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朋友，我希望你去就醫看看，遵照醫囑，如需服藥就服藥，藥物副作用其實微乎其微。諮詢心理醫生，醫生給的方法要去照做，會對你有幫助。得了抑鬱症的人會被困在自己的意識牢籠裡走不出來，心裡有兩個聲音，一個是“不能再這樣了，我要好”的聲音，另一個聲音是“我真沒用，什麼都做不好”，兩種意識反覆的糾結，把身體的能量都耗光了，你應該有這體會:有的時候感覺好一點，想幹點啥，有的時候狀態差，只想躺著。有兩點建議∶
一離開床，走出家門，去逛逛街，逛逛公園，和親人朋友聊天，每天都這麼做。
二 如果目前還在工作但是工作環境壓力大，要離開這個地方。工作紕漏容易增多，會給你增加挫敗感。
三 找到一些興趣愛好慢慢做
加油，你肯定會好的。
親近陽光
我今年五十八歲，中學語文高級教師，是一個抑鬱症患者，是個自殺重生的人。
去年十二月份的一天，因為一點小事與家人發脾氣，一怒之下拿上行李出門了。出門後，腦子裡想的就是怎樣死才合理，才不過於難看，最後我決定吃安眠藥。打定主意後，我乘車去離家三十多公里的另一個城市，找了一家小旅館，用老母親的身份證入住，然後去當地的一家精神病醫院，用不同的名字開了四十粒愛司唑侖。回到旅館後，我打開手機查了愛司唑侖的藥理，覺得還不夠，又到別的醫院買回了八粒(正常醫院，醫生只能開八粒)。重新回到旅館後，打開手機給家人發了一段再見了的視頻，然後義無反顧地吞下了四十八粒愛司唑侖，躺到床上睡著了。
萬幸的是六個小時後，家人通過公安手機定位和查看街道上的攝像頭找到了我，把我送到醫院搶救。一天後，我睜開眼晴活過來了。
自殺之前，有兩年的時間，我好像是兩個人。在學校的時候，與學生有說有笑，和同事溝通正常。但回到家後總喜歡一個人坐在陽臺上，或者關起臥室門獨處。大腦裡總是想著活著的意義何在，好像任何事物與己無關，任何事物都不能讓人留戀。晚上睡覺前，老是翻看名人自殺的故事。
也許，我讀的書太多了，尤其是傷感的文章。也許，思想被自己禁錮了，伸展不開。也許，承受壓力的能力太小了，總是在考慮著自己。也許，這些集於一身。總之，我抑鬱了。
得救後，家人領我去精神衛生醫院看醫生，妻子督促我吃藥，緊盯我不放，親戚們也紛紛勸導我。但我覺得任何人的勸導都是說瞎話，我最需要的是安靜平和的家庭氛圍和親人們的關愛。
在妻子的監管下，通過藥物的治療和家人的關愛，我的情緒逐漸平靜，但依然時好時壞，隔個十天半月，輕生的念頭又會冒出來。我心裡明白，抑鬱症要靠自己頓悟，打開思想的繩結，才能治癒。但那個點在哪兒呢？
七月下旬的一天，我在手機上翻看今日頭條，突然一個念頭襲來，我為什麼不能去頭條寫文章呢？我恍然大悟，如醍醐灌頂。馬上讓兒子給我申請了頭條創作者。
七月二十七日我開始在頭條發文，八月二十日通過了興趣認證。到今天發此文為止，已經發表問答332篇，粉絲298人，閱讀量達到了23萬，點贊8037人。
這一個月來，我每天要寫問答，讀關注的朋友寫的文章、視頻，還要給他們點贊，與他們互動。我突然覺得朋友遍天下，活著的意義真大。
在頭條上，我可以毫無顧忌地發表我的看法，表達我的憂慮，抒寫我的情感。可以與天南地北的朋友們分享我的一切，也分享他們的喜怒哀樂。
我終於找到治癒我的抑鬱症的點了！我為此而歡呼雀躍，彷彿回到了孩堤時代。
我衷心地祝福天下患有抑鬱症的朋友，儘快找到解放思想的那個點，打開它，全靠自己！
張旭語文
我老公患病走了，我感覺天塌下來了。老公生病兩年，很多事都壓得我喘不過氣，親情，手足冷漠使我極度心寒。我是遠嫁身邊親人也就有老麼親弟妹，老麼病重回桂林老家，前一直跟兒子居住蘇州，回到老家前後四個月老公走了。病重四個月，老公弟弟一次都沒探望，妹妹偶爾來過幾回，老公在病床上流看洞唸叨弟妹，我心裡很難過，也很壓抑，老公走了，我也很厭世，徹夜難眠，總想死，想怎樣結束自已不能兒子添負擔，想跑到火葬廠也結束自己。這些日子我不願見人也不想吃飯，整天整夜睡不著，兒子見狀勸導我，安慰都無濟於事。兒子要我看看頭條，說裡面很多像你樣走了出來，沒事我玩玩頭條，也寫寫自己感受經歷，漸漸我內心發生變化，思想有所轉移，寫的一些也有關注點贊。特別有個人信於我，勸導安到人一慢慢走了出來。現我每:天快樂生活著。謝謝頭條！
綠葉9440
原來有位鄰居，原本有個美好的家庭，丈夫高大又帥氣，生了兒子，後來想個女兒，懷孕趕上計劃生育，被捉後逃脫，如願生了個女兒。租房開個醫務室為生，後來買了街上一棟舊瓦房，改建了樓房，可是丈夫勞累過度，又患上肝炎住院，再後來不知什麼原因肝腹水而死，她也病倒差點死了，兒子也不想讀書，外出打工，病剛好一點後又患上了精神病，到精神病院治療後，信佛，看淡世間一切。看開了，死活，貧富，子女啥的一切順其自然，不強求任何事，只當是自已死了，現在什麼事也沒有，面色紅潤，心情開朗。
所以，人活一個心態。成天擔心這，擔心那，還沒死就愁爛的人，連現在都過不好，還不如過好今天，哪怕明天死了，也快活了一天！愁來整去，要死也拉不住。也沒見發愁的人不死的，反而死得更快。何必自己壓抑自己。
以前，我也為不順心的事發過愁，現在看開了，快活一天是一天，有問題就解決，解決不了那也怪不了我，就這樣了！所以心很坦然！
閒了唱唱歌，散散步，不跟無聊的人說話，不跟不合心意的人來往。
別不當事
我抑鬱症的時候，就去坐長途公交車，往返，然後換乘別的路線。。。
然後我是有潔癖也拯救我的抑鬱期吧，我就專注做衛生，整理家務。。。
可以的話找好朋友或者自己的母親傾訴衷腸，一切都會好起來的！一定要給自己信念。
告訴自己每一天都是新的開始，每一天你都會越來越好這樣對自己暗示！
非完美主義
每天早上起床喝杯熱水，就出去跑步鍛練身體了。吃了早飯，我會看一個小時的書，對自己的病有幫助的一些心理書，勵志書等，看完一個小時的書以後，喝杯水出去轉一轉，看看河裡的小魚，聽聽鳥叫聲，眺望眺望遠方……讓外面的事物分散自己的不良情緒。吃了中午飯，放上冥想音樂我先躺一會兒，再坐起來打坐一小時，這樣可以緩解壓力焦慮憤怒等不良情緒。打坐完之後喝杯水，我就出去到山間地頭去轉一轉，超著遠方吶喊兩聲，把心中的憤怒發洩出去。回家後，喝杯水聽唱一些舒發情感勵志的歌曲。吃了晚飯坐一會兒，再出去散散步，和別人聊聊天。回家看會兒電視，九點半洗一洗上床睡覺。把自己的一天安排充實，配合醫生的治療，要有信心，總有一天病會好的。
陽光面對未來
艾思奇717
本人如今33歲分享給正在痛苦中病友們，26歲那年對象黃了，懷孕的孩子打掉，自己的買賣出兌，回家父母吵的不可開交，測底絕望，在外地一個10平米的小屋呆了一年黑白顛倒不說話，夜晚流淚悲傷，花光了自己的賺的積蓄，長時間的痛苦最後中度抑鬱情感障礙焦慮恐懼，吃藥兩年發現只能緩解，反覆復發是常事，藥物副作用陽痿還有其他，那種痛苦讓我放棄了吃藥無法形容，自己找辦法學習深度瞭解如今我認為我真的不一樣二三年不吃藥一點點戰勝這些垃圾，給大家總結一下不喜勿噴，抑鬱焦慮恐懼的產生，抑鬱焦慮和恐懼，是相互滋生相伴的，簡單一點，，負面思想和正面思想的平衡被打破了，身體的防禦機智被攻破了。失去了抵抗的能力，才會導致無奈痛苦最後自殺就好比攻城池一樣。抑鬱的症狀是，無助，痛苦，悲傷，消極，等！焦慮，緊張，擔憂，顧慮，懷疑，等！恐懼是快速的爆發症狀，失去控制，心臟劇烈的恐懼產生窒息，身體不聽使喚，肢體僵硬，等，看看這些症狀的負面詞彙，你要深刻的知道這完全背離了正常人的，陽光，快樂自信，堅強，勇敢等等正常人的行為，這就是根源，人的身體接受快樂的時間很短，接受悲傷的時間卻很長，這是所有身體的共性。抑鬱就好比癌細胞人人身體都有，所以你得了請不要緊張不要認為他是不治之症或導致自殺害怕，抑鬱就是身體的一場感冒。他在提醒你你出了問題，人的身體被上面那些負面的情緒攻佔，正面的情緒被驅逐，身體會釋放一些信息讓你知道出了狀況，這叫自救，請不要害怕靜下來，深入瞭解從個個方面尋找知識知識是解決問題的關鍵，好多醫生他們都不懂，就知道藥物沒別的，抑鬱要靠自己，靠強大的自信不怕痛苦的精神，當然重度抑鬱已經失去了抵抗的能力必須吃藥，你要去學習什麼是焦慮抑鬱恐懼為什麼會得他們的症狀是什麼那些因數導致，想象那些負面的東西是什麼，答案是你的習慣，你已經習慣了，悲傷，痛苦，抱怨，緊張焦慮害怕在這些死循環裡徘徊他們相互滋生相伴一個起來接下來就不用說了！！！多去買書，多去體驗，越痛苦的時候越去感受它抵抗它，叢中學習瞭解和對抑鬱焦慮恐懼的認知。這樣你健康的第一步就賣出去了，第一步賣出去剩下的就不用別人在交你，你發現你變了，變得比以往更加強大，佛教對精神領域無人能及，你的症狀痛苦佛學裡幾千年前早有記載，病友們可以看看，不是迷信是知識，這些知識可以讓你靜下來內觀看看自己到底出了什麼問題，怎麼解決。希望大家勇敢的面對，正確的理解早日康復。
中道看人生
你好！我也曾經被抑鬱症困擾過，但幸運的是我很快就走出抑鬱的陰影。我的方法是用忙碌去佔用你煩惱的時間。2016年底可能是我人生最低潮的時侯了。母親突然腦溢血，正當我全力為母親的治療費心急如焚時我的前妻卻突然提出了離婚。2017年初母親終於出院了，我前妻也終於得償所願了。回到闊別數月的家中，看著癱瘓在床的母親.望著年幼的孩子.想起揹負的鉅債.破碎的家庭.渺茫的前途…這種心情上的絕望實在不為外人所道。從那天起原本開朗的我沉默了…煙癮不大的我在最初的那數月裡以每條煙兩天的速度在迅速消耗著香菸也在迅速透支著我的健康！失眠.易怒.暴瘦.自卑…各種負面的東西每一天都在填充著我的生活。嚴重的時侯我甚至產生了幻覺和幻聽！我很害怕！完全不知所措！不怕你笑話我真的認真考慮過最終極的解脫——死亡！我甚至連遺書都寫好了。後來有一天我女兒對我說“爸爸，我想和你去遊樂場玩”。望著可愛的女兒在遊樂場裡開心的大叫和因為高興而變的潮紅的笑臉我躲在一個角落裡放聲大哭！在那一刻我想通了！我必須要振作起來！於是從那天開始我瘋狂的開始給自己找事做。學做包子.餃子.餛飩.手擀麵…帶孩子散步.上圖書館.游泳.看電影…幫媽媽洗澡.換衣.排便.教她說話.走路…說實話那段時間可真累呀！可漸漸的我居然可以熟睡了，產幻的感覺消失了，煙也抽的少了…如今幾年下來我漸漸的從抑鬱走了出來並且練就一手好廚藝，甚至成為了女兒同學口中的“超級奶爸”！朋友，也許你現在還在為生活中的不如意而苦惱。但是請你一定要相信自己，陽光總在風雨後！抬起頭你會看到燦爛的陽光，而閉上眼卻是無邊的黑暗！最後祝你事事順意！
一個陌生人上
娃哈哈洗腳水
我告訴你，有抑鬱症一點也不可怕。以前我就患了抑鬱症，我現在已經康復了。在這裡，我願意把戰勝抑鬱症的經歷和大家分享。
多年前，我患抑鬱症的時候，我還是一個初中生。你或許無法想象，那麼小的孩子怎麼會突然患上抑鬱症呢？但是，這個確實是真的。
我家裡也沒有抑鬱症遺傳的歷史，我就是這麼突然的患了抑鬱症。
我晚上徹夜徹夜的失眠，白天頭疼欲裂。學習成績下降。這還不算什麼，最讓我無法承受的是，我心裡那種無法說出來的精神折磨。那是一種無法解脫的絕望。什麼事情也沒有發生，精神上就是這麼折磨著我，這種痛苦讓我感覺活著沒有意思。想一死了之。
這種痛苦還是週期性循環的，一個星期的時間裡有兩天的時間是平靜的，我感受不到痛苦也感受不到快樂，日子還算平靜，與痛苦的時候相比，這就是天堂了。
最難忘的一次經歷，就是半夜兩點鐘我突然抑鬱症復發了。我本來是睡著了，突然間就醒了過來，我是被這種痛苦給折磨醒的。
在痛苦的折磨下，我從床上爬起來。
跑到了外面。我在最難過的時候，想起了回家。所以，我就這樣衝向伸手不見五指的黑夜。
最後，我的病是怎樣好的呢？
是我退學了。
真的，我只是一個初中生，為了逃避抑鬱症，我退學了。因為那時候，我覺得，只有退學我才能康復。
退學後，果然有用。暫時，沒有了痛苦。
可是，新的麻煩又來了。
我在學校時，是成績名列前茅的好學生，退學後，我沒有了追求夢想的機會，所以，我又開始難過了，但是，和抑鬱症的痛苦比起來，就輕微了幾百倍，所以，還是退學好。
我還是有夢想的人，我現在在自學小說，我希望我的作品可以發表。
我雖然退學了，但是退學後夢想不死，所以，現在我還好了。
回首過去，我已經知道我是怎麼患上抑鬱症了。因為當時，我父母讓我弟弟讀書，勸我退學。
他們給弟弟買學習用具，穿好的，用好的，我什麼都沒有。日積月累，我在這種不公平的對比中，就抑鬱了。
最後，我聽憑了父母的建議，就是退學。
退學後，抑鬱症好了，夢想，靠自己的本事去完成。在我的努力下，去年，終於發表了人生的第一篇作品，所以，我現在是一個作者。
這就是我的經歷，如果有朋友還想知道更多，可以和我聊聊。
我現在每天都很開心。抑鬱症已經成為了我的過去。
