朋友家的孩子五歲了，非常靦腆且謹慎慢熱。
帶去淘氣堡玩耍，他光挑一些小朋友少的項目；在人群多的地方，孩子就表現地非常焦慮、脾氣很大，十分容易哭唧唧。
朋友一家為了“糾正”孩子的內向性格，不斷地帶孩子去各種人多的地方，又或者在多人場合把孩子推到跟前打招呼、表演才藝，某次看到我，孩子在朋友的再三催促下喊了聲叔叔好，卻委屈地快要哭出來。
久久“糾正”而不得法，朋友夫妻吵得不可開交，他們隱隱地希望自己的寶貝像“別人家的孩子”一樣，愛說話、不怯場，熱情而外向；又感到現在對孩子“強力扭轉”的結果是孩子更加不願意面對生人，就連面對親人，也越發木訥。
朋友夫妻深深煩憂：我的寶貝與所想像的不一樣，他的這種性格一點都不好，可是我們該怎麼辦？
我們生活中所默認的“好性格”，大多是這樣的：喜歡集體活動，主動與人打招呼，或者大人說什麼能夠好好地完成，十分懂事且聽話。之所以這樣默認，多是因為在我們成年人的認知世界中，善交際與健談幾乎是成功者的標籤，似乎只有具備了外向的性格，才是“成功”的基礎。
然而在對兩者的不斷深入認識，我們發現其不盡然。比如擅長原創的周杰倫、羅大佑等，兒時都有內向的“鎖痕”，卻並不妨礙他們成就一方事業。無數的舉例可以論證，“性格”並不會成為孩子成長成才路上的發展壁壘。心理學家榮格在初初區隔“內向”與“外向”之時，使用“外向的表達者”與“內向的沉澱者”來定義。而我們為什麼會有“外向才是好性格”的潛意識，實際正是因為“外向的人格”的表達特質，使之更容易獲得吸引力。
因此，並不是社會分給了內向的人較少的位置，而是我們選擇性的注意到了善於表達的外向的人。
其實，孩子的性格並沒有優劣之分，唯一不同的是，內向的孩子更多地通過獨處來補足能量，而外向的孩子容易從人群處獲得鏈接。換言之，許多父母認為內向的孩子擁有了“不好”的性格，是錯誤的。我們每個人就生而不同，強行違拗孩子先天形成的個性，反倒容易使孩子養成“不好”的行為表徵。
既然性格不存在高下之分，僅僅是特質的不同，那麼我們父母仍然感到憂慮的核心就在於，我們要帶領內向的孩子探索他們感到舒適的、與外界產生連通的模式，使之不被性格圈禁或固步自封：
消除內向性格滋生的壓力
誠如開篇中的孩子，在面對人際交往的時候，孩子的“退縮”與“冷淡”都是孩子選擇的自我保護的方式，他們將這部分的精力投放到了更想做的事情中去。這就需要我們父母不僅要理解，同時要在引導孩子的過程中，保有一個心態：“孩子，我們不強求你按我們想象的來，我們每個人都不一樣，你可以自己去試試”。
我們可以用更多彈性的自我暗示消除性格焦慮，比如“寶寶有自己的節奏，我們讓他慢慢來。”、“孩子在進行自我觀察，他需要更多的時間來掌握自己。”
這樣“和而不同”的心態是給孩子以空間，在我們父母的溫和建議中，讓他們建立自我認知、自我認同，而不是被父母的“你這樣的性格將來到社會上會吃虧”等諸多看法一棍子打倒。從父母處得到肯定的孩子，往往能夠用平常的心情注視自己個性中的每一頁，自然地與自己握手言和，減少自我掙扎的內耗。
帶著孩子的眼睛去探索
不可否認，性格會被成長環境與經歷所標記和影響，那麼我們父母要做的並不是“扭轉”它，而是“深掘”它。
每個孩子在建立自己成長軌跡的過程中，兩個重要的關鍵詞在於“注意”、“在意”。可以說，孩子最“注意”父母的行動，最“在意”父母的態度。一個人越“注意”與“在意”什麼，就更容易發展與形成什麼。我們可以讓孩子逐漸意識到，哪種評價與眼光孩子不需要“在意”，哪個方向或想法孩子值得“注意”。讓他們在父母柔善的引導中，從“注意”與“在意”父母的小圈子裡跳出來，開始“注意”和“在意”自己的選擇，建立他們的自我判斷與自我相信。
比如，給孩子充足的愛好選擇空間，讓他們通過廣泛地涉獵，能夠自主選擇最喜歡的、肯花費時間的愛好，讓這樣的愛好與孩子合二為一，使孩子的“內向”也有他們自己的態度，讓孩子享受做自己、找到自己的喜悅。
當我們的孩子，因為內向的性格而在人群中顯得不太合群，我們不要著急，也不必催促。這好比培植一株花朵，要想開的繁茂健康，最好的輔助手段是驅蟲、施肥、適當修根、改善土壤。而不是移栽嫁接甚至連根拔起。移栽嫁接來的“性格”的確可能讓孩子這株“植物”開出花朵甚至長出果實，但那只是批量生產、定向發展，也就抹殺了孩子成為獨樹一幟的“自己”的所有可能。
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