孩子会有各种各样的行为，这些行为并不总是尽如人意。作为家长，当孩子表现出不好的行为时，你会怎么做？
孩子哭闹时，应该满足孩子的要求吗？
比如一个很常见的情景，你带着孩子去超市买东西，孩子被一个玩具吸引，坚持要买。而你想到家里有类似的玩具，所以不同意给他买。这时，孩子坐在地上不肯起来，哭喊着非要买。面对这种情况，你会怎么做？
没做过父母的人，回答这个问题很快也很坚决：不买！如果孩子哭了，你就买玩具给他，会强化孩子通过哭闹得到玩具的这个行为，他下次会变本加厉地哭闹，以求得到玩具。然而家长们回答这个问题，却多数很纠结，一肚子苦水：如果不给孩子买，他当着那么多人哭闹，别人会说，看这个孩子得不到玩具就这样哭，一定家长平时管教得不好啊。
当然，最让家长纠结的还不是这个，而是当你看着，孩子对这个玩具，那么急切的渴望着，神情中流露出对中意的玩具的那种喜爱，我们的内心会感受到孩子得不到玩具的那种失望和痛苦，我们会对自己的教育观产生质疑：孩子渴望得到这个玩具，而我们又不是买不起，真的不应该给他买吗？这样的强硬规则真的对吗？
孩子哭闹时不满足孩子的要求，会有什么担忧？
孩子用哭闹去得到玩具的行为方式有错，但是孩子对新玩具的渴望是没有错的。如果孩子对一件东西觉得新奇，十分渴望得到它，他请求你能够让他拥有它，他哭、闹，坐在地上不肯走，用尽了能用到的所有办法，但是最终你都没有买给他。那这时候孩子就明白一件事：这个玩具即便我想要，但是如果爸爸妈妈不愿意给我买，那么用什么办法我都要不到。这样多次以后孩子会有什么感受？我再怎么哭闹，再怎么想办法也要不到我想要的，我只能得到父母想给的，但是我不能主动去要。以后，孩子确实“懂事”了，不会再为买玩具哭闹了。这时候，你有没有想到一个词：“习得性无助”？用什么办法我都要不到，那我就不再主动要，哪怕再喜欢我也不能主动去提。小的时候还只是对一个玩具的需求，问题好像不大；长大以后，他面对的不是一个玩具了，可能会是一个重要的岗位，一个重要的竞争机会，面对的是一个他喜欢的人，他想要，但是他习惯了“要不到”，那么他就不敢去争取，会直接就退缩，压制自己的渴望，打消自己的念头。
从这角度来看，这个问题是不是很大？这样的“懂事”是你希望的吗？
家长到底应该怎样做？
一、“看到”孩子的需求
你可以不满足孩子的要求，但是不能不看到孩子内心的需求。孩子哭闹打滚要玩具的行为是不好的，但是孩子对玩具的渴望是好的，我们一定要想办法去满足孩子的渴望。孩子的行为也许有错，但是他行为下的需求是没有错的。我们一定要看到和认可孩子行为下的需求，再找到恰当的方法去满足这个需求。
很多家长，为了“不惯着孩子”，当孩子提要求时，拼命地否定孩子的需求，“这东西有什么好的”，“就是个一时的新鲜，买回去肯定就扔一边”。而孩子为了让你“看到”他的需求，会用尽他可能的方式。
如何“看到”孩子的需求？可以对孩子说，“你很喜欢这个玩具呀，来，快给我讲讲这个玩具可以怎么玩的”。你会听到孩子眉飞色舞地讲，这个某某动画里谁谁用的，可以这样那样……孩子讲完以后，你可以说：“你真的很有眼光，而且还了解这么多东西呢！”
当你能够“看到”孩子的需求时，孩子会感受到接纳、认可和尊重，他知道你会权衡考虑他的需求，那么，他同样会尊重你接下来的“买还是不买”的决定。无论接下来你是否满足他的要求，他的需求都是被尊重的，他是“值得拥有”的。
实际上，只要父母做到这一点，大部分孩子已经能够理性地对话，不再哭闹了。
二，事先约定规则
买玩具是比较经常的事情，可以事先和孩子商定一些规则，比如:
——每个月固定时间买两次玩具，或者每周六才能买一次玩具；
——其它时间看到喜欢的玩具，可以记录到本子或者一张贴纸上，到约定的时间才能买；
——每次只能两个玩具，每个不能超过多少钱；
——如果超过了购买的配额，又非常想要，那么如果预支之后的配额的话，不能超过1个，或者需要多消耗后面的一次机会……
这些规则，其实并不只是限制了孩子的需求，从另外一角度来讲，是保障了孩子的权益，他会珍惜和利用好这些权利。孩子其实是喜欢遵守规则的，这会增加他们的掌控感。当孩子想买这个又想要那个的时候，他会尽量按照规则，自己学会权衡，学会管理自己的需求。
当然，有时孩子看到特别喜欢的，会试着打破规则，哭着想要，这时，父母就要温和而坚定，既要理解孩子想买玩具的急切心情，心里也要明白，孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望，还有掌握买玩具规则之后的掌控感。
三，教会孩子理性满足自己的需求
通过这样机会，还可以让孩子学会怎样买到恰当的玩具，增加孩子对自己能力的自信。可以和孩子说：“这个星期买玩具的时间还没到，我们约好的周六你就可以买了。今天你先好好地看一下，琢磨几个问题，一个是要看看这个玩具是不是就这么一个功能，玩两次就玩够了；二是它跟家里已经有的玩具是不是很接近？好容易买一个玩具，别买重了；三是买回去以后，还有没有什么功能可以接着开发？能不能跟你的小朋友一起玩呀？”
这样孩子就知道，如果我想买这个玩具，爸爸妈妈就会买给我，这点是确定的，我的渴望会被满足。而且爸爸妈妈还信任我买玩具的能力，让我多挑、多看、多跟家里的玩具比较，不要买重复了。所以我买玩具的时候，我很用心的，我有挑选玩具的能力，我有开发玩具功能的能力，有跟家里玩具比对的能力。不但如此，我还能够做好计划，每次买什么玩具。这样的被信任感，能有效提升孩子的自信。
面对孩子不好的行为，我们去掩盖、压制是不对的，因为下面的心理需求还在。我们一定要去发现心理需求，然后帮助孩子尝试用更恰当的行为来满足这份需求，在需求得以满足的时候，孩子也就养成了好行为。
否认和压抑自己需求的人，并不是真正的无欲无求，而是倾向于自我否定，是痛苦的；放纵自己需求的人，受制于自己的欲望，其实也是痛苦的；而懂得理性满足自己需求的人，内心才真正是强大的。閱讀更多 七星家長 的文章
