幼兒園門口，一小男孩孩緊緊地抱住媽媽的腿不放開。開始媽媽還耐心地說：“寶寶乖，乖乖去上學，裡面有好多小朋友陪你玩，媽媽下午來接你。”
可是小男孩就是不放，緊緊的抱著，“我要回家，我要和媽媽回家。”
“放開，進幼兒園去。老師等著你呢，要遲到了！”媽媽突然變得嚴厲起來。雖然媽媽的臉嚴肅了，但是對小男孩來說還是沒用，他還是緊緊的抱著，嚷著要回家。
“你再不聽話媽媽就不要你了，馬上就不要你，不管你。”小男孩聽了媽媽的話，抬頭看著媽媽，怯怯地把手放開，然後極不情願的向裡面走去，回頭還大聲的說：“媽媽，我聽話，你下午要來接我哦。”看著孩子走進了幼兒園，媽媽才轉身離去。
是的，這樣的話對孩子來說特別有用。比如：
孩子在晚上想去外面玩耍，我們總會說：外面特別黑，有壞人。孩子被嚇得乖乖的呆在家裡；
帶孩子外出，孩子總是各種調皮，不安分，我們總會說，“你不聽話，我就把你扔在這裡，這裡有壞人，會把小孩揹走了。”然後假裝拋下孩子向前走。
你別這樣做，不然會被警察叔叔抓去警局；
······
類似的話，幾乎所有的父母都說過，這種讓孩子安分下來的教育方法，叫做恐嚇式教育。在現場，確實對孩子有立竿見影的作用，但是隨著時間的積累，對孩子的成長卻有巨大的影響。
首先，恐嚇式教育會無形中把孩子培養成討好型人格
知乎上有人寫到，討好型人格做任何事都要考慮別人對自己的看法，考慮別人會不會生氣、會不會因此對自己有不好的看法，事事都從別人的角度出發，與人交往中處於被動和討好的位置。心理學家Susan Newman也指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
而被恐嚇的孩子，就更容易形成這種人格，因為在父母的威脅中，總害怕會惹父母不高興，從而失去父母的愛，於是一次次的妥協，順著父母的心意，做一個父母眼中的乖孩子，久而久之，就會形成這種人格。
知乎上有人寫道自己就是討好型人格，做任何事都要考慮別人對自己的看法，考慮別人會不會生氣、會不會因此對自己有不好的看法，事事都從別人的角度出發，與人交往中處於被動和討好的位置。從而把自己變得很累很累，而且累以後，還會有對那些被討好的人莫名的有怒不敢言，久而久之，心裡就會產生一定的負擔。
其次，恐嚇式教育會扭曲孩子對這個世界的看法，讓他對世界有所誤解
記得前段時間有一個視頻，11歲的男孩玩遊戲突然到派出所自首，原因是媽媽恐嚇他說他玩的遊戲是違法的。於是孩子在媽媽的恐嚇中去警局自首。看到這則視頻，不免覺得孩子可憐。在過去的歲月中，不知道母親有多少次用這種方式教育他。慢慢地，哪怕到了11歲，母親的一句話還是瞬間起了作用。
為什麼孩子如此害怕？艾爾菲·科恩在《無條件養育》中提到，這種方式其實就是愛的撤回，這種愛的撤回不是身體的懲罰，而是比這更冰冷的心的懲罰。
孩子在這樣的教育中，認知體驗會不斷的隨著改變，從對情感的理解、行為的表現、情感的理解會在反覆的恐嚇式教育中形成一種負面的存在，這種存在會慢慢的走進孩子心理，對世界認知有所誤解。就像在幼兒園抱著媽媽腿的小孩一樣，他不會認為媽媽生氣的原因是他不上學，而認為媽媽生氣的原因是他不聽話，從而後面做的一切似乎都是在順著聽媽媽的話這個方向行走。
再次，恐嚇式教育下的孩子，會極度的膽小缺乏安全感
經常被嚇的孩子，對外面充滿了恐懼，會變得特別的依賴父母。
表哥的孩子就是這樣，天黑時鬧著想出去看星星，卻被父母告知外面天太黑，有大黑貓，會抓孩子。從此夜晚孩子再也不敢出門，然後每到晚上總是粘著爸爸媽媽。而隨著時間的推移，孩子的膽小會越來越的明顯。
這種膽小源自長時間內心的恐慌和害怕。當父母不在身邊時，就會沒有安全感。膽小的孩子會做什麼事都畏首畏尾，有什麼想法也不敢大膽表達，這不僅讓孩子在未來不敢大膽的去追求夢想，很可能會在不敢表達中失去更多機會。
那麼在面對孩子如此不聽話的時候，我們如何避免恐嚇式教育呢？
一、學會觀察傾聽並感受孩子的內心
每一個孩子在不安分時，總有一定的原因，為此我們要做的第一件事就是了解孩子為什麼要這樣做。最好的就是我們要學會聆聽孩子的想法。
我們可以把恐嚇改成：寶寶，你告訴媽媽你為什麼要這樣做，好不好啊？看看媽媽能不能幫你。
在不斷的和孩子的溝通中進一步發下孩子行為原因，更深入瞭解孩子內心的想法。並換位思考，感受孩子的場景，從而提出解決問題的方式。
在《非暴力溝通》中談到，讓愛融入生活。對孩子的教育，也是讓愛融入的過程，讓尊重、理解、欣賞、愛融入其中。轉換我們談話的方式，透過觀察、感知，有意識地使用語言。
而我們對孩子說的你再怎麼樣就怎麼樣式的恐嚇，其實是語言暴力的一種方式，轉變這種方式，讓觀察、傾聽、感受融入其中，去了解孩子，或許你就不會在這樣傷孩子的心。
二、轉移孩子的注意力，給孩子提供新的引導
當孩子一直期待要做一件事，並要堅持的時候，我們應該做的不是告訴孩子不能，而是告訴孩子，你還可以做別的什麼，讓孩子有更多的選擇可能。
這樣一方面避免孩子和我們扛，另一方面也避免我們的會因為孩子的行為而生氣，從而說出傷害孩子的話。
比如當孩子感冒時一定要吃冰激凌，很多父母都會說，“孩子，你感冒了，不能吃冰激凌，對你不好。”
這話確實沒有錯，可是在孩子看來，你是不讓他吃冰激凌，那麼我們換個思維換個新的引導，這樣說：“寶寶，聽說冰激凌很冰，會加重感冒。我們要不要換一個，比如吃點甜點，或者換個有趣的東西看看，你覺得怎麼樣？”
有時，你提的東西有趣，孩子自然就會接受，並且會去思考，他的思維會從冰激凌轉移到你所提及的東西上。面對好奇，他或許就會說：“好啊，咱們一起看看。”
第三、尊重孩子，耐心的引導孩子
其實每一個家長教育孩子，目標都不是為了讓孩子害怕，而是想告訴孩子，你這樣不對，你應該這樣，我這樣做是為你好。可是常常在這個過程中，我們總是走偏了，因為我們控制不住情緒。
可孩子小，對社會對事情的認真總是片面的，他們只會選擇性的去認識去思考。而要告訴他們正確的方向，則需要家長們耐心的引導。
比如孩子第一天上幼兒園，他想回家，其實他心裡害怕的是爸爸媽媽不要自己了。而這個時候父母應該耐心的告訴他，“孩子，爸爸媽媽還是愛你的，但是你也要你的好朋友啊，幼兒園裡有很多小朋友，他們都可能成為你的朋友，你去學習，和他們交朋友後回家告訴爸爸媽媽可好？”
也許在慢慢的溝通中，孩子就會對你送他上幼兒園產生了正確的理解，從而不再和你對著幹。
耐心，是父母讓孩子理解自己的過程，也是孩子理解父母對自己愛的過程。它就像細雨，潤物細無聲的澆灌著孩子的內心。
有人說，孩子是一個充滿各種可能氣球，關鍵是你給什麼色彩給他。而這個色彩就是父母平時帶給他的情緒、語言、行為、潛意識。
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