《如何说 孩子才会听 如何听还在才肯说》是一本畅销30多年的书，两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，都是3个孩子的妈妈，国际著名亲子沟通专家。帮助数以千万的家庭用自身的实践有效的与孩子进行沟通。
这本书是我在一个书籍推荐文里看到的，那时候还在孕期，并不能真正领会其中的含义，但最近，我遇到一些问题，想起这本书，重读一下，醍醐灌顶，及时止损。
一、如何帮助孩子克服消极情绪
我儿子2岁了，正是语言爆发期，开始教古诗词，歌谣之类的，所以时不时的就会让他来上一段，尤其是跟亲戚视频的时候，总是叫来表演一下。
但最近我发现他不再愿意配合我展示了，而是开始说"乱码"了，有时甚至生气地跑开了，而我会说："你看你，怎么就不好好说了呢？"
当孩子已经开始表现消极状态的时候，我们最好的办法是什么呢？
1、如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受
书中讲到帮孩子面对他们的感受，我把这个观点理解为"换位思考"，家庭沟通以及社会交际中，换位思考是非常重要的获得对方认可的一种手段，当然，在陪伴孩子成长的过程中显得更为重要。
当面临来自孩子的负面情绪时首先不要急于否定，试着想一下，如果你是他，你会不会愿意一遍一遍的在其他人面前重复一件事情，如果你的答案是否定的，那为什么要要求孩子不厌其烦？
2、我们和孩子是完全不同的个体，不能用我的感受去代替孩子感受
"不就玩具坏了吗？这有什么好哭的，再买一个就好了。"
"没关系，爬起来，男孩子摔倒了不疼的。"
这样的对话是否经常出现？面对被忽略的感受，孩子往往会表现出负面情绪。
不要自以为然，用成年人的观点去看待孩子们的问题，要换位思考。不要轻易忽略孩子的感受，正面回应，你就会知道，他/她为什么会为了玩具哭泣。
3、感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制
我姐姐家的孩子2岁半，经常打人，我姐姐的处理方式是笑然后再训斥，从来没问过他为什么要打人。
接受感受并不代表为所欲为，试着倾听感受他的理由，在可控范围之内给予正确的引导。
4、孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪
"妈妈，班里的小英抢走了我的橡皮，我打了她，我不要再和她做朋友了！"
"不就一块橡皮嘛，没什么大不了的，但是你不应该打人，打人是不对的，找个机会跟她道歉。"
很常见的一段对话，大多数的妈妈觉得让孩子为打人道歉是正确的做法。但不出意外下次她再不会跟你说她在学校发生的事了，正如我们大人一样，被人认同是一件值得骄傲的事，即使做错了， 也真心希望能有人为主角辩护。
下次试试这样说，"是你最喜欢那块橡皮吗？你当时一定很生气吧，才会打了她的对吗？如果我是你，可能也很难控制自己的情绪"我想她一定会主动跟朋友道歉的。
有时候孩子抛出来的沟通，往往是她明知道自己做错了，却希望父母理解她打人的原因，而不是获取责备。用肯定回应他们，用幻想的方式实现他们的愿望。
二、代替惩罚的方法
在中国传统教育下，依然存在"严师出高徒，棍棒出孝子"的思维，多数情况是家长很难控制自己的负面情绪，当孩子不与家长合作，与家长的要求存在矛盾的时候，孩子呈现出来的行为，在家长看来多数是觉得"惯得，欠揍"，但实际，吼叫是可替代的，并且更有效。
1、不要把孩子当成是麻烦的制造者，要把他们当作解决问题的参与者
如果你一边打扫卫生，你3岁的女儿一边把纸屑扔到地上，比打她更有效的是"宝贝，现在，我们一起来完成这次打扫，那块区域归你负责，剩下的妈妈来。"
当宝宝拿起小工具的样子一定可爱极了。
2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）
"我新买的口红被扔进垃圾桶了，我没有可用的口红了，我太生气了"，也许话一出口，孩子一溜烟跑去捡出来了。
3、表明你的期望
"嘘！"顺便指指图书馆里其他看书的人，孩子会自动停止讲话，比唠叨一百遍"不要在公共场合大声喧哗"更有效。
4、提供选择
"写完作业后，你是想先看电视还是先去楼跟爸爸踢球？"是不是比"限你半小时之内写完全部作业"更容易达成目的？
三、学会赞赏孩子
"别人家的孩子"应该是我们这一代人的阴影吧，无论我们的做的多么优秀，做了多少努力，都不如爸妈严重别人的孩子，其实是这样吗？不当着我们面的时候，我们也是父母的骄傲，可是夸赞孩子的话为什么就不能变成赞赏和鼓励呢？
1、在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立更高的目标；
2、做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事；
3、赞赏孩子的三个技巧：描述你所看见的；描述你的感受；把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
经常看到各种育儿经验，教育孩子的方法论，其实，所有的套路都不如一次心与心的碰撞，经常交流并不代表有效沟通，没有一成不变的规则，只有设身处地，换位思考，感情的动物最有效直接的就是感同身受。
面对，接受，鼓励是我在育儿路上的前进方向，万丈高楼平地起，我们和孩子共同筑造。
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