2016年2月，在福建省福州市，22歲的北大學生吳謝宇殺了獨自撫養他多年的母親。
2018年12月，在湖南省沅江市，12歲男孩吳某康因不滿母親管教太嚴，被打後心生怨恨，將母親殺死。
2019年3月，在江蘇省建湖縣，13歲的邵某因不服母親管教，殺了自己的母親。
……
這些慘劇的源頭，都是——緊張的親子關係。
就絕大多數父母而言，也許未曾為這種“慘劇”擔憂過（事實上，有些父母本應為此擔憂），但幾乎都為親子關係的緊張而頭疼過。
大多數父母很愛孩子，願意為孩子吃苦受難，但孩子似乎總會有些讓人難以接受的需求，做些讓自己抓狂的事情……
總順著孩子，沒精力，沒條件；不順著，他（她）又哭又鬧……
怎麼辦？
答案，也許能從這本《與打罵和溺愛說拜拜》裡找到。
這本書的開頭是這樣的：
本書的寫作目的，在於使父母與孩子相處融洽愉快。人與人之間相處的基本準則之一，是一個人只能改變自己。當你在改變自己時，同時會改變與他人之間的關係，而他人也必然會對此做出回應。兒童教育是一門通過改變自身行為，從而更大概率地使孩子表現良好的藝術。
很明顯，作者寫這本書就是為了幫助父母經營好親子關係。
我非常認可這段話，尤其是最後一句。“改變自身行為，從而更大概率地使孩子表現良好”，我覺得這才是教育孩子的本質。
這個“本質”，很多父母可能還尚未意識到。很多父母想當然地覺得教育孩子就是要單純地改變孩子，而且通常也會忽視其它因素導致的“育兒”效果的不確定性。
這段話讓我決定認真地讀讀這本書，讀了兩遍之後，我覺得這個決定非常明智。
《與打罵和溺愛說拜拜》的作者伊麗莎白·克拉裡，是美國著名的教育家、家庭教育演說家、暢銷書作家，曾經出版過30多本有關家庭教育的暢銷書，她的“不打罵、不溺愛”的優雅教養法已廣為傳播、備受歡迎。
值得一提的是，我讀的這本《與打罵和溺愛說拜拜》的封面上印有“40週年修訂版”的字樣。也就是說，這本書已經歷了40多年時光的洗禮與考驗。大浪淘沙， 只有“金子”才能沉澱下來。
接下來，我就想與大家聊聊這本書裡的一些觀點以及我本人的一些想法。想先“劇透”一下的是，這本書並沒有要父母們為了“不打罵、不溺愛”而過度剋制和委屈自己，所以，為人父母的我們不必太過“擔憂”。
01 一把讓人靜思的“三腳凳”
教育孩子的路漫長而累人，所以，作者很體貼地為大家打造了一把魔力“三腳凳”。累了，煩了，都可以在“凳子”上休息、靜思片刻。
這是把什麼樣的“三腳凳”呢？
按作者的說法，這個“凳子”的三隻腳分別是對自身價值觀的瞭解、對孩子合理的期望以及對自我需求的尊重
。“對自身價值觀的瞭解”這隻腳，在我看來，是要詢問自己的內心，看自己最想傳遞給孩子的價值觀有哪些，或最希望自己的孩子擁有品質有哪些。
這一點，聽起來簡單，做起來也不難，但也常常被父母忽視。就我個人而言，我之前好像只是籠統地希望我的女兒勇敢、好奇、愛思考等，從未考慮過列一個“清單”出來。
看到《與打罵和溺愛說拜拜》這本書裡關於孩子特質的一個清單時，我倏然發現：很多看似優秀的品質之間事實上存在一定的衝突。例如，“謹慎”和“勇敢”這兩個特質直接就存在一定衝突。
若“對自身價值觀的瞭解”不夠，父母們通常更容易因外部刺激（如外人對孩子的評價）而焦慮，而且有時候也會對孩子產生一些不合理甚至相互矛盾的期望，讓孩子無所適從，也讓自己失望、苦惱。
“凳子”的第二隻腳是“對孩子合理的期望”。簡單說來，對孩子的期望，應該考慮孩子年齡、基本性情、自己的價值觀等實際情況，不應期望過高或過低。
“凳子”的第三隻腳是“尊重自我需求”，就是要愛自己。這也是這本書裡最感動我的觀點之一，作者沒有把父母當成“育兒”的“工具”，而是作為“人”在關懷。
道理也很簡單，苦大仇深的父母不可能給孩子以愉快的養育。但事實上，就是有一些父母因為“育兒”而徹底放棄了“自我”，一切圍繞孩子、一切為了孩子。
這些父母確實很無私、很偉大，但是，他們內心的犧牲感和奉獻感常常會轉化為對孩子的“逼迫”；即便沒有“逼迫”，他們有意或無意流露出的犧牲感、奉獻感甚至痛苦感也會給孩子帶來極大的壓力。
事實上，前面我們提到那些慘案中的受害母親，有的就是因為為孩子而徹底放棄“自我”的偉大母親。
當然，因實際條件的限制，有些父母確實很少有時間照顧“自我”。例如，現在有些父母因種種原因不得不喪偶式“育兒”，他們不可能有很多時間“放飛自我”。
不過，即便如此，這些父母也不應該放棄對自己的“愛”，至少在做一些關鍵決策時，不能太“犧牲”自己。例如，在沒有人為自己分擔“育兒”重任時，我認為，應當選擇方便接送的幼兒園或學校，而不應過分追求“品牌”與“教學質量”。
有了這把“三腳凳”，父母們在“育兒”過程中無論遇到什麼問題、什麼煩心事，都可以坐下來，靜靜地思考一下，提醒自己愛孩子、愛自己，進而尋求解決之道。
02 一個讓人不斷“進化”的“框架”
教育孩子是個複雜的系統工程，裡面包含很多具體的問題。小到孩子走路摔跤，大到對孩子人格的培養，對父母而言，都是要解決的問題。
這些問題複雜多樣，加上孩子本身天生的不同性格、後天的動態變化以及周圍環境的影響，所以，不可存在一個可以解決所有問題的不變之法。“育兒”難，其實也就難在這裡。
針對這個“難”，《與打罵和溺愛說拜拜》給出了一個“問題解決框架”。乍一聽，我們可能會覺得這個說法與前面的分析有矛盾：難不成作者要給出一個不可能存在的“不變之法”？
不過，仔細看一下這本書，我們不難發現，作者沒有試圖完成這個不可能完成的任務，給我們的“框架”本質上是個解決問題的“思維模式”。
按作者提供的“框架”，解決“育兒”問題包括5個關鍵步驟：
（1）界定問題。界定問題時應儘量準確、客觀，避免貼標籤。例如，我們可以說“孩子早晨起床較晚”，但不應該隨意地說“孩子懶”。
（2）收集數據，就是要從發生頻率、背景等多方面儘可能對問題“定量化”。
（3）探索潛在解決方案。
（4）評估、選定與實施方案。
（5）評估方案的實施效果。效果好的，可以為以後類似問題的解決提供參考；效果不好時，我們可以返回前面步驟，重複執行。
顯然，步驟（5）的存在使得作者的“框架”成為了一個可以無限循環的“閉環”。
父母們使用這個“框架”，本質上就是在不斷地學習、總結處理問題的方法，不斷地改變自身行為，讓自己不斷地“進化”。這很符合作者在這本書開頭對“育兒”本質的表述。
“有一種又笨又懶的鳥，自己飛不起來，也不願意飛，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。”
這是個段子，但這樣的父母也的確存在。即使單純考慮教育孩子這件事，不願意改變自己行為的父母也很難收穫成功。
這個“問題處理框架”與我們前面介紹的“三腳凳”有無關聯呢？
在我看來，有。我們在按這個框架解決具體問題時，不應該把那把“三腳凳”棄之不理。
我們在探索、評估潛在解決方案以及在事後評估時都應該考慮“三腳凳”三隻腳之間的平衡。
例如，我們在步驟（4）就應該選擇那些孩子和父母都能接受的方案。在我看來，尤其要避開的就是那種看似對孩子有利卻讓父母有很強“犧牲感”的方案。
03 一百多個可以“照抄”的“實戰技術”
理論上講，使用書中提供的“三腳凳”和“框架”，父母們可以摸索出教育孩子時遭遇的大多數問題的解決之道。當然，這要花費不少的時間和精力。
幸運的是，書的發明讓我們無需事必躬親。在《與打罵和溺愛說拜拜》這本書，作者伊麗莎白·克拉裡就分享了很多解決具體問題的“實戰技術”，可以省去我們不少摸索的時間。
我粗略統計了一下，書裡彙集的“實戰技術”差不多有一百多個，既有應付“長期戰爭”（如幫助孩子培養新行為、減少不良習慣等）的，也有應付“快戰”（如孩子的一些臨時要求）的。
我本人看過不少育兒類書籍，但這本書裡的很多方法還是讓我有耳目一新的感覺。而且，書中對這些“實戰技術”的原理解釋得也很清楚，常常讓我在耳目一新後，又有豁然開朗的感覺。
書中的一個“快戰技術”給我的印象尤為深刻。這個問題情景是：孩子在哭鬧著向父母索要兩塊餅乾，但家裡只剩一塊餅乾了，怎麼辦？
書中給出的應對策略出乎我的意料：悄悄把餅乾掰成兩半！
然後，書裡給出瞭解釋：孩子看世界的角度與成年人差異極大，他對餅乾“量”的概念與成年人也有根本的不同，他要兩塊，極有可能只是喜歡兩隻小手都抓有餅乾的感覺。
我豁然開朗，不僅知道了這個具體的“快戰技術”，也知道了“孩子看世界的角度與成年人差異極大”這一基本事實。
這也是個常常被父母們忽略的基本事實，父母和孩子之間的很多誤會乃至衝突就源於這一點。
作者的這些“實戰技術”是從哪來的呢？我們可以籠統地說是作者經驗的總結與昇華。不過，若進一步細究，我認為，應該也是作者基於我們前面介紹的“三腳凳”和“框架”逐步“進化”而成。
04 寫在最後
在教育孩子的過程，絕大多數父母中都期望自己能夠對孩子“不打罵，不溺愛”，但事實上往往又難以做到。
至於原因，我覺得《與打罵和溺愛說拜拜》裡的“三腳凳”理論可以比較好地解釋，“對自身價值觀的瞭解”、“對孩子期望的合理性”以及“對自身需求的尊重”這“三隻腳”中任何一隻的缺損都可能導致打罵或溺愛。
《與打罵和溺愛說拜拜》一書給了我們一套“不打罵，不溺愛”優雅教養方法，認真學習和使用這套方法，我們可能會更接近理想中的自己。
然而，教育孩子的實際過程多變、複雜，而父母的時間與精力有限，無論如何努力，我們也很難做到絕對的“不打罵，不溺愛”。
幸運的是，
“孩子需要的不是完美的父母，而是富有愛心、不斷成長、持之以恆的父母。”
這是《與打罵和溺愛說拜拜》這本書正文部分的最後一句話，我想把這句話送給正在教育孩子的父母。
希望為人父母者不僅對孩子做到或儘量做到“不打罵，不溺愛”，對自己也要做到“不苛責，不縱容”。
我們要愛孩子，也要愛自己，這樣才能真正做到優雅而愉快地教育孩子。
