這種時候，媽媽才贊成你分享。”
兒子斬釘截鐵回答：“不是的，什麼時候都要分享，分享才是好孩子。”
我能說點啥呢？只能等待現實來教育他，然後我再來幫他解惑吧。
其實一直以來，我都很反感家長不停地跟孩子強調要分享。
為什麼呢？
因為無數個不痛快的記憶，在那些記憶裡，小小的自己被逼著把自己最愛的圖書，僅有的糖果，嶄新的單車等分享給那些我根本不想分享的人。
所以有孩子後，我鼓勵他跟別人一起享用他的玩具、零食，但從不道德綁架他一定要這樣做，並強行給他灌輸分享才是好孩子的理念。
他3歲生日時，我送了一個蛋糕去幼兒園，小朋友們準備分食時，他哇哇大哭，外婆說：“孩子太小氣了，這樣在幼兒園會不招人喜歡的，回來要好好教育他。”
他回來了，我跟他聊起這件事：“媽媽看到你在幼兒園哭了，為什麼呢？”“因為我不想別人吃我的生日蛋糕。”“哦，這個生日蛋糕太漂亮了，你想一個人擁有，對嗎？”“是的。”“可是別的小朋友過生日時，你也會吃他們的蛋糕，你過生日，他們也想吃你的蛋糕，你有什麼好的辦法，讓小朋友們都吃到蛋糕，而你又不難過嗎？”“媽媽你買兩個一模一樣的蛋糕就可以，一個給我，一個給小朋友們。”“這真的是一個好主意。”
他4歲的時候，過生日，我不在家，舅舅舅媽送了一個大蛋糕去幼兒園，我看到老師發來的視頻裡，他興高采烈地跟大家一起唱生日歌，幫助老師把切好的蛋糕端給每一個小朋友，開開心心地許願。
看，他並沒有因為我沒有強行要求他分享，就變得自私。
但為什麼我們這麼多人會相信，不管孩子是不是願意，一定要讓孩子分享，才是正確的行為呢？
相信下面這樣的話，當過媽媽的都不會陌生：
要分享哦，分享才是好孩子。
不就是一顆糖嗎？給妹妹了媽媽再給你買就是了。
你這麼小氣，看以後誰還願意跟你玩。
......
我們這一代老母親喜歡跟孩子說這樣的話，去強迫孩子做他自己不願意做的事情，還覺得自己是在教育孩子，原因是，我們都是聽“孔融讓梨”的故事長大的啊。
年僅4歲的小孔融，明明內心想要一個最大的梨，但是為了博得大人們的讚許，他嚥了咽口水，跟父親說：“我是弟弟，應該吃小的。”
譁！滿堂喝彩，大家都給小孔融鼓掌，誇獎他懂事。孔融也憑藉這份懂事，感動中國幾千年，成為無數中國孩子學習的榜樣。
在我們很小的時候，就從孔融身上學到了：
1. 想要更大更好的東西，是一種恥辱。
2. 作為一個人，我們自己的感受，我們最真實的需求不重要，壓抑自己的感受和需求，給出別人想要的答案，才會被誇獎。
3. 只有我們犧牲自己，成全他人，我們才能被身邊人喜歡。
......
太多太多了，簡直有毒啊。
小時候，我們沒有覺得孔融讓梨有什麼不對，長大後，我們當然覺得一定要讓孩子分享，也不是錯了。
看過一個分蘋果的故事，可以說是孔融讓梨的翻版：
媽媽拿出幾個蘋果，大小各不相同，哥哥一眼就看中一個又大又紅的蘋果，而且非常想要得到它。可是媽媽卻問兄弟倆，你們想要哪一個。
弟弟說：“我想要那個最大最紅的。”媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：“好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。”
為了得到媽媽的表揚，哥哥靈機一動，改口說道：“媽媽，我想要那個最小的，把大蘋果留給弟弟吧！”媽媽聽了，非常高興，把那個又紅又大的蘋果獎勵給了哥哥，弟弟卻只拿到一個小蘋果。
從此以後，為了得到自己想要的東西，哥哥會偽裝自己內心真實的想法，不斷說謊。
上中學時，為了得到想要的東西，滿足自己的私慾，哥哥總是不擇手段，之後又學會打架、偷竊、吸毒、搶劫、殺人。
最後，哥哥被關進監獄終身監禁。
所以，從這一點來說，我反感的，從來不是分享，而是一味只知道分享，卻不懂得尊重自己的真實想法，在不願意分享時，大聲說“不”！
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