《如何說 孩子才會聽 如何聽還在才肯說》是一本暢銷30多年的書，兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，都是3個孩子的媽媽，國際著名親子溝通專家。幫助數以千萬的家庭用自身的實踐有效的與孩子進行溝通。
這本書是我在一個書籍推薦文裡看到的，那時候還在孕期，並不能真正領會其中的含義，但最近，我遇到一些問題，想起這本書，重讀一下，醍醐灌頂，及時止損。
一、如何幫助孩子克服消極情緒
我兒子2歲了，正是語言爆發期，開始教古詩詞，歌謠之類的，所以時不時的就會讓他來上一段，尤其是跟親戚視頻的時候，總是叫來表演一下。
但最近我發現他不再願意配合我展示了，而是開始說"亂碼"了，有時甚至生氣地跑開了，而我會說："你看你，怎麼就不好好說了呢？"
當孩子已經開始表現消極狀態的時候，我們最好的辦法是什麼呢？
1、如何面對孩子的負面感受？很簡單，接受他們的感受
書中講到幫孩子面對他們的感受，我把這個觀點理解為"換位思考"，家庭溝通以及社會交際中，換位思考是非常重要的獲得對方認可的一種手段，當然，在陪伴孩子成長的過程中顯得更為重要。
當面臨來自孩子的負面情緒時首先不要急於否定，試著想一下，如果你是他，你會不會願意一遍一遍的在其他人面前重複一件事情，如果你的答案是否定的，那為什麼要要求孩子不厭其煩？
2、我們和孩子是完全不同的個體，不能用我的感受去代替孩子感受
"不就玩具壞了嗎？這有什麼好哭的，再買一個就好了。"
"沒關係，爬起來，男孩子摔倒了不疼的。"
這樣的對話是否經常出現？面對被忽略的感受，孩子往往會表現出負面情緒。
不要自以為然，用成年人的觀點去看待孩子們的問題，要換位思考。不要輕易忽略孩子的感受，正面回應，你就會知道，他/她為什麼會為了玩具哭泣。
3、感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制
我姐姐家的孩子2歲半，經常打人，我姐姐的處理方式是笑然後再訓斥，從來沒問過他為什麼要打人。
接受感受並不代表為所欲為，試著傾聽感受他的理由，在可控範圍之內給予正確的引導。
4、孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒
"媽媽，班裡的小英搶走了我的橡皮，我打了她，我不要再和她做朋友了！"
"不就一塊橡皮嘛，沒什麼大不了的，但是你不應該打人，打人是不對的，找個機會跟她道歉。"
很常見的一段對話，大多數的媽媽覺得讓孩子為打人道歉是正確的做法。但不出意外下次她再不會跟你說她在學校發生的事了，正如我們大人一樣，被人認同是一件值得驕傲的事，即使做錯了， 也真心希望能有人為主角辯護。
下次試試這樣說，"是你最喜歡那塊橡皮嗎？你當時一定很生氣吧，才會打了她的對嗎？如果我是你，可能也很難控制自己的情緒"我想她一定會主動跟朋友道歉的。
有時候孩子拋出來的溝通，往往是她明知道自己做錯了，卻希望父母理解她打人的原因，而不是獲取責備。用肯定回應他們，用幻想的方式實現他們的願望。
二、代替懲罰的方法
在中國傳統教育下，依然存在"嚴師出高徒，棍棒出孝子"的思維，多數情況是家長很難控制自己的負面情緒，當孩子不與家長合作，與家長的要求存在矛盾的時候，孩子呈現出來的行為，在家長看來多數是覺得"慣得，欠揍"，但實際，吼叫是可替代的，並且更有效。
1、不要把孩子當成是麻煩的製造者，要把他們當作解決問題的參與者
如果你一邊打掃衛生，你3歲的女兒一邊把紙屑扔到地上，比打她更有效的是"寶貝，現在，我們一起來完成這次打掃，那塊區域歸你負責，剩下的媽媽來。"
當寶寶拿起小工具的樣子一定可愛極了。
2、明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）
"我新買的口紅被扔進垃圾桶了，我沒有可用的口紅了，我太生氣了"，也許話一出口，孩子一溜煙跑去撿出來了。
3、表明你的期望
"噓！"順便指指圖書館裡其他看書的人，孩子會自動停止講話，比嘮叨一百遍"不要在公共場合大聲喧譁"更有效。
4、提供選擇
"寫完作業後，你是想先看電視還是先去樓跟爸爸踢球？"是不是比"限你半小時之內寫完全部作業"更容易達成目的？
三、學會讚賞孩子
"別人家的孩子"應該是我們這一代人的陰影吧，無論我們的做的多麼優秀，做了多少努力，都不如爸媽嚴重別人的孩子，其實是這樣嗎？不當著我們面的時候，我們也是父母的驕傲，可是誇讚孩子的話為什麼就不能變成讚賞和鼓勵呢？
1、在家裡得到讚賞的孩子，更願意為自己設立更高的目標；
2、做父母的一個重要職責是學會如何及時稱讚孩子做對的事；
3、讚賞孩子的三個技巧：描述你所看見的；描述你的感受；把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞。
經常看到各種育兒經驗，教育孩子的方法論，其實，所有的套路都不如一次心與心的碰撞，經常交流並不代表有效溝通，沒有一成不變的規則，只有設身處地，換位思考，感情的動物最有效直接的就是感同身受。
面對，接受，鼓勵是我在育兒路上的前進方向，萬丈高樓平地起，我們和孩子共同築造。
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