其實，初中時候的課程，我幾乎沒有什麼印象了。
我在答題的時候，想到的都是東北（我兒子）現在喜歡的課、不喜歡的課、喜歡的老師、不喜歡的老師……過去三四分鐘了，我的前面幾道題還是一片空白。
我在想，如果老師讓我回答，我該怎麼說（老師，我的腦袋受過外傷，年輕時的記憶一片空白。老師，其實，我是跟你們不同的生物，我的記憶只有近半年的，或者，勉強點，記憶只有今年的，第366天前的都忘了）
課上有6個媽媽、1個爸爸。
其中，5個媽媽的原生家庭都差不多，無論農村還是城市，都是放養式成長——爹媽不管、自生自滅。只有1個媽媽說她的家裡，爸爸愛看書、媽媽很勤勞，讓我羨慕不已（這位媽媽也在後來的討論中，展現出眾人皆醉我獨醒的一面）。
這節課是一次關於激發孩子內在動力的討論。
我們有一個共同的問題：為什麼家長為了孩子的作業、考試、升學操碎了心，男女主角的孩子們卻置身事外、我行我素、毫不領情。
在父母與子女之間圍繞著“學習”進行的一場博弈中，就像拔河，父母不斷高聲吶喊“學習，學習”，子女用實際行動抵抗著“NO，NO，NO”。
課上，我和東北爸爸表演了一段東北從放學後回家到睡覺前，完成作業的狀態，基本上已經拖拉到沒有底線了，他媽媽——我的心情也從期待、失落到怒火。
在場的媽媽們也從另外一面，揣測著孩子的內心：媽媽不信任帶來的挫敗、不敢說不的順從、內心的對抗、作業太難引起的牴觸和拖延。
什麼時候，親子關係變成了這個樣子？這離我們撫育孩子、希望他快樂的初心相去甚遠。
一張張受氣包的面孔浮現在我眼前，怎麼辦？怎麼辦？媽媽們也提出了很多解決之道：
1,尊重是前提
通過大家的分析我意識到，除了作業還有很多重要的但是很容易被忽視的問題，例如健康、性格、習慣、愛好。
我們覺得放學後最重要的事情就是寫作業，可是孩子覺得手工最重要，或者趁著天亮，去和隔壁孩子玩耍更重要。
沒有對錯，只要能夠安排的合適，就由他做主吧〜
2,改監視為陪伴
營造一個適合的學習氛圍，孩子寫作業，父母絕不能無所事事的玩手機或者經常偷瞄干涉。
希望孩子專心，父母也要把心思放在自己正在從事的事情上。
言傳身教，遠比口頭要求來得深刻。
3,多鼓勵。
這個中國家長都知道的詞語，真正能夠做到讓孩子感受到不容易，拍馬屁還需要真誠、切中要點、激發孩子再接再厲的動力。
4,敏感和大條。
好的父母要能夠敏銳的感受到孩子不同的情緒，高興的，悲傷的，痛苦的，羞澀的……
同時也要控制自己的情緒，即使內心已經波濤洶湧，表面上只能波瀾不驚。
要麼科班出身，要麼，就遇事多練。
當孩子遇到難題時，不要妄下定論，傾聽的重要性大於指揮。
5，設立共同的目標
就如上面拔河的圖，如果父母和孩子總是站在對立面，非要在兩者間爭出勝負，過程很痛苦，結局總是筋疲力盡、勞民傷財。
如果能夠轉變思維，父母與孩子站在共同的立場，為了共同的目標努力，才能夠成為孩子最大的依靠。
後來……二十多天過去了。
孩子依舊被老師告狀，回家後也是先賴在床上看《明朝那些事》或者在電腦上練習模擬飛行遊戲。
但是，作為媽媽，我內心的焦慮減少了，因為我發現：
- 孩子也能幫助姥姥做一些力所能及的事情；
- 能在鄰居奶奶生病的時候幫助照顧小弟弟；
- 他會小幽默的安撫被氣得半死的媽媽；
- 玩一些遊戲的水平還不賴；
- 一向被我們認為高冷的兒子也會在學校門口主動搭上同學的肩膀；
- 班上能自己做公交車回家的孩子其實並不多；
- 在上瀕通識課上也會有自己的主張和見解。
放下監管員的身份，我突然看見了孩子，做他的朋友，把舞臺還給孩子。
成長的路很長、需要學習的內容很多很多，揪住孩子的脖子緊盯著課本，只會讓彼此都錯過成長之路上的好風景。
對於學習，我們選擇關注但是少發表意見。
- 比如英語、鋼琴，看看一些英文電影、選擇練習一些優美的卡通片的鋼琴曲；
- 他心儀已久的模擬飛行遙控杆是即將到來的考試優秀的獎品，需要就自己去爭取。
- 對於他寫作業拖拉到很晚，在要求了幾次效果不明顯後，索性增加孩子喜歡的活動，讓他慢慢感受到提升效率、玩的時間才會增多。
劉彧老師說的一句話總是縈繞在耳邊：家長放手不會使孩子越來越差，相信我們的孩子會越來越好。你認為事情（孩子的狀態）已經足夠糟了，還能更糟到哪兒去。
所以，我選擇相信孩子、相信自己，就如在我最揪心的時候相信在上瀕能夠為雙方找到一個突破口一樣。
現在，我覺得我似乎找到了。
來自爸爸的總結
以前的我總是站在家長的角度看待孩子。
認為孩子天然的應該聽父母長輩的話；應該像自己小時候一樣乖巧懂事；應該能夠理解我們對他的一片苦心，體諒我們的良苦用心；懂得我們所做的一切事情都是為了他好；應該對我們充滿感激和愛戴之情；孩子應該按照我們的想法去成長……
並沒有把孩子完全當成一個獨立的個體、一個擁有很強自我意識的完整的人，總是試圖控制孩子，改變孩子的思想。
通過上瀕家長會上與老師和其他家長的討論，改變了我很多，讓我意識到應該從孩子的角度設身處地的換位思考，多從自己身上找原因，改變自己而不是通過家長權威改變孩子。
正如媽媽所言，在改變自己的想法後，對以前無法忍受的行為，有了新的認識和理解，內心的焦慮和憤懣減少了很多。
在處理問題時，通過儘量不帶主觀評價而是客觀的表述事實的方式，能夠與孩子開展有效的交流溝通。
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