孩子日常吵鬧惹父母生氣沒有錯，但是在很多情況下，父母生氣更多的是“無名火”，明明孩子沒有犯什麼大錯，但是家長有時候就會莫名地生氣，還對孩子大聲吼叫。
但是事後想一想，這真的是孩子的錯嗎？善於思辨的家長會為自己的行為而感到後悔、對孩子愧疚，但是下一次類似的情況又在上演，解決這一問題的關鍵，還在於對“心理”容量的擴容。
盛怒之下家長對孩子責備會更加嚴厲與苛刻，比如孩子在一旁玩鬧聲音太大，心煩氣躁的下家長可能就會吵孩子大叫“你給我安靜點，整天吵吵鬧鬧我都快煩死了。”
又或者看到一地的玩具，嚷嚷著孩子趕緊收拾好，其實家長也知道孩子玩玩具弄亂一地是常態，但是結束之後孩子也會好好去收拾，“看不順眼”的家長有時候生氣並不是因為孩子做錯了什麼，而是基於自己的心情來對孩子進行批評教育。
家長要承認有時候也會出現情緒失控問題，而孩子是最有可能在此情況下受到傷害的，但讓孩子為家長的情緒來買單顯然是不對的，如何改變這一情況，擴充心理容量能讓父母不再為此而糟心。
心理容量的影響因素
所謂心理容量，指的是人所能承擔的心理負荷，當外界刺激超出一定限度後，人的心理會產生突變，以這一限度為界，心理容量越大，能夠承受的刺激也越多。
彈性的心理容量會根據環境因素產生變化，這裡的環境包括心理生理等各方面，一旦生理或心理狀態變差，心理容量也會被壓縮，這也是為什麼情緒不好或身心疲憊狀態下家長容易發火的原因。
影響因素一、壓力水平
壓力水平反映的是心理的承受能力以及心理容量的剩餘，也就是說高水平的壓力會佔據心理容量，導致剩餘的可承受空間減少。當家長承受到巨大壓力時，對外界的反饋會變得更加敏感和苛責，一旦有一點不順心都可能大發雷霆。
家長在這樣的情況下要意識到自己的心理狀態需要調整，具體的要發掘壓力的來源，找到解壓的辦法，當然最好的當然是解決導致壓力的來源，如果無從改變，那麼轉移注意是不錯的選擇。壓力小了，心理容量自然也就提升了。
影響因素二、知識水平
知識水平包含儲備以及應用，現在的年輕媽媽們在育兒中不僅會總結出過去老一輩的育兒經驗，自己也會透過書籍，網絡等渠道獲取育兒的相關知識，但是應對到切實生活中的“具體實例”卻變得無從下手，其實一定程度上就是儲備無法兌現應用。
解決問題需要將外部的知識用於實際教育，用知識做武裝，在《伯克畢生發展心理學》中寫道：發展是持續終生的，不存在一個對生命全程起最重要影響的年齡階段，每個階段發生的變化對未來發展變化的路徑有同等重要的影響。
孩子的成長也處於一個動態過程，發現問題解決問題更著重經驗教育，這一點和教育中常提到的“因材施教”很貼合。
不同的孩子教育的方法理念都不同，而父母是最好的針對孩子因材施教的老師。這就要求做家長的要積累更多的多方面的知識，不侷限於育兒，還要在同孩子的聯繫中扮演更多角色。
影響因素三、健康水平
身心健康狀態會很明顯的顯現在心理容量中，同孩子發脾氣的父母真的很多都是暴脾氣嗎？其實不然，至少和“平時的自己”是不一樣的，但是在生活中積壓了太多的不忿和怨念，對於孩子一些家長會把心理的負面展現給最親近的人，這不得不說是一種悲哀。
心理容量被來自“生活的垃圾”所填滿，連剩下的空間都會受到汙染，由此心理健康水平對一個人來說很重要，不僅僅是心理容量的問題，在看待更多問題的時候也很容易被負面的情緒牽著鼻子走。
“無名火”背後的原因
大多數家長衝孩子發火都表示自己控制不住，火氣一下就上來了，事實上惱怒情緒下脾氣見長是很常見的。
但是父母在此之前要多想想孩子在承受家長“無名火”時候會有多委屈，換位思考的話，自己小時候是不是也有這樣的經歷？那時候的自己一定也覺得莫名委屈吧。
美國哥倫比亞大學心理學博士勞拉說，永遠不要打孩子，不要罵孩子，不要斥責孩子，不要威脅孩子。沒有孩子應該被吼叫，被斥責，盛怒之下的我們，“大吼”不是唯一的出口，科學研究表明，人的大腦神經網絡是可以改變的。
如何控制好盛怒情緒，背後的原因有必要知道，當找到憤怒的來源後才能更好地根據自己的情況控制情緒，對自己的心理容量擴容。
①憤怒背後的訴求
發火這件事很少有無緣無故，就算一些家長堅持認為自己有時候發的就是“無名火”，但是仔細剖析，所謂的無名火很可能只是因為發火和孩子的具體行為沒有直接聯繫。
但是內心被觸發的導火索是客觀存在的，找到這個導火索，就能找到自己莫名憤怒的原因，問題也就有了解決的可能。
比如很多父母都喜歡“翻舊賬”，一件小事可以牽扯到過去的種種問題，這裡情況下孩子本身做錯的事問題其實都不會太嚴重，但是父母用過去的錯事積累強化了內心的憤怒，往往就忍不住對孩子一通訓。
針對這類情況，父母的訴求應該是要孩子改掉這類不好的行為或習慣，但是這顯然不是發火的理由，其實每一次翻舊賬都是一次不錯的教育機會，但是少有父母耐下性子和孩子好好溝通，最終就演變成了單方面的指責和怨懟。
②憤怒背後是無力掌控的無奈體現
很多家長在教育中都會感到力不從心，在面對管教不住孩子的時候，憤怒成了一種無奈的表達，因為這時候家長覺得心平氣和的談話已經無法約束孩子去學習。
改變當下不好的行為，這一情況父母會採用強硬的方式來進行教育。硬碰硬的情況下沒有真正的贏家，父母因此而身心俱疲，孩子也會在父母的強壓下變得壓抑而牴觸。
擴容心理兩步走
關於對孩子莫名發火這件事，問題不會都出在孩子身上，也不全是出現在家長身上，因此跳出侷限看待問題本身，拓寬心理容量可以讓自己變得更豁達，這裡“三口井”法能夠幫助家長實現心理擴容，而有關無力掌控的情況，“話語引導”法是可供參考的方法。
“三口井”法更父母更豁達
“三口井”法的具體三口井，一是家庭井，二是交際井，三是愛好井，人生不管什麼階段都要不斷深挖的三口井，當然對於個人而言，每個井在生命中佔據的分量都不一樣，處理好三口井的關係，會讓自己的人生遊刃有餘。
比如全職媽媽們生活的重心會不自覺地往家庭井靠攏，但是越是侷限越容易出問題，這時候稍稍將注意力轉移，在培養愛好和人際交往上尋找深挖的可能，這樣對於家庭、子女教育的問題會更加豁達，不會患得患失，莫名易怒的情況也會減緩，權衡三口井，是心理擴容的好方法。
話語引導的智慧，減少對抗，容納孩子的錯
對於掌控無力的家長來說，和孩子展開交流其實需要更多的智慧，用話語引導代替控制，父母的心理容量大也是給孩子樹立榜樣的過程。
《情商》作者丹尼爾.戈爾曼說過：如果你不能控制自己情緒，如果你沒有自我認識，如果你不能管理自己的負面情緒，如果你不能推己及人並擁有有效的人際關係，無論你多麼聰明，都不可能走得很遠。
父母在和孩子交流中注意自己的情緒，用更容易接受的語言來引導孩子行為，最常見的就是威脅無果，很多家長喜歡用居高臨下的姿態來展開親子對話，這樣的效果大多不好，或讓孩子就範，但是內心的壓抑依舊不可避免，對此，家長應該巧妙地用語言的力量來弱化雙方的對抗。具體的：
看電視不要那麼近，眼睛會看壞的。這句話中的核心包含兩部分，行為和結果，但是眼睛看壞的結果對孩子來說沒有切實體會。
因此整句話對孩子行為的影響是微乎其微的，比起近距離看電視的獲得的感受，其負面不足以抵消孩子這一行為。
對此家長可以換一種思路，比起不讓孩子這麼做，不如告訴孩子如何獲得更好的看電視感官，比如告訴孩子坐在沙發上可以看清電視畫面中的全部內容，抱著“真的嗎”這樣的心理，孩子就不會固執於貼著電視看了。
生活中父母和孩子的言語對抗其實很多都可以避免，這其中的智慧需要父母多思考，多琢磨，就如同朝孩子撒氣一樣，仔細想想真的沒有必要，拓寬自己的心理容量，用更豁達的思想來踐行子女教育。
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