讀者婷婷最近很苦惱。她覺得自己孩子越來越“任性”。
婷婷說：我女兒3歲多一點，現在脾氣很大。帶她出去玩，總是玩得不想回家，然後百般哭鬧、不聽勸。我讓她自己選，是再玩1分鐘還是5分鐘。她選了5分鐘。但時間到了，還是耍賴不肯走！
婷婷問：“我老公說這樣要狠狠懲罰。小孩子只有懂規矩才能有出息。但是我有點不忍心。請問我這樣想有問題嗎？到底能不能懲罰孩子？
答案很簡單：不能！別懲罰孩子！更別談什麼狠狠懲罰！
再補一句：“懲罰是個蠢辦法。只有反效果！如果真的想為孩子好，千萬別這麼幹！
我知道很多家長恐怕不會輕易同意。但這個結論不是雞湯，而是腦神經科學研究的結果。
懲罰看似能在一時之間“矯正”問題，但卻會製造出一個更衝動、更焦慮的大腦。這顯然不是我們教育的本意。
為何“懲罰”會造成如此惡劣影響？我們可以從西格爾博士的《去情緒化管教》中找到答案。
丹尼爾·西格爾博士在《去情緒化管教》提出了“上下腦”的概念。
感謝腦神經科學的發展，讓我們可以看到情緒對大腦的影響。情緒，是切實發生在頭腦裡的風暴，這可不是態度問題，而是有大腦的生理結構支持的。
西格爾博士指出，孩子的大腦正如在建的房屋。首先發育的是被稱為“爬蟲類腦”的底層區域，也稱為“下腦”。包括腦幹和邊緣系統。
下腦比較原始，主要負責我們最基礎的那些神經和精神活動：
比如那些強烈的情感、自我保護的本能，以及呼吸、起居和消化等身體機能。即使是初生的寶寶，下腦也是很活躍的。
那麼，我們是如何做出更為細緻和複雜思考呢？這就需要依賴上層大腦。
上腦位於我們前額後頭的位置，是大腦最外面的一層。上腦負責思考、情緒和交際的功能，負責讓我們過上和諧而有意義的生活。上腦掌管的內容包括：
<code>1.享受健康的人際關係；
2.全面的決策和籌劃能力；
3.身心管理能力；
4.個人洞識；
5.靈活性和適應性；
6.共情能力；
7.道德觀；/<code>
由此可見，如果我們需要約束衝動，懂得考慮全局，懂得同情他人，懂得為自己做出最明智的選擇，那就意味著：我們得要有一個發育良好的上層大腦。
但問題是，上腦發育是需要時間的。
需要多久呢？根據腦神經科學家研究：一個人要直到25歲左右，上腦才能完全長成！
是的，你沒看錯，是25歲。不是3歲，不是5歲，是25歲！
所以，我們是不是可以能對孩子的情緒化多點理解？
如果你那3歲的孩子遇到一點事情就要崩潰大哭——很正常啊，請淡定！
如果你有個7歲的娃，完全不知道什麼叫謙讓——也是可能的，請淡定！
如果你家10歲的小傢伙，遇到困難就會變身小魔王，大吼大叫、發脾氣——請淡定！
如果你家小孩已經13歲的孩子了，一個月還能把書包忘在學校三次——雖然有點煩，但是請淡定！
因為孩子的下腦發育，就是需要那麼長時間啊！
孩子真的需要時間，來慢慢變成我們希望的的樣子：處事嚴謹、情緒平穩、品質無暇，成績優良。如果孩子沒有足夠成熟，這是不可能的！至少，孩子不可能始終保持這種完美的狀態。
讀者婷婷上來就假設自己3歲的女兒，“應該”懂事了，“應該”能控制情緒，做不到就是“很任性”。 拜託！這個“判罪”本身就是錯誤的。
罪名都不成立，又何來什麼懲罰？！
那這是否意味著我們可以孩子撒手不管呢？當然也不是！
基於對上下腦的理解，我們的教育目的應該變為：如何才能協助孩子發展出發育良好的上腦？
方法的確有。有點好笑的是：“懲罰”恰恰就是錯誤的辦法！
想要發育出良好的上腦，應該怎麼做？
很簡單：請上腦多出場、多幹活！
尤其是在孩子情緒崩潰的時候。想要解決問題，我們應該盡力喚醒還不發達的上腦，而不是刺激相對更發達、更野性的下腦。
只有讓更冷靜的上腦出場，才有機會“勸服”更為衝動的下腦。如果孩子有更多成功使用“上腦”的經驗，上腦就會越用越發達。
如果父母採用“威脅”和“懲罰”，召喚出來的恰恰是下腦！
因為懲罰和威脅，本質上是“不安全”信號。我們試圖傳達的是：你不聽話？嘿嘿……你等著，你完蛋了，後果很慘哦……
不幸的是，捕捉威脅信號恰好是下腦的超能力！威脅信號會直接喚醒孩子的原始本能。人偵測到清晰的危險，就會進入警戒狀態，做出反抗、逃離等行為。
這個啟動下腦的過程，完全是生物性的，不受意志控制！
所以，當媽媽對著3歲的女兒發脾氣，大叫著說：你給我回家！哭什麼哭！給我靜下來……好吧，這種行為等於是刺激孩子的下腦飛速展開工作。
小朋友就進入自衛警戒狀態。如有必要，孩子可能還會頓住，甚至可能會還擊。有的孩子會哭得更大聲，或直接飛速逃開。還有的孩子會在瞬間進入一種油鹽不進的暈厥狀態——好似什麼也聽不進去。
以上每一種選擇——抱歉啊——真的不是孩子不服管教，這都是下腦的直接反應。
然後，那冷靜、能自控的上腦回路會“直接睡覺”。
我們的大腦機制就是如此：人是不能既處於十分敏感的下腦狀態又處於十分包容的上腦狀態的。下腦的叛逆總是更強勢一點。
還記得我們的目標嗎?我們原本希望能激發邀請孩子的上腦出場。結果我們自己一發火，倒是把孩子的下腦引了出來。
這種反向操作，不但沒解決問題，反而一次次地訓練出了“下腦更活躍”的“熊孩子”。
正確的做法應該是什麼呢？
為了儘快請出上腦，當孩子陷入情緒時，請務必多向孩子展示你的尊重和接納。
因為，只有這種“不帶威脅感”的交流，才能使孩子的下腦放鬆下來，不再那麼敏感。
與此同時，上腦回路也會被激活。
只有當上腦開始工作，孩子才會慢慢地學會如何冷靜決策，如何抑制自己的衝動，如何管理自己的情緒。
每一個人都是這樣，一步步練習，從衝動自然過渡成熟冷靜的。
千萬別再惡狠狠地命令小孩“給我安靜”、“給我聽話”……如果孩子很崩潰，哭鬧著不想回家，家長可以溫柔地把孩子拉近，拍拍他的背，
告訴他：媽媽在，媽媽知道了！這並不是說你必須要滿足孩子的要求。這樣做，是表達你在場，你已經充分收到了孩子的要求。
尊重和接納、與孩子的情緒相連，會慢慢地喚醒上腦中叫作“腹外側前額葉皮質”的區域。它會出來工作，負責指認、標註以及處理情緒。它會召喚富於思考和理性分析的那部分大腦來主持大局，來安撫激怒的下腦，不會放任敏感又情緒化的下腦掌控全局。
這就是“自己馴服自己”。上腦就是這麼工作的。只要我們努力給它創造機會。
更重要的是，一旦我們一次次地幫助孩子運轉起上層大腦，孩子的大腦就會因此形成新的記憶。重複的體驗真的能改變大腦的物理結構。
每一次孩子使用大腦的方式，都是在塑造大腦本身！最終，孩子就會形成一個始終能良好運轉的大腦。
我們對待孩子的方式、給孩子的體驗，塑造出了孩子的大腦！接納孩子、尊重孩子，能鼓勵上腦出來工作，讓孩子的上層大腦更發達。、
最終，孩子會因為一次次尊重，而成為一個善於尊重別人的人。因為一次次聆聽，而成為一個善於聆聽他人的人。
反過來說，如果我們選擇懲罰孩子，選擇發脾氣，只能一次次激發孩子的下腦。孩子小的時候，因為恐懼，大概率最後也會“聽話”；但是事實上，他始終都沒能學會如何邀請上腦出來工作。
被懲罰的孩子長大了，就只能帶著一顆衝動的、上層大腦發育不良的頭腦，靠懲罰別人以及懲罰自己來解決衝動。
如果父母知道了這個道理，就請再次問問自己：現在，你還想懲罰孩子嗎？
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