1
那時候常聽別人用一個詞語誇自己的孩子：“聽話”。
我始終不明白“聽話”有什麼值得誇獎的。
後來家裡有了個小娃，有點吵，才知道“聽話”是每個父母夢寐以求的優秀品質。
一個“聽話”的可孩子能給父母省略了千千萬萬的不容易。
比如倆孩子在櫃檯前看到自己喜歡的玩具，一個撒潑打滾非得要，你怎麼講都不聽，讓你顏面失盡還花很多錢。
另一個聽話的也想要，媽媽好好跟他說幾句，他就聽了，說家裡有差不多的就算了。
這只是一件小事，但無數個日日夜夜彙集起來就是巨大的差距，一個“不聽話”的孩子真的能把人的耐心磨完。
所以聽話的孩子真的像小天使，我也一度覺得“聽話”真的是誇獎孩子最美妙的詞語。
2
《後會無期》有一段時間很熱門，特別是裡面的一句話“喜歡是放肆，但愛是剋制。”在感情中的人常引用，用來驗證對方是不是真愛。
後來韓寒發了一篇文章，他說：我當時只是起床突發奇想，隨手一寫，圖個押韻。那時要是寫了“喜歡就是剋制，但愛就會放肆”呢？
不禁失笑，生活中這樣的事太多了呀，有“至理名言”出現，就有很多人不假思索地去引用、去追尋。
所有的語言和道理都是在一定的環境下存在的，在你生活的情境中，這還是不是真理，只有你自己才能感受得到。
我們不難看到類似這樣的文章：“做到這幾點才是真的愛你”。於是就有人拿著這幾條標準去衡量自己的男、女朋友，但凡有一條沒做到，就一票否決。
我一直對這些抱著“定律”去檢驗感情的人持懷疑態度。
且不說人與人相處有很多種模式，如果一個人連感情都無法用自己的感官感知，用自己的心去體會，而是用定律去解釋，不是這段感情有問題，就是當事人還是個“巨嬰”。
3
“巨嬰”有一個特點，就是沒有自主思考的能力。
他們很“聽話”，可能小時候聽爸爸媽媽的話，長大了沒有人可以聽了，就聽所謂“名人”的話。
總之他們需要有人在前面指引，最好有一些定律，按著去做就可以。
前段時間有個媽媽跟我講，她的孩子讀初中了，有些叛逆，有一天又不聽我話，我很生氣吼他：你現在都不聽媽媽話了。後來孩子的爺爺跟我說，你一直讓他聽你的話，那長大了呢？聽誰的？再說，你現在的話都一定是對的嗎？
這個媽媽聽後恍然大悟：我要培養的是什麼樣的孩子？“聽話”是一項絕對好的素質嗎？
從此後，她讓孩子自己去分析事情的利弊，如果他覺得媽媽說的話是有道理的，那就去做，如果沒有道理，那可以自己決定。
如果一個孩子從小在三觀正的家庭裡養育起來，相信基本的是非判斷能力還是有的。
4
有些時候我們內心深處也會渴望“無可奈何”發生，不是自己的選擇的，但是就已經這樣了，我們就得按著這個方向去做。
或者我們渴望有人替我們決定些什麼，這樣就算結局不太好，也不是自己的錯。
這樣的思想其實就是逃避的一種方式，也是沒有擔當的一種表現。
長期聽話慣了，可能已經失去了自己思考的能力。
小時候跟著大人的思維，大了就跟著社會洪流走。走著走著就丟失了自己。
與其培養一個“聽話”的孩子，不如好好培養孩子的思考力和判斷力，在以後的人生道路上為自己負責。
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