大家後續有疑問，為什麼一開始不分享一些育兒技巧：比如孩子犯了錯，怎麼批評才有效？而是先從親子關係和原生家庭講起呢，因為再好的溝通技巧和方法，沒有家庭環境和親子關係做基礎，也都是治標不治本。別人有效的技巧，到了自家孩子身上，可能一點效果都沒有。父母養育孩子的方式來自哪裡呢？當孩子想要一個玩具哭鬧，我們會如何處理呢？可以回想一下自己的處理方法和小時候父母的對待我們的方式，你會發現驚人的相似！
孩子哭鬧
因為我們教養孩子與人相處方式，很多來源“自己的原生家庭”，就是自己小時候，父母對待自己的方法。每一次童年的經歷，他們都已經偷偷的潛藏在我們的潛意識中，潛移默化的影響了我們的養育方式。但你的孩子出現同樣的問題時，他們就自動打開了。
潛意識
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。哪最常見的原生家庭有那幾種類型，對孩子又有什麼影響呢？
第一種：相互指責型。父母因一些生活瑣事，經常吵架，相互指責。孩子哭鬧，爸爸認為不能慣著孩子，孩子一哭就大聲說："不許哭，哭什麼！"然後再指著媽媽呵斥："瞧你把孩子慣的！在這樣的家庭氛圍中，孩子總是提心吊膽，害怕因為自己的錯誤導致父母生氣。孩子雖然不認同父母整天爭吵，但是自己也無力調解，唯一能做的就是逃避。長大後面對同樣的問題也不不知所措，因為父母從來沒給自己樹立過和平解決問題的榜樣。在父母經常吵架，相會指責家庭環境成長的孩子，不僅使得孩子的是沒有安全感，責任感，還容易導致孩子脾氣暴躁，走極端。
父母相互指責
可是，家庭生活中，難免會碰到夫妻觀念不同，又該如何處理呢？
有句老話：“堂前教子，枕邊教妻”；當妻有什麼不對時，不要當著孩子的面指責她，這是對孩子，也是對妻子的尊重。有了分歧，夫妻可以私下溝通，求同存異，達成一致。避免當面的衝突，有助於讓父母在孩子心中留下一個好的印象，創造一個和諧的家庭環境，非常有利於孩子的成長和身心健康。
第二種：追求完美主義。常常表現為：1. 過度指責、過度嚴格的父母；2. 父母期望與標準極高 3. 父母對子女缺乏認同；央視一姐“董卿”在聊到自己的原生家庭也忍不住淚流滿面：“小時候最怕的事就是吃飯，因為這個時候，爸爸總是說，你這一個不對，你那個不對，經常是邊哭邊吃”。40年過去，雖然對父親嚴厲的愛有所理解，但這種“為你好”的嚴厲，還是讓她從小就對自己非常沒有自信。她感覺“自己就像輪子上的倉鼠，總忙於滿足父親的各種決定，也總是無法達成父親的各種期待。”
董卿談父親的教育
在日常生活中，小孩準備在床上翻跟斗，被喝令禁止，因為這會把床單弄皺；如果把手放進嘴巴，父母就會立即打他的小手。兒童時期父母大量的“不行”、“不可以”、“不得”、“不準”、“不許”極大地剝奪了兒童的自由與快樂。小時候看成績，長大後看工作，在這樣家庭的成長的孩子往往比較焦慮，厭煩、冷漠，逆反心理。
父親指責孩子
第三種：過度懲罰型。有個孩子上課的是總喜歡用打火機燒東西。和孩子溝通發現，孩子的內心極度苦悶，總想燒東西，因為看著火，他心情順暢一些。也知道這樣不好，但自己根本無法控制。
根源來自於孩子背後有一個極端嚴厲的父親，教育方式除了打還是打。沒考好，打！家裡做錯事，打！不給孩子任何解釋的機會。
父親打孩子
在跟孩子父親溝通後，當說到孩子喜歡縱火跟他的過度懲罰有關時，他有些震動，最後流下了眼淚。
他說：“我當初自己多麼討厭我的母親對我們兄弟姐妹非打即罵， 暗暗發誓自己將來有了孩子，一定要和風細雨的對他，耐心地關心孩子，教育孩子。”可是，為什麼自己做了父親以後，卻驚人地複製了我母親的那一套教育方式，那曾經是我極力反對，反抗的。”
嚴厲父親流淚
父母過度懲罰，往往教育出兩種類型的孩子：一種是懦弱自卑，自我責備。一種是性格暴躁。 很多父母責罵孩子，不是因為多麼愛孩子，更多是父母管理不好自己的情緒，也沒有一套科學的養育方法去代替原生家庭繼承下來的養育方式。
但是“沒有規矩，不成方圓”。當孩子犯了錯誤，肯定不能視而不見，否則，只會讓孩子在錯誤的道路上越走越遠，甚至釀成惡果。相反，及時讓他們明白是非對錯，才有利於成長。但是，懲罰孩子也要講求智慧和藝術，一旦懲罰不當，不但對孩子起不到規範作用，還可能使孩子逆向發展。
那孩子犯錯了，我們又該如何處理呢？ 孩子犯了錯誤，要及時的糾正，告訴他錯在哪裡，但更重要的是責備孩子應當注意場合。在大庭廣眾之下，不要責備孩子，更別打罵，要在眾人面前給孩子尊嚴。如果連對孩子起碼的尊重都不存在了，教育也就失去了方向。
以上所說的三種類型，寶爸寶媽有沒有經歷過呢或者看到過呢？ 著名心理學家弗洛伊德認為童年的經驗在人格形成中的重要性，個人行為狀況都可以在前童年經歷中尋找根源。警惕原生家庭對我們養育孩子的影響，我們無法選擇父母，但可以選擇善待自己的孩子！
能說說你們的原生家庭又是這樣的嗎？
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