你隨口說出的話，可能就是扎向孩子的刀！
第一句你就中了！
親子教育專家阿黛爾·法伯講過的一個小故事：
當孩子總是用完鋸子不放回原處的時候，爸爸很生氣的指責他：“你總是說謊，明明拿了工具又說沒有。”“你別想玩了！”“明天我們出門的時候你就一個人在家反省吧！”
另一個經過“指導”的父親是這樣做的：他沒有指責孩子，而是告訴孩子他這樣做自己很生氣：“我的新鋸子被扔在外面，被雨淋溼都鏽掉了，我太生氣了！”然後他說出自己的期望：“我希望我的工具被借走以後，可以完好無損地被歸還”。
當孩子“犯錯”的時候，他提供了選擇：“二選一：要麼借我的東西及時歸還，要麼以後再也不借，你來決定”。
下一次，孩子繼續重複錯誤的行為，他的做法：鎖上工具箱。
當孩子來詢問時，告訴他原因：鎖上是因為我希望我的工具放在哪裡就能在哪裡被找到。
最後一步，讓孩子一起參與進來，找到問題的解決辦法：你來想一個兩全的辦法，既能保護好我的東西，又能讓你也能玩。
結果呢？
無論第一個爸爸怎麼生氣、威脅孩子，孩子下次還是不記得把鋸子放回原處：反正爸爸已經放棄我了。
而第二個爸爸只是讓孩子看到自己對這件事的態度，而且陳述這件事的正確“打開方式”：“我希望……”。當爸爸把決定權交給孩子、讓他來做選擇，並且為此負責的時候，孩子真正明白了“承諾和負責”，也能從中得到成長。
玩笑也好、嚇唬也罷，最重要的是我們父母脫口而出的每一句話，孩子都會當真！所以當那些習慣的“威脅”快要脫口而出的時候，請一定想一想我想教會孩子什麼：是家長不容挑釁的地位？還是告訴孩子，當遇到問題的時候，我會陪在他身邊，一起尋找解決辦法？這些話你是不是經常隨口而出？你知道會給孩子帶來怎樣的負面影響嗎？
1、“你再這樣，我就生氣了”
這種方式本質上是威脅和控制，會引起孩子的擔心：“媽媽生氣了，她會不會不喜歡我了？” 或者內疚，“我是個壞孩子，我又讓媽媽難過了。”孩子不是真的願意聽我們的，只是害怕我們生氣而已，這種方式看起來越有效，真正的問題就越無法解決。
2、“我們是不行了，孩子，就看你的了！”
把孩子的發展當成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現。這種家長往往得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它並不是一種健康的心裡，這種心裡會給孩子造成負面影響。
3、“你愛怎麼著就怎麼著吧，誰管得了你啊？”
一般父母這樣說的時候，並非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯從犯，這會讓孩子覺得委屈。此類方法前兩次用或許會讓孩子感到愧疚，但是用多了就會引起逆反心理，索性將錯就錯。
4、“我這麼辛苦，都是因為你！”
內疚是能量最低的情感。我們為孩子的付出，如果變成抱怨，會成為孩子難以承受的情感負擔，也絕不會引發健康的“感恩”之心。 這句話隱含了情感綁架。通常我們這麼說，並不只是表達辛苦，而是想要孩子用更聽話，或更努力學習，來回報我們。
5、“如果爸爸媽媽離婚，你要爸爸還是要媽媽？”
如果是真離婚另當別論，如果僅僅是個玩笑，那就太愚蠢了，孩子會因此產生恐懼心理，他一定會想爸爸媽媽為什麼要離婚？他們是不是不要我了？他也一定會考慮自己會跟誰，但結果更遭，因為他發現跟誰都很痛苦。如此週而復始地焦慮不安，很可能形成抑鬱情緒。
6、“你總是......”
當我們用“總是”去指責孩子，其實這只是我們對這件事長期積累了很多負面情緒，但並不一定完全客觀，而且會給孩子貼一個不好的標籤。如果孩子認同我們的標籤，覺得自己就是這麼一個人，就會很難改變；如果孩子不認同，就會想著怎麼反駁我們，也不會改變。
7、“沒有原因，我說不行就不行！”
這是典型的暴君式教育方式，源於家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統觀念。這不僅會導致親子關係對立，更會破壞和妨礙孩子的公正心和民主意識成長，缺乏協商能力，甚至還會滋生暴力傾向。
8、“我早就跟你說過...”
孩子已經嚐到倒黴的滋味了，我們這麼說，無非就是補刀，說風涼話，證明自己是對的，或者發洩負面情緒。孩子走錯了路，才會知道正確的方向在哪裡。失敗了未必不是好事情。
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