“你這孩子怎麼又不聽話啦？”“聽話，媽媽買汽車模型給你。”“你什麼時候才能聽話，讓人省點心” ……聽話，幾乎是每個孩子從小到大聽得最多的兩個字。從小聽家長話，上學聽老師話，工作聽領導話，乖巧順從的人固然讓父母、老師和領導省心，但習慣於聽別人的話，彷彿溫水煮青蛙般，孩子會慢慢地喪失獨立思考，缺乏個人主見，沒有創新精神。所以我們不應該把“聽話”當成教育孩子的捷徑，淪為束縛孩子思想、捆綁孩子行為的鎖鏈。父母要不要讓孩子聽話，讓孩子什麼時候聽話，什麼時候鼓勵孩子勇於表達自我？值得我們深思。
別讓孩子傷在“聽話”上
很多時候，我們把“聽話”當成了教育孩子的捷徑
女兒剛上幼兒園的時候，是老師心目中比較聽話的孩子之一。老師非常喜歡她，她經常請我和妻子向其他家長傳授經驗。我們也樂此不疲。和大部分家長一樣，我們理所當然地認為培養一個聽話的孩子是天經地義的事情。但是後來發生在女兒身上的一件事，讓我開始反省自己的教育方式。
那是伊伊上小班的時候，一天回到家裡，外婆心疼地告訴我，伊伊在幼兒園尿褲子了，穿了一天的溼褲子，等她去接的時候，褲子都半乾了。我問伊伊為什麼不報告老師要上廁所呢？伊伊告訴我們，她本來想舉手報告老師，可是老師說過，老師講故事的時候一定要注意聽講，不能到處亂跑，她實在憋不住就尿在褲子裡了。
“那可以請老師幫你換條褲子呀。”妻子說。伊伊的頭搖得跟撥浪鼓似的，她說她才不要讓老師和小朋友知道。因為老師說，聽話的孩子，老師組織上廁所時一定要去。結果她忘記了。
從這件事上，我們還了解到，如果不是在老師提醒上廁所的時段，伊伊通常都不敢把自己的生理需求及時告訴老師。後來，我們發現伊伊不怎麼愛喝水了，無論我們怎麼勸說，伊伊就是不肯多喝一滴水。夏天喝水少很容易生病，沒多久，伊伊就生了一場病。即使在病中，她也不怎麼多喝水。妻子和幼兒園的老師勸說了好多次，伊伊才開始正常喝水。
通過這件事，我和妻子意識到之前對伊伊的教育存在嚴重的問題，很多時候，我們把“聽話”當成了教育孩子的捷徑。比如，我們常常會以“聽話”作為標準來讚揚和獎勵孩子。
長期這麼做，就會讓孩子認為“只有聽爸爸媽媽的話，他們才愛我”。於是，孩子就會用“聽話”來換取爸爸媽媽的愛，這又會進一步強化孩子的“聽話”。久而久之，就會導致孩子慢慢缺乏主見、不敢表達自己的正當要求。
不讓孩子傷在所謂的“聽話”上
對一個幼兒園的孩子來說，他們對自己的要求主要來自他們心目中具有權威的大人，這種要求會直接影響他們的行為和能力。作為大人，無論是家長，還是老師，如果為了自己省事和省心，僅用“聽話”來要求孩子，那麼孩子為了達到大人的要求，會下意識地討好大人，比如在幼兒園的時候，當有困難的時候，就會不敢輕易驚動老師；當需要幫助的時候，就不敢麻煩老師；當不開心的時候，更不會直接向老師傾訴。
長此以往，勢必容易產生心理問題，做事的主動性和積極性都會受到影響，還容易養成慣於看人臉色的消極行為，影響孩子的身心健康發展。
認識到問題的嚴重性，我和妻子決定有意識地引導伊伊學會正確面對大人的要求，並能夠表達自己的正當需求，不讓孩子再傷在所謂的“聽話”上。
隨後發生的一件事，讓我們覺得機會來了。一個週六，我和妻子打算先帶伊伊去商場買衣服，然後再去看兒童劇《白雪公主》；伊伊則想先看兒童劇，再去買衣服。妻子故意說道：“伊伊是個聽話的孩子，這件事爸爸媽媽說了算。”伊伊很不開心，但是沒再說什麼。
我悄悄問伊伊，為什麼她想先去看兒童劇？伊伊告訴我，每次媽媽帶她去買衣服，總是逛好久，回家的路上她經常睡著了。可她不想看《白雪公主》的時候也睡著。我動員她把想法告訴媽媽。伊伊擺擺手，一副老氣橫秋的樣子說：“算了，你們說了算。”我聽了很心疼孩子，真沒想到她看似聽話的背後，竟然有這麼多的無奈。
我繼續鼓動她，要是不想睡著，就一定跟媽媽說。我還保證，如果媽媽覺得她說得有道理，一定會同意她的要求的。最後白雪公主佔了上風，伊伊去找媽媽了。妻子認真地傾聽了伊伊的話後，決定同意她的提議。那天伊伊看得非常高興，回家的路上小嘴嘰裡呱啦說個不停。
我趁機說：“多虧你跟媽媽說先來看兒童劇了，要不你睡著了，多可惜！”妻子也附和說：“伊伊是個大孩子了，可以告訴我們她的想法了。以後我們也要多聽聽伊伊的意見呢！”第二天我送伊伊去幼兒園時，特意當著伊伊的面向老師提起這件事，由衷地表揚她敢於表達自己的想法。
鼓勵孩子敢於說“不”
我們儘可能給伊伊營造寬鬆的成長環境，平等地對待她，讓她多表達自己的意見，鼓勵她敢於說“不”。同時，還引導她認識到，無論是家長還是老師說的話不一定是完全正確的，大人們也會經常犯錯。如果大人做得不對、提出的要求不合理，孩子完全可以向大人提出來。
為了讓伊伊在幼兒園也能夠做到這一點，我們還經常陪她玩模擬幼兒園的遊戲。先是伊伊當幼兒園老師，我們做小朋友，讓她給我們不斷提出要求。如果她提出的要求不妥，我們就會舉手告訴她。接下來我們又互換角色，讓伊伊做小朋友，我當老師。當我提出的要求比較過分時，她就會和媽媽一起舉手表示抗議。
因為受到了充分的肯定和表揚，伊伊逐漸敢於對大人的決定提出反對意見，表達自己的想法。如果她說得有道理，我們就會認真地照她的想法去做；即使她說錯了，我們也不輕易否定她，而是把發現錯誤的機會和改正的空間留給她。
“聽話的孩子就是好孩子。”這是大部分中國家長秉持的教育觀念。在國內的教育體制下，聽話的孩子也往往會更多地得到老師的喜歡和青睞。但是，德國著名心理學家海查曾做過一個實驗：對2——5歲有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有反抗傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現，在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其餘74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
作為家長，很多時候，我們自以為是在“引導”和“培養”孩子，其實是在傷害孩子，這一點是需要我們警惕的。
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