疫情在家辦公這幾天，我的工作都改為電話溝通了。
但有時候吧，跟同事打著打著電話就會自然地歪樓，比如：
“對，我的意見就是……..喂喂，你快點從凳子上下來，不要去夠杯子（聽見玻璃碎的聲音）我就跟你說不要去，就是不聽……”
一頓嘰嘰喳喳的吵鬧之後，同事才突然意識到我的存在：
“對不起啊，在家辦公太難了，這個小祖宗一天哭二十次，不讓幹啥就要幹，讓他去幹啥就偏不去，天天吼到嗓子啞……”此處省略100字。
我只能安慰她：“小孩子都一樣啦，正是調皮的時候啦~”
看我安慰得多敷衍，開玩笑，畢竟正事還沒聊呢。
不過，同事並沒打算放棄這個話題，看來經過這一個月的在家辦公，同事的母女關係已經到了破碎的邊緣，她還繼續吐槽：
“太難了，4歲的孩子簡直要了命，情緒一上來六親不認，一言不合就哭，哭起來根本勸不住，歇斯底里，而且哭完也不行，有一次她哭了一個小時，嗓子都哭啞了還不停，讓爸爸直接給踹進了小黑屋，還有，讓她刷牙必須得看動畫片，不給看就撒潑打滾，看動畫片也不讓關，關了就哭……”
不知不覺，我倆就開啟育兒模式，至於工作上要聊什麼事情，我已經完全不記得了。
同事吐槽的同時，也好奇地問我：“你們家娃也這樣嗎？”
我仔細回想了一下，雖然可可和她家妞相差不到一歲，但在我這裡確實很少出現不講道理，撒潑打滾的情況。
同事說：“你看，你命多好，生了一個乖巧的女兒，我們怎麼這麼命苦！”
如果可可爸聽到有人誇他女兒乖巧，一定會失聲痛哭，在他眼裡，可可就是個小魔鬼，完全不聽他的指揮。
這就奇怪了，同一個娃，在父母眼裡怎麼會反差這麼大呢？
其實這個問題也是在我看過了科恩的《遊戲力》這本書之後才懂的。
咋還跟遊戲扯上關係了呢？表急，咱們慢慢聊。
首先，我們來說說什麼是遊戲力。
書上說：遊戲力就是用遊戲來達到教育孩子的目的，是讓孩子在快樂中，更加願意去配合家長的訴求。
有些人覺得：切，還不是讓孩子聽話的方法嗎~
先彆著急下定論，科恩用這個方法最終的目的不讓孩子變聽話，而是讓我們搭建與孩子溝通的橋樑。
來，舉個例子：
生活中有很多習慣，孩子都不願意配合，比如刷牙，我這個同事的做法是拿動畫片作為刷牙的獎勵，雖然達到了刷牙的目的，但刷牙從自身需要變成了外部的動機，可以想見，如果不看動畫片，孩子肯定會鬧情緒。
再比如早上叫孩子起床，你總不能拿錢撐開孩子的眼皮說：來，你只要起床，眼前的這10塊錢就是你的咯！
咦，好像這個辦法也不錯，就是有點費錢，把本來應該做的事情又變成了外部動機。
關於刷牙，我可以小驕傲地說，可可完全配合，而且每天還很期待。
其實很簡單啦，我把刷牙分解成了兩個動作，一個是去衛生間的過程，一個是刷牙的過程。
去衛生間的時候我會講一個林明子的《我愛洗澡》的故事，故事裡面有兩個企鵝兄弟，誰先到達目的地誰就是哥哥，可可為了能當我的哥哥總是第一個站到洗漱池前（那必須是我讓著她的）。
刷牙的時候再講一個《鱷魚怕怕，牙醫怕怕》的故事，或者自編一個小螞蟻找牙縫裡餅乾的故事，邊刷邊假裝小螞蟻在牙縫裡鑽來鑽去，哇塞，刷牙的時候簡直不要太配合啊。
沒有不喜歡聽故事的孩子，把故事融入到生活裡，那麼生活對孩子就是一本大大的故事，這麼有趣，有什麼理由說不呢？
那時候我還都不知道這些都是遊戲的力量，但看完《遊戲力》這本書，又找了找相關的資料，更加肯定了這種神奇的力量。
那教會孩子用語言表達不是更直接嗎？
其實我們成人說的語言是一種有邏輯的表達，需要有足夠的內省、經驗、閱歷和訓練。
而孩子還沒有完全掌握這種表達方式，他們不能像我們那樣熟練的運用語言，更不善於自我覺察。
但在遊戲中，孩子就能放下戒備心，可以幫助小傢伙們釋放情緒和焦慮，玩著玩著就完成了我們設下的小任務。
在兒童的心理治療中，也經常用遊戲來與孩子做溝通和治療，其效果要比給孩子講大道理要好太多。
遊戲是成人與孩子溝通的橋樑，也是一種孩子獨特的表達方式。
對於有些大人來說，可能早就忘了怎麼玩遊戲了，不過科恩為我們總結出了遊戲的形式，long共分為五類：
角色扮演和置換、幻想遊戲、打鬧遊戲、特殊時光和傾聽夥伴。
角色扮演相信大家都熟悉：你是媽媽，我是孩子，你來教我怎樣疊被子。
幻想遊戲也簡單，比如這位媽媽分享過這樣一個起床的幻想遊戲：
早上，孩子賴床不肯起，媽媽就拿出來準備好的兩個小玩偶，第一個玩偶說：看，他一定是不會自己穿衣服才賴床的。
第二個玩偶說：不，他會穿衣服。
第一個說：我敢打賭，他一定是害怕我們知道他不會穿衣服，才一直趟在被窩裡的。
第二個又說：不不不，XX是我最好的朋友，我知道他肯定會的。
……
就這樣你一言我一語，孩子再也躺不住了，笑著從床上爬了起來，很快穿好了衣服站在媽媽面前說：“看，我是會穿衣服的吧？”
打鬧遊戲最讓父母頭疼，但孩子們卻最喜歡。
沒錯，就是那種突突來突突去的槍戰類遊戲或者枕頭遊戲，這類遊戲能給精力旺盛的孩子們放電，但卻容易引起外傷，所以玩這種遊戲的時候需要父母把握好度，不然會真的引起家庭戰爭。
特殊時光和傾聽其實不是一種遊戲，而是特指父母全身心的陪伴孩子玩遊戲的特殊時刻，只需要陪伴和跟隨，不指導不批評，靜下心來聽一聽孩子們到底想表達什麼。
我的對特殊時光的理解就是把自己當作孩子，與孩子一起沉浸在遊戲世界中。
關於怎麼做遊戲，我認為沒必要硬搬硬套，有些遊戲適合我的孩子，並不一定適合別的，為人父母還是要在跟孩子的互動中開動腦筋，摸索前進。
說到這裡，很多朋友總覺得穿衣、吃飯、刷牙洗臉都是日常行為習慣，這些都需要做“遊戲”來哄，會不會太過嬌慣？
而且遊戲並沒有教孩子懂道理啊，也沒有給孩子立規矩，甚至，還鼓勵孩子討價還價，這樣未免太慣著孩子了。
其實並不會，相反，孩子在遊戲裡面更容易理解規則。
比如，一個孩子和父母玩交通規則的遊戲，當紅燈亮起來的時候，小兔子不顧交通規則過馬路，小熊開車撞翻了小兔子，小兔子受了傷被送去了醫院吃藥打針，還不能回家，好難過啊~
在這一系列的演繹之後，恐怕誰都沒有孩子的交規意識強了。
與大人不同，孩子理解這個世界的方式更感性，更直觀：
大人喜歡只用嘴說，而孩子會更多地用眼神、表情、以及全部身體來唱來跳；
大人習慣用頭腦去分析過去和推理將來，而孩子會更多地用心來感受現在；
大人眼裡的世界充滿了已知的答案，而孩子眼裡的世界卻意味著無數新奇的可能。
對於我而言，與其說“遊戲”是一種方法，不如說遊戲是一種生活態度。
在遊戲裡，我們與孩子都是平等的， 孩子能感受到足夠的話語權，獲得力量感。
孩子在生活中是被教育者，而在遊戲裡則是主導者。
而且，就破壞規則而言，大人才更有恃無恐吧~
今天說陪孩子讀繪本，轉頭就抱著手機刷視頻；給孩子立規矩每天都要背誦單詞，自己看書還三天打魚兩天曬網的。
很贊同白巖松說觀點：
父母的行為才是孩子眼中最好的教育。
關於跟同事的那場討論，我也很坦誠地說了可可並不是很聽話的孩子，也聊了聊我和可可爸之間的分歧。
同事沉思了半天說：“我還沒有試過用這種方式跟她溝通，我覺得可以嘗試一下。”
據後來同事的反饋，她連連讚歎這種方式簡直太神奇了，差點拜我為師，搞得我都有點膨脹了。
玩笑歸玩笑，關於遊戲力的使用我可不敢稱師，得得媽才是遊戲力使用的高手！！
我每年都帶娃去參加得得的生日party，每次都是全場十幾個小朋友緊緊地圍繞在得得媽身邊轉圈圈，搞得我們這些老父親老母親都嫉妒了。
我已經動員了得得媽拿出乾貨來分享，得得媽也很努力的埋頭寫文，大家就和我一起期待吧~~
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