繼養男人之後，Soul的廣場又被一隻青蛙霸屏了。
很多人日常看看自己的崽，幫他準備準備旅行的東西，體會到了初為人母（父）的愉悅感。
但玩著玩著，好像就沒那麼開心了……
他在家待著的時候，我們就盼著他趕緊出去玩。
等到他出去玩了，我們又盼著他趕緊回來。
轉念一想，這心境和咱們的父母，不是一毛一樣嗎？
有人說：“父母在，不遠遊。”
不想到了子欲養而親不待的時候，後悔自己沒有多多陪伴他們。
可也有人說：“父母在，要遠遊。”
遠遊是為了，將更好的自己，帶回家。
父母在 要遠遊
01
我會成長成，很厲害的人啊。
一直以來都很想出去看看，終於鼓起勇氣報了巴厘島義工項目。
父親沒有反對，讓我多多注意安全，母親一開始是拒絕的，後來幾晚上沒睡，也就想通了。
他們跟我講，我要多出去走走，見見外面的世界，一直以來侷限著的眼界也要開闊開闊，這樣以後他們不在我身邊，我才可以過的好。
我感激他們給予的理解，他們放開了那根牽扯著我的線，讓我自由飄蕩。
現在，我在巴厘島教一群初中的小朋友中文。一個人在一群組隊出來做義工的人裡面，形單影隻的我很彷徨，也會害怕。
但是我在成長，我會成長成，很厲害的人啊。
02
我發誓一定要創出一片天地讓父母過得更好。
9年前我在一所省外專科醫學院畢業，考慮到要緩解家人的經濟負擔就去了一家醫館做推拿師。
真的辛苦，拿著微薄的工資，自身的生存都成了問題。媽媽過來看我，離別時哭成了淚人。我發誓一定要創出一片天地讓父母過得更好。
沒想到過了一段時間發生了改變命運的事。當時客人訛我，說我推拿後使她腰痛，最後醫館把我辭退。
自己拎行李走在大街上，前途一片迷茫。哭著給媽媽打電話，媽媽說：回來吧，休息好後再出發。
就這樣我回到了父母身邊。經爸爸一朋友介紹，如果想進人民醫院要花20W，要知道這對於家庭可不是小數目。
思考很久，覺得人生不能就這樣草草一生。決定離開家，去考研。
專科考研？自己覺得都是痴人說夢。當時父母和同學給了我很大鼓勵。
我勤奮苦讀，也最終得到了上天的眷顧。接到學校的錄取通知書時，媽媽又哭了。
那一刻，我決定讀博。
如今3年又過去了，今年博士畢業。我可以選擇任何我想去的醫院，有可觀的收入和安家費。
去年也為父母買了房，搬過來住，以便隨時照顧。以前仰慕已久的女神如今成為了我心愛的妻子，過著簡單幸福的生活。
以往，父母在，不遠遊；而今，父母在，要遠遊，在一起，就是家。
03
我不想一生碌碌無為還嘆一聲平凡可貴。
要來澳門發展是我考慮了很久很久的一件事。
在2016的尾巴上，我認認真真填好了資料，化了妝，踩上高跟鞋，把握之中的通過了面試。
面試通過之後我給他們打了電話，隨之而來的就是長達一個月的溝通。
父母每天都在勸我，我每天都在解釋。所有人都給我打電話說，你別去了吧。那時候感覺自己把大半年的眼淚都流完了。
你想做的事並沒有得到父母的支持，我並不希望他們最後的允許只是無奈妥協，我希望他們可以理解。
我本身的學校並不好，但是我又有夢想，我的家庭又或許支撐不了我走這條路。父母都很辛苦，我也想讓他們過上更好的生活。
其實我可以選擇安逸，我知道我如果留下會過上怎麼樣的生活，那不是我想要的，我不想要一成不變的生活更不想一生碌碌無為還嘆一聲平凡可貴。
所以，我聽了所有人的勸解，做了自己想做的決定。
關於去遠方的城市，我還記得這樣一句話：我們漂在大城市，去還是留，關鍵在於自己想要什麼樣的生活，想要舒服的人生還是更多的可能性。
不說了，我要去沖垮下一座擋路的山峰了。
04
遠遊有歸期，我只想把更好的自己帶回家。
這些年我一直在路上。
嘗試過各種各樣的旅行方式：跟團，拼團，暑期研習班，國際志願者，雙人行，自駕遊等等。走過了很多地方，看過不同的風景，認識了很多不同的人，每個人都有不一樣的精彩。
重慶，廣州，北京，長沙，南寧，深圳，珠海，佛山，臺灣，昆明，大理，麗江，拉薩，廈門，西安，延安，馬來西亞，斯里蘭卡，蘇格蘭，英格蘭……
14歲的暑假在拉薩待了20天，納木錯的純潔美麗使身心都得到了淨化。
回程的時候自己一個人坐火車三天兩夜穿過青藏高原回重慶，沿途的風景有點慘淡，一望無際的草原，偶爾看到一兩隻草原鼠，同車廂除了我都是熟人，一言難盡……
高三的寒假和好朋友去廈門旅行，拼團自由行，全車都是年輕的小夥伴，記得那個夜晚海灘唱歌燒烤，放肆青春，有趣。
記憶最深的是16年的暑假，獨自前往斯里蘭卡和大家相遇，一起做志願者工作，一起狼人殺，遇見了一群優秀有趣的靈魂。
支教讓我更熱愛孩子以及我的專業，孩子們純淨的大眼睛，天真爛漫的笑容一直印在我的腦海裡。
無論在哪，父母安好，心便無懼前行。
而遠遊有歸期，我只想把更好的自己帶回家。
05
那雙凝視的雙眸。
剛參加工作，去了千里之外的東北。臨行時，送別我的是父母凝視的雙眸。
由於工作性質的特殊，沒有假期，再加上路途的遙遠，回家是那麼的遙遙無期。
工作後的第一個國慶、中秋要到了，心裡早就戀想著這個假期，但是現實突然變得殘酷，本來說好的回家變成了心裡的又一個奢望。電話裡媽媽的語氣也變得低沉了。
國慶前兩天，姐姐給我打電話，說她買了12號的機票到大連，3號爸媽到瀋陽陪我過中秋。
本來大大咧咧的我，心裡突然感到了一股痠疼，或許這就是感動的感覺。平時不喜歡炫耀的自己，遇到同事也總是會不自覺的炫耀起來。
我爸媽是位很普通的農民，來東北是他們去的最遠的地方了。姐姐帶著他們做飛機過來，一路上姐姐告訴我他倆就像倆小孩一樣，一路上爭爭吵吵的，看見什麼都是有種新奇的感覺。
看到爸媽，心裡無比的高興，但是不知為什麼還要強忍著歡笑，短短的一天，雖然心裡有很多話要說，但是還是喜歡靜靜的躺在媽媽的身邊。
中秋的晚上一家人說了好多話，記不住了，也不重要了，重要的是我的身邊有你們。
第二天，我凝視的雙眸送別著父母，謝謝你們對待遠遊的我，依然一路相愛，一路相伴。
06
父母在，負重遠遊。
小學畢業後就開始一個人漂泊，遠遊已是常態。
但我爸說我很幸福，避開了國內的應試教育，避開了中考高考。我的同學也羨慕我一個人在外遊蕩，而他們卻要晚自習。
但我小學畢業後就和一群初三和高中的男生合租，被室友欺負到哭過。
當時連過去時態都沒學，發音差得要命，就直接接受全英文上課。
但我要自己理財自制，自己洗衣服，自己找中介，自己坐飛機，自己去大使館辦手續，自己去學校交學費，自己看病，自己一個人過年。自己面對生活在國際大都市的種種生活上的壓力。
我爸望子成龍，所以我為自己學習，但不能只為自己學習。
我有選擇安逸平庸的自由，但這自由意味著由自己決定是否辜負父母。
父母的奉獻不求回報，只是看著兒女漸行漸遠。但遠遊的子女也承載起了家庭的期望，其重若山。父母在，負重遠遊。
我媽說看到我下樓上車的身影眼淚就哭了出來，還悄悄告訴我，我爸回來後告訴她，看著我一個人獨自返回祖屋的背影，彷彿嫁了女兒。
遠遊或許有歸途，但只在遙遠的將來。
07
舍小家顧大家，一家不圓萬家圓。
前兩天給媽媽打電話，她問過年能不能回家。
我說不能，過年戰備，比較忙。
然後她說弟弟可能也不能回家，然後說要給我臘肉什麼的吃的。
我說不用了，你們吃吧。
她說準備了很多，聽到她這句話的時候我跟她說有事掛斷了電話，掛斷電話的同時我的眼淚再也抑制不住了。
並不是真的有事，只是我不想讓父母感覺到我一個男人也會哭，也會流眼淚。
已經是第八個年頭沒有回家過年了，都已經忘記了家鄉的年味了。
但既然選擇了遠方，選擇了這身橄欖綠，那我就要去擔當，去肩負起職責，只能舍小家顧大家，一家不圓萬家圓。
08
走的再遠也隨時記得回來。
為什麼離家遠遊？大概只有到了才知道原因。
比如在大理古城街頭燒烤掛個牌子“只收啤酒不收錢”引來一幫陌生人一起吃嗨狼人殺的時候。
比如環騎洱海一邊騎車一邊大聲跑調的唱著趙雷的“想要和你私奔”的時候。
比如在拉薩和一個八次騎行入藏的佛弟子暢聊文化與偏見整個下午，然後發現他腿腳不便還帶著鋼板的時候。
來的時候滿是驕傲，真正瞭解體會才臉紅自己有多渺小。
你會發現詩與遠方沒你想的那麼飄，也沒那麼俗，你糾結掙扎猶豫好久才做出的決定，好多陌生人早已瀟灑而坦然的踐行。
你會明白旅行不是有錢人的奢侈品也不是新聞上刻意渲染的文藝青年的標榜。
你為出發準備了好多定義與標籤，最後都變成了對自我狹隘的羞愧，深深地發現自己的渺小，然後變得飽滿而謙遜。
這種出發的感覺真的太好了。世界突然充滿了可能性。
我想這大概也是我父母支持我遠遊的原因：他們想要我更多的瞭解這個世界，而我走的再遠也隨時記得回來。
09
橡膠味陪我入睡。
初中和高中，媽媽辭掉了工作在學校附近租房子陪讀。六年時間有吵有鬧有歡笑。
高考結束之後填報志願，我一心想離家遠一點，因為我覺得我不想聽媽媽的嘮叨，我不想所有的生活都在她們眼皮子底下。
所以我跨越了大半個中國從江蘇來到北京求學。但是我還是太天真，離家那麼遠，我十分想念那個家。
每次視頻都要和媽媽撒嬌還信誓旦旦說可以照顧好自己，可是自己真的生病了或者出了別的什麼事根本不敢往家裡說。
生病了想家想的不得了先自己窩在被窩裡哭一會兒，第二天視頻還說 我昨天有點發燒我自己已經吃了藥多喝了熱水多穿了衣服。
北京空氣不好，鼻炎復發。自己一個人去醫院掛號排隊什麼的，還要和他們說我有舍友有朋友陪著我讓他們不要擔心。
可是自己明明看到別的病人都是成雙成對有人陪，已經哭的稀里嘩啦了。
“遠遊”其實也就是讓自己成長的一個過程吧。離家太遠，我知道爸媽都很想我，可他們不好意思說。
所以我主動和她們撒撒嬌說我好想她們。
最後，附上“媽媽”牌熱水袋，橡膠味陪我入睡。
我愛他們。晚安。
我們要明白，無論做出何種選擇，無論選擇遠遊與否，任何事情都不能兩全，只要能承擔住相應的後果，就已足以。
可是，我還想提一嘴，當我的青蛙背上書包的那一刻，我就已經開始想念他了。
蛙崽啊，趕緊給媽媽寄個明信片回來吧。
媽想你了。
你可能還想看
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