自：有書少年 文 | 墨花
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不久前，我把3歲的女兒送到婆婆家住。
婆婆跟我說，孩子身上有很多壞習慣，不過現在已經被她調教好了。
比如：晚上睡前，喝完一次奶粉，還要喝第二次，甚至第三次，奶奶不肯，孩子就央求“再喝一點點”，奶奶依然拒絕。
後來，孩子就這麼睡著了。
吃飯時，孩子吃著吃著就把飯含在嘴裡，含幾分鐘咽不下去就吐到垃圾桶。奶奶不允許，要求她必須把飯嚥下去。
孩子怯怯地望著奶奶，不敢吐，硬生生地嚥了下去。
家裡有一個玩具收納箱，孩子喜歡把所有玩具都倒出來，一個人坐在地板上玩。
奶奶嫌家裡太亂，要求孩子把玩具收起來，不許再拿出來。
之後，孩子真的再也不敢玩這些玩具了。
婆婆跟我說這些的時候很得意，可我聽著聽著卻很難過。
孩子才3歲，很多事情還不懂，她還無法分辨對與錯，但她一定能分辨開心和難過。
很多奶奶認為“對的事”，對孩子來說是“難過的事”，可她必須要聽奶奶的話，忍耐不愉快，甚至壓抑自己的感受，這是一件多麼殘忍的事情。
我總覺得，對孩子來說，只要不是太過分或者傷害別人、傷害自己的事，都應該儘量滿足她的天性和生理需求。
餓了就多喝一次奶粉，吃飽了或飯菜不好吃就吐掉，想玩了就把玩具拿出來，這些都是正常的需求。
婆婆想調教出一個聽話孩子的初衷沒有錯，可這樣的教育方式下，即使孩子表面上溫順如小綿羊，實際上內心已經住了一隻小獅子。
孩子所有的聽話背後，都是違背了自己真實感受的委屈。
在《少年說》節目中，初一學生徐嘉唯上臺吐槽自己的媽媽。
她說媽媽特別有條理，為她列了非常詳細的暑假日程表，細化到每一天、每一個小時，甚至是每一個細節。
徐嘉唯拿出一張紙，上面密密麻麻寫滿了某一天的日程。
學習上，幾點到幾點上課，課程內容、地點、老師名字、聯繫方式；
生活上，幾點到幾點吃飯，幾點到幾點睡覺，幾點到幾點寫作業，幾點到幾點玩遊戲。
飯前必須洗手，飯後必須漱口，在家不可以翹腿，不可以抖腿，早上必須疊被子，刷完牙必須喝溫水……
徐嘉唯說：
“媽媽，你真的很有條理，但我做不到。請求媽媽“能不能不要再對我做這麼細緻的規劃了。”
或許等到高中時自己會變得有條理，但現在實在是不喜歡條條框框的生活，想要過得無拘無束一些。
可這位媽媽卻拒絕了孩子的請求，她說：這是一個媽媽應該做的，最基本的。
她還說：我比你早出生早經歷，所以才會把我所經歷的提前告訴你。
潛臺詞就是：孩子你今天所經歷的一切，媽媽都已經經歷過了，你只要乖乖聽媽媽的話準不會錯。
可憐天下父母心，父母想讓孩子少走點彎路的心思沒有錯，但這未必是孩子真正想要的。
就如節目中主持人說的一句話：
如果媽媽給自己制定這麼詳細的計劃表，是好事，因為這是自律，但把自律變成他律的時候，就變成了壓力。
作家三毛對此深有體會，她說：
大部分的中國父母認為，自己人生的經驗，百分之百都可以轉移和教育到下一代的身上去，又以為孩子是必須無條件聽命於父母而不可反抗的，壓力便由是產生了。
父母常常喜歡對孩子說“你要聽話”“你要懂事”“否則爸爸媽媽就不喜歡你了”之類的話。
孩子害怕父母不再愛自己，於是默默地壓抑自己的情緒，隱忍地像個大人。
可是，孩子的內心卻經歷了太多，有難過，有孤獨，有無助，甚至絕望。
小斯曾是四川渠縣的一名高三學生，高考結束後，他跳江自殺了。
他在QQ空間寫下了內心感受——爸爸脾氣不太好，我感受不到愛。
小斯說，父親對自己動不動就打罵，考98分被罵，用手機登QQ被罵，吃飯打隔被打，夾菜姿勢不對被打，電腦中毒也被打……
總之，如果不聽爸媽的話下場就會很慘。
小斯寫到：或許爸爸這麼做是因為“愛我”，可我感受不到他們的愛。
近3000字的內心獨白，我看了兩遍，邊看邊哭，字裡行間的壓抑和無助是孩子最後的求生慾望。
但是，當記者採訪小斯父母時，他們絲毫沒有感覺到孩子有輕生的徵兆，他的爸爸說：
小時候對兒子管教確實比較嚴，要求他聽話懂事，那都是為了他好。
最悲哀的莫過於，父母拿著一把隱形的刀，上面刻著：你要聽話，我是為你好。
一昧聽話的孩子會放棄自己真實的感受，會失去傾訴和交流的慾望，會任由委屈和壓抑在心中慢慢積壓，甚至連求助的念頭都消失了，最後選擇了輕生。
作家張悅然曾說過這樣一句話：
“孩子是最堅忍的人群，他們還不懂得用逃脫抵制痛苦，也不懂得用宣洩反抗折磨，他們只能伸著冰涼的小手小腳，甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸，所以我總是想，孩子是可憐又可敬的。”
要求孩子服從父母命令的愛，是最膚淺的愛，甚至是一種傷害。
千萬別讓父母的一句“你要聽話”成為一副重擔，壓得孩子喘不過氣，讓孩子揹負生命不可承受之重。
著名教育家蘇霍姆林斯基說過：沒有愛，便沒有教育。
而真正的愛是：我尊重你的感受、你的想法、你的選擇，尊重——你的人生。
怎麼樣才算尊重？尊重的反面是限制和強迫，尊重的正面是寬容和自由。
心理諮詢師李雪在書中提倡：放棄對孩子的限制。也就是說父母不要強求孩子聽話。
當父母放開對孩子的限制，孩子可能反而更能朝著希望的方向去發展。
李雪說，她自己小的時候，父母很少要求她要順從的聽話。
比如，很多孩子的家長會要求孩子聽話，少吃甜的零食對牙齒不好。
但是李雪的父母並不這樣要求，他們的態度向來是“你愛吃多少就吃多少”。
正因為沒有被限制，所以李雪能夠感受到自己真實的需要。
當身邊的孩子都很喜歡吃甜食，常常揹著父母偷吃時，她卻更喜歡吃水果，因為她感覺到“甜食吃多了會累，而水果中的甜味不會有負擔”。
李雪的父母很明智，他們並沒有口口聲聲說“你要聽話”“吃糖不好”這類的話，可正是因為足夠的自由和寬容，反而讓她更容易滿足，以及分辨自己的喜好。
紀伯倫在詩中寫到：
父母可以庇護孩子的身體，但不能禁錮他們的靈魂。孩子的靈魂棲息於明日之屋，那是你們在夢中也無法造訪之境。
別把孩子的隱忍當成懂事，也別把孩子的壓抑當成乖巧，無論孩子看起來有多麼成熟，他依然只是個孩子。
別讓孩子在本該天真和放肆的年紀，提前學會偽裝和掩飾，刻意迎合和討好。
孩子不聽話，父母或許更值得慶幸吧，那意味著你的孩子學會了尊重自己啊！
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