讀者求助：
你好，我29歲，老公30歲。結婚6年，孩子4歲，認識至今十年，他是他父母超生的第3個孩子，從小寄養在叔叔家，他和父母感情不深，他媽精神也不太正常，我和他父母來往很少，我是獨生女，平時都是我爸媽幫忙照看孩子。
他接管了他爸的店面做小生意，經常從店裡上完班就去網吧玩到晚上12點才回家，家裡也有電腦，但他就是喜歡去網吧看看視頻網頁才回來，我覺得他就是故意不回家。
我們經常因為這事起爭執，約定好一週讓他去玩1次，結果這周他出去玩了3次，當然3次內我都是允許的，最後一次我叫他回來他不回，我就把門鎖一天，結果他就20天不回家，後來我叫他回他也不理，電話不接短信不回，中間我父親住院他有去幫忙，也見過我媽，但就不理我和孩子。
這不是第一次冷戰了，剛結婚那幾年還吵架，後來變成了頻繁的冷戰，最長一次冷戰有半年，那時他就在網吧睡不回家，我帶著孩子住孃家，婚房是他家裡拆遷分的，剛結婚幾年他每次吵架都讓我滾，久而久之我也默認了這不是我家，一吵架就更覺得不是我家，家裡沒人住都能生灰髮黴。
我也不喜歡去他的店裡，總感覺他沒覺得店是我們的，他覺得那是他的，好像跟我沒多大關係。他以前跟他爸爸也鬧矛盾，經常去網吧玩不去店裡上班，後來他爸再不讓他去店裡，他在外邊工作吃了苦頭才老實回去上班。如果有去處，我覺得他好像也不是很想開這個店，他是個邋遢對生活沒什麼講究的人。
每次冷戰都是以我提離婚甚至起訴，才結束。提離婚他也不去，也沒有想和好的表現，我感覺這樣的日子太難過了。只要沒有矛盾，就能安靜的過日子，最長半年吧，大多都是我忍著不去爭論，但是夫妻過日子哪有沒有摩擦的呢，只要我抱怨了或者發生了一點點口角，他就開始去網吧待著了。
平時關係好時他也管我和孩子，冷戰時就不聞不問。我覺得他是不想離婚的，但也不明白為什麼就是不肯跟我溝通解決問題，一味的晾著，好像根本不在乎關係是否會惡化，我無法跟他溝通，他拒絕溝通，所以我也不知道他怎麼想的。
我們只有一輛車算共同財產，買車時他爸給了我幾萬，我不知道他每個月能賺多少錢，銀行卡什麼的也不知道，關係好時，他每個月給我2500，不好時就不管不問，孩子也不管。
我現在有兩個打算，1.希望改善關係不冷戰的過下去，但他不配合我。2.和平離婚，希望離婚後他能繼續管孩子。但一冷戰他就不管孩子，我感覺離婚後他也不會管，我的收入勉強能養得起孩子。我該怎麼辦呢？
——小蕭
Rachel愛情答疑：
求助原文大概有幾千字，我摘選了一些重點內容。一開始我覺得可能小蕭脾氣比較差，經常吵架所以導致老公和她頻繁冷戰，但是現在仔細看下來，她的老公應該是個典型的迴避型依戀人格。
在感情上，有這麼幾種依戀風格，1.安全型（情緒穩定喜歡親近）2.焦慮型（患得患失，總擔心被拋棄）3.迴避型（害怕親密，會逃避親密關係，喜歡保持距離）。
一個人的依戀風格除了天生以外，還跟父母三歲以前養育自己的方式有關，如果父母對孩子的需求不聞不問，長期分離，孩子就很可能變成迴避型。而如果父母對孩子喜怒無常，讓孩子時常感受到被拋棄的恐懼，孩子就可能會變成焦慮型。而那些能恰當滿足孩子需求的父母，會培養出安全型的孩子，也就是那些成年後性格更好更穩定溫暖的伴侶。
而她的老公，成長經歷中幾乎都是遠離父母的，寄養在他人家裡，對“家”的概念應該很淡薄。經常去網吧不回家，也是他的一種本能的迴避行為，因為對迴避型的人來說，太親密的關係會讓他不自在，會感覺被灼傷，他總是需要自己待一段時間，所以哪怕家裡有電腦，他也控制不住的想去網吧自己待著。
迴避型的人面對來自伴侶的愛的請求，需要溝通的請求，也往往是以迴避沉默拒絕來回應，很少主動表達愛和袒露自己內心的想法，爭吵爭執往往會激起他更嚴重的迴避行為。
而小蕭不瞭解自己老公所處的狀態，一味的希望按正常家庭的相處模式來要求老公，當然很難得到滿足，於是二人矛盾越來越大。一個迴避型的伴侶很讓人抓狂，因為他很難滿足伴侶對感情的需求，尤其是碰上一些對感情需求較高的伴侶，矛盾只能更深。
如果還想將婚姻正常的進行下去，小蕭就應該有個心理準備，自己的老公有一半的時間都是在迴避，他很多時間都要自己待著，而自己只有半個老公可以用，以後不要干涉他去網吧，也別再因此大發雷霆，對方自己待舒服了也就回來了。要麼就學他爸，不要他了，讓他自己一個人出去過得辛苦了，說不定吃點苦頭以後也就老實回來了。
而婚前小蕭就已經發現自己老公喜歡冷戰，小蕭談起錢和房產時也很不自信，感覺她可能自身條件不是很好，所以才選擇了這樣一個有很大問題的老公。又或許老公的迴避行為原本沒有這麼嚴重，但是長期的爭吵已經讓倆人信任殆盡，也不是沒有過溝通，但是溝通無效也就只剩冷戰了，這些都不是一兩句話能說清的。只能說選擇什麼樣的人做伴侶，怎麼樣能把生活過好，全都需要智慧。
作者@ Rachel愛情答疑
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