01
自從成為了爸媽，娃的大事小事就牽動著我們的神經，牽腸掛肚就沒有一刻停過。
都說娃大了就好帶了，但好不容易等到娃上了幼兒園，寶爸寶媽又開始擔心，娃在幼兒園過得好不好：
有沒吃飽？
有沒有穿暖？
有沒有被欺負？
學習得怎麼樣？
每天放學，家長們關心的問題總是一個接一個，有的會問：“你今天過得的怎麼樣？”，可是這種連珠炮似的噓寒問暖，常常會吃閉門羹，因為孩子們要麼一臉茫然，說的最多就是“不知道”，要麼惜字如金，和你完全不在一個頻道！
這是因為孩子年紀尚小，這樣宏觀的問題他們是難以回答的。成人和孩子不同，成人有著成熟的回憶系統，成人可以回想自己這一天，然後彙總一整天的信息、感覺、情緒，做出總體評價。但是孩子的發育尚未完全，不能清楚的記憶事物，於是孩子很難說清楚自己在幼兒園一整天發生了什麼，甚至可能回憶不起來。
所以說，聊天是門學問，和孩子聊天更是如此。如今詢問孩子在幼兒園情況，讓孩子願意主動跟你分享幼兒園的喜怒哀樂，也已經成為家長必修的一門課了！
02
最近，我們這個安逸的小城市也不太平了，那是在我們本地一個較大論壇上，有人分享了這樣一個視頻：一個幼兒園老師，竟然因為孩子調皮而把一個孩子的頭往滑滑梯上撞，因為這個視頻整個朋友圈都刷屏了，大家都在人肉這是哪個幼兒園，後來終於查出是哪家幼兒園，而這家幼兒園也被教育局勒令整改，相關學生也被陸續分流到其他幼兒園！
我們在想孩子長大了，在我們無法看到視野範圍，我們希望孩子平安健康不被欺負，但是我們也知道孩子不可能一直都在我們身邊，而我們希望孩子會懂得保護自己，在他受欺負時候，至少會首先告訴我們！
但是，近些年那些被爆出幼兒園虐待孩子的事情頻繁而出，更多時候都是父母自我覺察出的結果，前段時間，北京又有新聞報道某幼兒園老師用針扎孩子，孩子們還統一為老師隱瞞的事件…是不是讓寶媽們感到一陣恐懼！
而前段時間，我家孩子幼兒園也突然發生一件大事，也開始讓我反思我與孩子之間存在的問題。那天早上，兒子班級的微信群突然有位孩子爸爸很生氣@老師說，要退學，原因是他的孩子在學校被同樣一個孩子打了至少五六次，而且每次身上都有傷，作為老師不僅沒有主動跟家長反映，還沒有解決問題，每次都是孩子哭著回來，跟他們說，誰誰欺負我了！
更重要的是這位家長反應，孩子不僅僅只是欺負他家孩子，班級幾乎所有孩子都被這個小霸王給欺負了，什麼打肚子，扭耳朵等，當這位家長在群裡說出這個孩子名字時，下面就有好多家長附議，說自家孩子哪裡哪裡也被這個小霸王欺負了，看到微信群那個時候我很震驚，在飯桌上我趕緊問兒子：
“兒子，你班上誰是不是經常欺負人？你有沒有也被欺負了？”
“班上吳某某經常欺負小朋友啊，有時候還把人弄哭了”
“那他有打你嗎？”
“有啊，他上次打我肚子了，有時候還搶我玩具，不讓我玩…”
“那你回來為什麼，沒有馬上告訴媽媽或爸爸？”
……孩子沒有回答我，這樣的事情，我竟然是通過別人告訴我，我才知道我的孩子被欺負了？為什麼娃不願意主動告訴我，為什麼每次問孩子他幼兒園的時，他都不愛說，不想說，或是回答你“不知道”？原因在哪裡？
03
知乎上有人提問，家庭成員之間的溝通方法存在哪些常見的誤區？
童話大王鄭淵潔的兒子鄭亞旗的回答得到了眾多網友的認同。
他說，有個簡單的方法能看出父母與孩子的溝通是否存在障礙，就是不管遇到什麼事兒，孩子是否會第一時間跟父母溝通。
如果孩子遇到了困難不跟父母說，而是選擇了逃避的話，父母就要檢討親子溝通方式是否出了問題。
在親子關係中，作為父母，我們更多是在意孩子有沒有聽進去，有沒認真聽，所以我們會反覆講，反覆叨，還抱怨孩子不認真聽，但是，相反，作為家長，當娃在跟我們說時候，你有認真聽嗎？問問自己，想想自己平時是一個好的傾聽者嗎？
①
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是這樣想的，你們是最好的朋友啊。”
“xxx是臭雞蛋！我要揍他！”
“不可以這樣說，不可以打人，這樣很不禮貌。”
——否認孩子的感受
②
“我的筆不見了。”
“誰讓你亂扔東西的！”
——一句批評把孩子的話堵回去了
③
“我的小金魚死了。”
“不要哭，我再給你買一隻。”
“我就要那一隻！”
“我給你買只一模一樣的。”
“我就要那一隻！”
“別鬧了！”
——急著解決問題
④
“下雨了，老師說明天不能去郊遊了。”
“老師做的對，下雨郊遊很危險。”
“明天又要上課了。”
“學生就是要上課的。”
——只想著講道理、講邏輯
很多時候，我們並不能真正的“聽見”孩子，而是急於評價、急於講道理、急於解決問題。但是對孩子而言，被“聽見”，比解決問題更重要。當孩子的感受總是被否認或者忽略的時候，他們會感到難過和憤怒，慢慢的，就不願意說了。
04
上週有閨蜜電話我，向我求救，說他家娃就是不願意跟我分享學校的事情，有時候越問越不肯說，多問了，還生氣發脾氣，有時候還把她講話當“耳邊風”，理都不理她！閨蜜於是來向我請教，如何才能讓孩子願意跟你“知無不言，言無不盡”說呢？
很多父母認為和孩子溝通是一件很難的事，要麼他不聽你的，把你氣個半死；要麼你吼破嗓子，甚至動用“武力”，最終憑藉與他力量上的絕對優勢而“取勝”。
但是，孩子並不是個來自外太空的“小怪物”，他們偶爾不可理喻，但大部分時間是可以溝通的，只是父母們要掌握技巧，循循善誘，才不會陷入親子溝通的“泥沼”，被無力感包裹。
首先，創造環境，做良好傾聽者
在每次去接孩子時候，見到他的第一面，不要急切問孩子學校情況如何，如果時間允許可以跟班上老師或家長溝通下情況，從側面瞭解學校情況。
然後根據孩子心情，機動性選擇適合時間與寶寶們聊天，例如可以在放學路上或車上，可以在與孩子散步時候，可以在孩子睡前閱讀時間等，都可以輕鬆愉快製造談話氛圍，讓孩子自然隨意說，我們只要做好傾聽者就好。
很多時候，聊天只是一種發洩。想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。積極傾聽是要父母理解孩子，跟孩子產生共情，讓孩子知道有他的爸媽在聽，有人願意接受他的壞情緒，分享她的喜怒哀樂。
“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼？”
“因為我要玩恐龍，他不准我拿。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“這樣啊，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
很多孩子是非常渴望聊天！卻常找不到一個可以聊天的大人。國際著名的親子溝通專家阿黛爾.法伯在她的書裡給出過3個傾聽的小技巧，我覺得非常實用：
- 用“哦”、“這樣啊”代替評價和建議；
- 用“說出孩子的感受”代替“否定感受”；
- 用“幻想的方式實現願望”代替邏輯上的解釋。
用上這3個小技巧，一些生活中場景，就會變得完全不一樣。
當然在說的時候，記得放下手上的事情，看著孩子的眼睛，用上揚的語氣來說“哦～”“這樣啊～”，讓孩子產生接著說下去的願望，而不是用敷衍的語氣打發孩子。其次，跟孩子聊天也要注意溝通技巧
“房間裡亂七八糟，我數一、二、三，馬上把玩具收拾好！”
當父母用命令的口吻要求孩子做事時，孩子很容易產生與父母對抗的行為。
“玩具沒有自己的家了，很可憐，我們能一起送他回家嗎？”
只有父母轉變姿態，才有可能讓孩子感受到平等，讓孩子的行為有期待中的可能。
“你給我停下來，誰教你這樣沒教養？”
大聲管教讓孩子顏面盡失，內心裡充滿反感和抗拒。
“公眾場合不能喊叫，不如我們小點聲說話，保護好我的小秘密，別讓人家偷聽啦！”
這樣對孩子說，既維護了孩子的自尊，同時讓孩子知道正確的行為是什麼。
美國精神病學家威廉 · 哥德法勃曾經說過：“教育孩子最重要的是要把孩子當成與自己平等的人，給他們無限關愛。”無數事實也表明，父母以居高臨下的命令姿態來跟孩子說話，會使孩子產生逆反心理。而一直在命令中做事的孩子，會缺乏主動性，容易養成懦弱的性格，不利於孩子的成長。
所以，在於孩子溝通中，我們少一點領導式、輔導式，醫生式的話語，少給孩子貼上標籤，跟多是與孩子進行具體式描述，鼓勵式的對話，不要用成人的標準去批判對錯，孩子在回答問題時，往往蘊含自己興趣點和價值觀。
同時很重要就是“蹲下來”，認真傾聽，不要打斷孩子的思路。你想想，當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，因為能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。同樣對孩子也是這個道理，瞭解是溝通的前提，“蹲下來”是瞭解孩子、進行良性親子溝通的第一步。
“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態從心裡放下來。而在和孩子平視的狀態下，我覺得更能夠了解他的內心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。
最後，學會提問，注意你問題方式
網上有位父親對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導過女兒做功課什麼的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就把家庭教育做得很好。這四個問題是：
1.學校有什麼好事發生嗎？
2.今天你有什麼好的表現？
3.今天有什麼好收穫嗎？
4.有什麼需要爸爸幫助的嗎？
看似簡單的問題背後其實蘊涵著豐富的含義:
第一個問題其實是在調查女兒的價值觀，瞭解她心裡面覺得哪些是好的，哪些是不好的；
第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；
第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼；
第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。
就是這簡簡單單的四個問題，含了很多關愛在裡面，事實上也證明很有效。
我們的孩子都是每個父母心頭肉，要知道每個父母都是孩子最好夥伴，既然是夥伴關鍵就要我們的家長不要俯視看待我們孩子，慢慢學會對我們孩子平等聊天，在改變中慢慢讓我們孩子張開他們罪，願意跟我們說！
我是幸福的恐龍麻麻，二胎寶媽一枚，中醫育兒和思維導圖的踐行者，定位在0-6歲的寶寶健康、情緒和習慣培養、教育上，與每位家長一樣心繫寶寶健康與成長，不斷追求自我實現和辣媽修養之道！
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