不知道從什麼時候開始朋友約我商量每月必聚時的餐廳我隨便找個理由拒絕了，在接下來的幾個月同樣一次次的拒絕，甚至就連我自己都覺得拒絕的理由實在是有些牽強。現在我更喜歡一人在家裡靜靜的躺著，聽一些比較傷感的音樂。不知道從什麼時候開始我出現了失眠症狀，很困但閉上眼睛腦子裡全是胡思亂想無法入睡。
生活和往常一樣，上班、吃飯、上班、下班、吃飯... ...慢慢的我發現每次到吃飯的時間我總是糾結吃什麼，最後確實沒有想吃的也就不不吃了。早飯、中飯、晚飯，吃的是越來越簡單越來越沒有胃口，最後更是不知道什麼時候餓？甚至餓是什麼感覺在海里也已經模糊了。
最近在不知不覺中出現了很明顯的頭腦不清總是昏昏沉沉，當我拿起一樣東西的時候卻不知道我要用它做什麼？常常出現一種反覆的重複著一個動作，然而大腦卻沒給出一個明確的指示。漸漸的我開始需要努力的回想昨天的事兒和我未完成的工作！不知道從什麼時候起覺得生活已經開始有些吃力了。我想可能是因為最近工作壓力比較大休息比較少，因此累了！想著今天好好睡一覺，明天就可以恢復體力了。
原本以為好好睡一覺就能緩解這樣昏昏沉沉的狀態，但是很遺憾並沒有！工作的時候偶爾會坐在自己工位上靜靜的目視前方，我能做到不眨眼睛不動眼球的直視，一直直視！我知道自己在走思，但是腦子卻不知道想寫什麼呢。我也慢慢的喜歡上了這樣發呆。沒錯，之後的我就是在日常發呆中度過。
時間也在不知不覺中悄悄溜走，然而卻沒留下任何有關我存在的痕跡。轉眼間到了春節。回家後母親不停地追問讓我十分厭煩：“有沒有男朋友？你看鄰居小麗孩子都已經3歲了。鄰居趙阿姨的兒子上個月結婚了。李阿姨說小強明年年初結婚。你都30了連個男朋友都沒有，我都不好意思出去，別人問我你什麼時候結婚我都不好意思說。”未來的假期中我每天將自己關在屋子裡，母親不停的嘮叨著：“天天在家玩手機，真不知道長不長心。有本事一輩子別出來。這麼大的姑娘都不知道幫我乾點活，連飯都不會做能幹點什麼？一天天不知道都在想什麼，反正就是一點兒正事也不幹... ...”
是眼淚陪我在屋子裡度過每一個孤獨的夜晚和白天。也只有黑夜才能感受到安靜帶來的舒適。從那時起我更喜歡黑夜，黑夜給我帶來安全感和屬於自己的時間與空間。我發現黑夜中的我才是真正的我。我將窗簾全部拉好，整個屋子在黑暗中顯得那樣溫馨，我躺在自己床上將自己蓋得嚴嚴實實然後蜷縮著，直到一天母親推開我的房門大聲呵斥，我實在忍不了了，穿好衣服氣沖沖的摔門出去。走在寒冷的街道，鄰居的阿姨大爺們也在同一條路上，為了避免因目光交匯後那虛偽的問候，我便低下頭假裝看手機只聽背後傳來小聲的議論：“聽說她連對象都沒有，工作也不好，是不是回家來啃老了？”“聽說她啊天天不出屋？是不是失戀了？”“我估計是因為年終獎少不好意思出來玩，你看咱家閨女，明年又漲工資了，而且年終獎就比她一年掙的還多，還是咱家閨女有出息”... ...
我默默的低著頭，懶得解釋也不想說什麼，假期就是這樣過去了。上班後上交了年初計劃，然而我負責的項目卻分給了別人，我找領導理論領導卻說：“看你去年年末就不在狀態，這個項目很重要所以只能給別人。你是不是生病了？我批假你要不要休息一段時間？”此時的我已經處於無慾無求的狀態，失落的離開了領導辦公室並申請了病假。在收拾東西往公司門口走時，只感覺背後發出嘰嘰喳喳的議論聲：“聽說是生病了？”“好像抑鬱症？”“不會吧？她會不會有暴力行為？”“天啊，昨天還邀請她參加我的慶功宴呢，想想就後怕！”但是我已經沒有了反駁的慾望，低著頭只想儘快逃離這個輿論混雜的地方。
回家之後的我一頭扎進被窩裡放聲痛哭，我恨自己沒用，恨自己無能，恨自己的一切。我覺得在這個世界上已經沒有人懂我了，也沒有人真正關心我。我覺得我的生活和存在都已經失去了任何意義，我想我根本不屬於這個世界吧或者我原本就不應該出現在這個世界上。從那時起我的失眠更加嚴重了，起初我還能強烈暗示自己睡覺，一般兩點左右基本上就能進入睡眠。而現在無論我如何強烈的暗示自己都無法在早上4點前進入睡眠狀態，雖然緊閉雙眼但是我的大腦依然是清醒的，我能感受到周圍發生的一切也能清楚的聽到自己的心跳和呼吸，但我無法控制我的思想我法使我靜靜的睡去。漸漸的我對黑夜產生了恐懼，每一個漫長的黑夜都是在痛苦中度過。而白天則是昏昏沉沉，意識模糊記憶力急速下降。我到底是怎麼了？我害怕，害怕的並不是自己的身體和對生命即將離去時那微弱的感覺，我害怕的是我清醒的感受著，每一個寂靜的夜晚和頭腦的混亂。我決定去醫院治療失眠。但結果卻讓我感到恐懼，診斷上大大的寫著:“重度抑鬱，焦慮”大夫和藹的問我：“發生了什麼？有什麼話是不想讓身邊的人知道？可以和我說說嗎？”我哽咽了一下，因為我根本不知道自己到底怎麼了？到底發生了什麼？從什麼時候說起？說什麼？此時眼淚已經不由自主的從眼眶裡流出了，劃過臉頰直到嘴裡，我能感受到淚水有點甜又有點鹹，好像甘甜的山泉水一樣清澈。越來越多的淚水流到了嘴裡，此時的淚水已經變得有些苦澀也越發的鹹了，不知不覺喝了大量的淚水，反而覺得口渴。這時我紅著臉搖搖頭，並慚愧的說聲謝謝轉身離去，但是大夫的話音讓我將抬起腳又落下來：“沒關係，既然不想說話那就不說，但是無論你什麼時候想說都可以來找我，我陪你！你長得那麼漂亮到時候也告訴我保養秘訣哦。”然後露出純真的微笑。
那是我見過最甜最真實的笑容，也是我近兩年來最溫暖的5分鐘。短短五分鐘的問診讓我似乎感受到太陽灑在我身上暖暖的，而且還散發著一股太陽的味道。回到我雜亂無章既黑暗又潮溼空間，很快那溫暖的感覺一下子消失了。我強制自己收拾屋子從拉開窗簾那一刻開始。
躺在乾淨整潔的屋子裡，感受著陽光奮力的穿透玻璃灑在我身上，但是我依然喜歡孤獨，開始了孤獨的旅程不過這次我要活的精彩。
慢慢走出抑鬱症的我不在是不在是那個大大咧咧嘻嘻哈哈的自己，我變得安靜但依然會露出陽光的微笑。這次的經歷讓我學會承擔和忍受，我不在被那簡單的一句不滿而使情緒波動，也不在因別人的一句稱讚就表露出內心的喜悅。我學會了安靜，學會了在說與不說之間做選擇。雖然我的經歷使我成長，這段經歷也將是我一生都抹不掉的痕跡。
其實我們都生活在壓力中，只是有些人堅強的承擔著一切卻不曾表露，而有些人因無法承受而出現各種症狀。但是我相信只要你有一顆堅定積極的心就不會被任何人任何事所打倒，反而能夠發現那個未知的自己，學會成長學會堅強。讓那些曾在背後議論你的人看到你完美的蛻變，讓他們感受什麼叫做強大什麼才是真正的嘲笑。
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