小孩不听话怎么办？不妨试试这些技巧育兒頭條網

小孩不听话怎么办？不妨试试这些技巧

“谁小的时候没有被家长吼过，不是照样过来了吗？”

说这句话的家长是因为心里一直住着一个“完美小孩”，觉得小孩就应该向着他理想的方面发展，于是在发现他不听话时，就会用吼叫的方式去教育。

可这种教育方式往往是效果不佳，小孩下次依旧还会犯。对父母而言，吼叫只是一分钟，可却会给他带来一生的伤害，是应该好好想想要怎样用心教育了。

首先要说明在关于孩子的教育中，我并不是个积极支持体罚/惩罚的人。

其次，我很反对目前得票最高的那个答案----认为每个不听话的小孩都缺少爱与关注，以及其他几个类似的认为小孩不听话总有他的原因和道理，甚至认为小孩听话后就会压抑天性，以及乖孩子将来多么有问题的回答。

凡事显然不能一概而论。当然有因为缺乏爱和关注而不听话的小孩，而且还很多。也有父母性格过于暴躁并且刚愎自用的，从而小孩必须听他们话，性格压抑，童年时看起来很乖但是长大后性格有问题的小孩，也很多。

但是所有的情况都这样吗？小孩确实是天使，但谁能说他们每一个都是全方位无死角的天使？显然有一些小孩恰恰是因为得到了足够的爱和关注，内心很有安全感，同时在犯错时又没有得到合理的惩罚（当然也许他的家人不觉得那叫犯错），所以作起来肆无忌惮。

这样不听话的熊孩子在现实里很少见吗？而且这些熊孩子感受不到世界对他们的反感和排斥吗？我不相信。他们可能当下不在乎，反正也没有立即的惩罚，但是不可能一直感受不到。倍受外界反感和排斥地长大，以后内心就不压抑，就一定活泼开朗了？

小孩不听话应该怎么办？

其实第一要务是这个孩子是不是缺乏爱和关心，以及这个话本身是不是合理的要求, 是不是涉及到原则问题。比如一个家庭祥和幸福又很受宠爱的小孩一直打人，多次告诫仍然不听话，那么最有效的办法就是直接惩罚，而且力度必须重到让他下次再想抬手时会想想后果。

但是，反过来，一个在鸡飞狗跳的环境里成长又目睹或者经历过很多暴打的小孩习惯性动手打人，别人制止他仍然不肯听话。这时，他需要的确实是关心。被严厉惩罚只能使得状况更糟。

我反对对于不听话的小孩不分青红皂白就横加指责甚至暴打，但是更反对过分夸大儿童天性本性的美好。每个小孩生下来都是白莲花，都是小天使？

别逗了。教养这种东西受益的既是周遭人，更是当事人自己。因为他会在成长里得到很多很多喜欢，很多很多善意。而这些外界的喜欢和善意跟父母的爱和关心一样，会让他成为一个更好的人。

所以，如果确定自己女儿毫不缺爱，自己说的又是原则问题。在屡次讲理不听的情况下，就应该惩罚, 而且关于底线和惩罚力度要长期保持一致。

当孩子在墙上乱画画时，父亲无可奈何，朋友如此做立马解决
朋友到家做客，三岁宝宝在墙上乱画画。
父亲告诉他，“你不准在墙上画画。”
他却不听继续画。
父亲再次对他说到：“你给我再画试试。”
小孩听了反而画得更起劲了。

场面似乎有些尴尬，朋友安抚住快要发脾气的父亲，拿了一张纸递给孩子，说到：
“墙不是用来画的，纸才是用来画的。”
他就很高兴的接过纸张，坐在板凳上画了起来。

很多时候小孩不是故意犯错，知道该做什么，不该做什么，而大人在这时却不会想这么多，直接进行吼叫式教育了。
比如说“你再画墙，看我不打断你的手”。
为什么不选择替代的方案？当你觉得小孩不听话时，越吼叫效果越微乎其微，不如把想表达的意思换一种说法，让他更能接受。

吼叫式教育，效果微乎其微，当孩子不听话时，妈妈不妨这样试试

1：丟掉“自己给我……”换成“你能做到吗？”
面对宝贝父母的命令语气，宝贝是会选择把耳朵闭上的，无论是谁都不会喜欢受人命令。
这时不妨换一种方式。比如，当他们把房间弄得乱糟糟时，与其说，“自己把房子给我收拾干净”。这样的强硬的指令，不如换成：“我觉得房间应该要更整洁一些，你能做到吗？”
宝宝往往不会回答“不”，因为这样的对话是在激励他做事，让他觉得自己是有力量将这件事情做好的。
甚至面对他们不想吃饭时，你也可以对他说：“你能够将饭碗里面的饭全部吃光吗？”

2：丟掉“你为什么这么笨”换成“我相信你！”
前者这种打击的方法往往会让孩子无法建立自信心，甚至会极度自卑。常常会担心自己表现不好或者失败，从而得到辱骂甚至是别人的不看好，从而再也不敢挑战新鲜事物。
父母对宝贝足够了解，就能发现他身上的闪光点，然后真诚的告诉他，我相信你一定能把这件事情做好。

3：丟掉：“真不错”换成：“妈妈刚刚看见你做的事情了，有想法，我最喜欢你刚刚的这点….”，你是怎么想到的”？
每个人都有想表现自我的时候，所以在他的成长过程中，也一直在寻找自己的优势，去得到父母的认同和表扬。
让表扬更具体，是每个父母都应当去追求的，孩子在这种不过于夸张，但也不过于敷衍的表扬中和你一起探讨问题，以后也会保持着自信的心理，更加愿意去探索问题。