文 | 梁華
在看電影《夫妻之間》時，有一幕情節讓我印象深刻。看到妻子跟別人打電話有說有笑，對自己卻很冷漠，男主角心裡不滿。
當妻子問他：怎麼了？
男主角低頭回應：沒怎麼。
妻子又問：真沒事？
男主角說：沒事。
妻子說：好吧。
這一個情節讓我想起了和貝先生第一次，也是唯一的一次冷戰。
那時候剛和貝先生戀愛不久。貝先生因工作變動，要在異地工作生活一段時間，因此，我們常常視頻聊天。
有一天，跟貝先生聊天的時候談到職業發展，貝先生說，“你原來公司所在的行業不錯，如果你不離開原來的公司，你的職業發展早就更上一層樓了。”
類似這樣的話，貝先生之前就無意間說過幾次，每次聽到關於我辭職的事情，我心裡就會不舒服。離開原單位後，事業進展沒有自己預期的順利，讓我開始懷疑自己當初的選擇，心裡甚至有點後悔當初太沖動了。現在貝先生哪壺不開提哪壺，他的話一下子戳到了我的痛處，讓我更加覺得自己做出了錯誤的選擇，心情驟降到冰點。我不想再跟貝先生說話。於是我用沉默回應他，或習慣性地用“嗯”“哦”敷衍著。
貝先生明顯感覺到了我的語氣和態度的轉變，問道：“怎麼了？我是不是說錯了什麼？”
我回答：“沒有。”心裡雖然很不爽，但就是不想和他說為什麼。
貝先生說：“如果我說錯了什麼，我向你道歉，請你原諒。你知道的，我只是關心你，希望你得到最好的。在你面前我心裡怎麼想就會怎麼說，沒有隱瞞的。我愛你。我沒有惡意。”
我依然冷淡地用“哦”回應。
貝先生又向我道歉：“對不起，我讓你不開心了。如果我說錯了什麼，請告訴我。如果你不說，我不知道我到底哪裡說錯了，或做錯了。你不要這樣子不說話。有什麼我們應該溝通。對不起。”
我冷冷地回應：“你不需要說對不起，你沒做錯什麼。”語氣依然冰冷。
貝先生又繼續道歉，而我依然用沉默回應。最後兩人都陷入沉默中。於是我藉口困了，草草結束了與貝先生的聊天。
第二天一早，我就收到貝先生髮來的道歉短信。我心裡依然有氣，所以沒有回覆他。之後的兩三天也沒有跟他視頻。
在冷靜了一兩天後，腦海裡浮現貝先生的話：我們應該溝通。回想起與貝先生相處的點滴，我意識到貝先生並不是想挖苦我或潑我冷水，他是真的關心我，但他總是無意間戳我的痛處讓我覺得不舒服。想了想，覺得貝先生說得對，如果不溝通，我們怎麼知道彼此在想什麼，又如何能保持心意相通呢？
我可以選擇由著自己的性子來，一言不合就沉默，就使用冷暴力，讓貝先生哄我，但我也可以選擇去主動表達，用溝通來解決問題。前者短期有用，可如果每次都這樣，只會讓我和貝先生的關係往壞的方向發展。而後者，則可以消除彼此的誤會，促進理解。如貝先生所說，我應該學著去表達，去溝通。
於是我主動給貝先生髮起視頻聊天。貝先生興奮地說，你終於聯繫我了。對不起，我讓你不開心了。
雖然有點不習慣跟貝先生直言自己的不滿，但想到貝先生主動破冰和道歉的勇氣，我讓自己學著去表達內心的真實感受和想法。我對貝先生說，你說的話的確讓我感到不舒服，讓我不想和你說話。但是你說得對，如果我們不溝通，我們怎麼知道哪裡出了問題呢？我知道你愛我，不會故意傷害我。對不起，我讓你跟著不開心了。
通過溝通，我們找到了問題所在，澄清了彼此想法的差異。誤解的澄清，加深了我們對彼此的理解，進而又加深了彼此的感情。衝突和摩擦可以是問題和障礙，也可以是增強彼此情感聯結的契機，前提是需要坦誠溝通。
末了，貝先生說，我不是你肚子裡的蛔蟲，我不可能鑽進你的腦子去看你是怎麼想的。因此，我們無意間都可能會說錯話，做錯事，會無意間傷了對方。我也不願意去胡亂猜測。如果你不說，我就不知道你的禁忌是什麼，需要如何調整自己的言行。那樣的話，我們可能會重複同樣的言行，一次又一次用同樣的方式傷害對方而不自知。 久而久之，我們會在心裡堆積越來越多的不滿，而另一半很可能一頭霧水，不知道我們為什麼不高興。慢慢地我們就會有隔閡。我不希望我們變成那樣。我希望無論發生什麼事情，我們都可以保持溝通。
貝先生的話讓我醍醐灌頂，也讓我刻骨銘心。在這之後，每當我的小性子又發作，又想使用冷暴力的時候，我就會想起貝先生的話，就會提醒自己，我需要溝通，我要讓彼此心意相通。現在，我和貝先生之間會有小爭吵，會有辯論，但是沒有冷暴力。溝通得越多，我們就越瞭解彼此，越瞭解彼此，我們就越信任彼此，越愛彼此。
如果你也像曾經的我一樣，習慣了用冷暴力來應對沖突，用沉默進行溝通。又或者認為主動道歉或破冰事關自尊和麵子，也許是時候調整一下了。因為這樣的想法只會阻礙我們與伴侶進行溝通，讓我們與伴侶漸行漸遠。而當伴侶鼓起勇氣向我們打開心扉的時候，我們也需要敞開懷抱，給予積極的回應。只有共同搭建起溝通的橋樑，讓彼此心意相通，我們才能與伴侶走得更遠。
作者：梁華，一枚掙扎著避免油膩的80後中年婦女，分享情感，成長和自我管理知識。在感性與理性之間尋找平衡之美，在心理學中探尋更好地生活之道。歡迎關注。堅持原創，轉載請註明出處。圖片均來自網絡，侵權請聯繫刪除。
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