再過兩個月，就是春節。每逢過年，一方面，在外的遊子們會歸心似箭；另一方面，被催婚催生的男男女女們又不勝其煩。
無論是父母，還是七大姑八大姨，他們總是有辦法通過各種明示暗示，對你進行情感上的控制，讓你因為沒按他們的期待去工作和生活而產生不安、內疚或焦慮的情緒。
你想逃離，想抗拒，卻沒勇氣說出自己的想法。你怕父母傷心，怕別人說你不識好歹，因為他們打著“關心你，為你好”的旗號，讓你不知道如何反駁。
於是你只好妥協，就算面對親友各種讓你感到難堪的話題，你依然很有風度地對他們保持著尷尬而不失禮貌的微笑。
到底要怎樣才能擺脫被他人操控的被動局面，不再讓自己委曲求全，從而真正掌控自己的生活和命運呢？
《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》這本書，就為你提供了靠譜的答案。
該書指出：強勢並不是什麼咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力。強勢的目的，是從根本上讓你為自己建立起一整套強大的心理以及語言模式，從而可以幫助你在人際交往的過程中，內心的真實意願能得到他人的接受和認同，真正的“做自己”。
接下來，我就從以下三個方面，為你分享這本書的內容精華：
第一：可以藉助哪些強勢法則擺脫他人對你的操控？
第二：怎樣運用表現強勢的技巧，提高你的強勢力？
第三：如何在朋友面前直接說“不”？
可以藉助哪些強勢法則擺脫他人對你的操控？
“我行我素” 通常被當成一個貶義詞，形容一個人太任性太不顧及他人。但是，如果你不想被任何人進行操控，你就要堅持我行我素的權利，正是這個權利，衍生出了以下兩大主要的強勢法則，其中之一就是：你有權利做自己的最終評判者。
我們常常會在成長過程中形成這樣一種傳統而無知的觀念：你不應該對自己的行為做出獨立自主的評判，而應該由一些外部的準則或是權威來評判。
這源於你在兒時所受到的訓練：在家裡，父母作為絕對的權威，總是在各方面對你進行操控，告訴你什麼是對的，什麼是錯的，什麼是應該的，什麼是不應該的；在學校，老師作為絕對的權威，會為了管理的方便而制定一系列針對學生的規章制度，如果你敢違反，必定會受到懲罰。
這就讓你不自覺習慣了按照別人的意願行事，當你想遵從自己的內心時，就會因為擔心他人的評判而感到焦慮和不安。
但事實上，除了你自己，沒有誰可以為你的人生負責，你只有堅持自己的想法和行為，並承擔由此產生的一切結果，不在乎外在的各種聲音，才能真正掌控自己的人生。
比如你在地鐵上沒有為老人讓座，這一行為很可能引起他人的指責，如果你能堅持做自己的評判者，你就會告訴自己“我沒有讓座的義務”，他人想操控你讓座的企圖就會落空，而你並不會損失什麼。
正因為只有你才有權利評判自己的言行，所以你有權利做出“不合邏輯”的決定。這正是第二個強勢法則。
邏輯是一種推理過程，可以幫助我們對許多事物進行判斷，但是你對某人或對某種事物的感受，是沒辦法用邏輯來說清楚的。
通常我們對不合邏輯的理解，就是指一個人的言行沒有遵從正常的處事方法或原則，這裡所謂的“正常”，其實就是一種外部標準，而這個標準在不同的時代和不同的地區也是不一樣的。
比方說古代的女性在14歲就嫁人很正常，但現在根本不允許這種事情發生；湖南人能吃辣是正常的，但一個土生土長的廣州人也嗜辣如命就會讓人感到稀奇。
由此可見，合乎邏輯並不就是對的，不合邏輯也並不代表就是錯的，但很多人偏就喜歡利用邏輯這個外部標準來評判他人的言行，讓你因為自己的言行不合邏輯而感到無知和羞愧。
最常見的就是學生在面臨專業上的選擇時，父母和師長會給出一系列合乎邏輯的建議，比方說這個專業好找工作，比較有前途什麼的，從而讓你放棄自己真正喜歡的專業。
所以，如果你相信凡事都應該合符邏輯，那就只能讓別人來安排你的人生了。
怎樣運用表現強勢的技巧，提高你的強勢力？
清楚了以上兩種強勢法則，可能還是不知道具體該怎麼做，才能行使自己的權利。事實上，想要真正變得強勢，不但需要了解有哪些強勢法則，還要知道怎樣去執行這些法則。下面我們就來學習，怎樣運用表現強勢的技巧，提高你的強勢力。
第一種系統的強勢語言技巧：我是一張壞唱片。
什麼意思？其實就是讓你通過練習，像一張壞唱片那樣，一而再再而三的說出自己想說的話，不生氣、不動怒，也不大喊大叫，用平靜的語氣堅定執著地表達自己的想法，並且毫不理會對方給出的任何理由或藉口。
到了睡覺時間，一位媽媽讓他的孩子去睡覺。
“可我還想再玩一會兒。”
“我知道你還想再玩一會兒，但睡覺時間到了，請你上床去。”
“今天是週五，明天又不用早起去上學。”
這時媽媽採用了“我是一張壞唱片”的強勢語言技巧，繼續對孩子平靜的說到：
“我知道你明天不用早起去上學，但是睡覺時間到了，請你上床去。”
孩子還想為自己爭取一下，就對媽媽說：“可是就算我現在上了床，還是睡不著呀。”
媽媽繼續平靜的重複：“我知道你現在可能睡不著，但是睡覺時間到了，請你上床去。”
“那好吧。” 孩子乖乖上床睡覺去了。
換成以往，媽媽在要求孩子去睡覺時，會就孩子提出的每一個理由進行是非對錯的討論，常常爭論了很久也沒有結果，最後媽媽會氣得大聲吼叫，孩子會故意裝聾作啞，母子倆都會因為這件事情鬧得很不開心。
當面對別人的批評式操控時，常常會引起你下意識的負面情緒，從而讓你違心地放棄了自己的意願。其實這個時候，你可以採用第二種表現強勢的技巧：迷惑法。
這個方法可以讓你在受到批評和指責時，強勢地應對。具體怎麼操作呢？就是當他人在對你進行指責時，你可以承認對方指出的任何事實。
比如對方批評你遲到了，你可以大方的承認說：“是的，我遲到了。”
另外，當他人在對你進行指責時，你可以承認他所指出的任何可能的事實。
比如對方批評你不規律作息的話，很可能會患上抑鬱症。你可以用迷惑法承認這種可能性：“或許你說得對，我應該儘量讓自己的作息規律起來。”
而當對方想用邏輯性的語言來操控你的時候，你可以同意他所指出的基本事實。
比如對方說“你應該早睡早起，這樣早上可以跑完步之後，還有時間從容吃完早餐再去上班，堅持跑步和吃早餐能讓你身體變好，精力更充沛，這樣就會提高工作效率，然後你就很可能得到加薪和升職。”
這時你可以在原則上同意對方說的話，回答到：“你說得很有道理，的確是這樣，當我覺得有必要的時候，我會早睡早起的。”
事實上，運用迷惑法，就是通過承認事實，承認可能性，原則上同意這種不抵抗的方式，讓批評指責你的人無從借力。
本來對方還等著你的反駁，好對你進行更嚴厲的指責，可你採用了迷惑法來應對，那剛才對方所批評你的問題，就進行不下去了。
對於那些跟你只是社交或是商務關係上的人，迷惑法能夠讓你和對方之間快速地建立起一種心理界線，不僅能讓你對批評不再表現得敏感，而且也能減少別人對你批評的次數，但這是一種消極的技巧。
如果是面對關係密切的親友，你可以採用第三種表現強勢的技巧：否定詢問法。
這個方法可以幫助對方也變得強勢，從而自動打破彼此之間帶有操控性的惡性循環。跟迷惑法一樣，在運用否定詢問法這一強勢技巧時，你不能用否認、辯解或針鋒相對的方式去回應對方。
為了方便理解，我們來看看這兩句話有什麼區別：
第一句：“我不明白，週末去打球有什麼不好呢？”
第二句： “你憑什麼認為週末去打球不好呢？”
事實上，第一句話，就是一種強勢而沒有辯解之意的否定詢問法的說話技巧，你沒有指責對方，而是鼓勵對方進一步提出自己的意見。
而第二句話就帶有明顯針鋒相對的意味，好像在挖苦對方說：“你算哪棵蔥，要你來管我？”
否定詢問法的運用，能夠讓對方充分表達自己的想法，讓彼此找到真正解決問題的方式，從而增強你跟親友之間的感情。
如何在朋友面前直接說“不”？
拒絕朋友，會讓很多人感到為難，因為擔心友誼的小船說翻就翻。但是，如果你不能學會強勢地拒絕，就只能為了滿足朋友的要求而讓自己陷入困擾和煩惱中。
在朋友面前直接說“不”，有兩種情況最讓人覺得棘手，首先是關於拒絕對方借車的要求。
小張買了輛新車，還沒過磨合期，好朋友小李就總是來借。一開始小張抹不開面子，就答應了，結果有了第一次，就有第二次，小張心裡很鬱悶，可是又不知道該怎麼拒絕。
後來小張通過對強勢語言技巧的練習，從容的應對了小李再次借車的要求。
當小李再次來借車的時候，小張說：“我不想把車借給別人。”
小李嬉笑著說：“可我不是別人啊，我是你的好哥們兒。”
小張開始運用“我是一張壞唱片”法，平靜而堅定地表達自己的意願，他對小李說：“對，你是我的好哥們兒，但我不想把車借給任何人。”
小李奇怪的問：“為什麼呢？以前問你借車，不都沒問題嗎？” 小張並不解釋理由，繼續回答說：“是的，以前我覺得沒問題，但是現在我不想把車借給任何人。”
小李還不甘心，說到：“你知道我的車技很好，而且我也很愛惜你的車。”
小張運用迷惑法，承認到：“是的，你的車技很好，而且對我的車也很愛惜。”
小李這時有點不明所以的問：“那你現在為什麼不肯把車借給我了呀？我今天真的很著急要用車。”
小張繼續平靜的回答：“我知道你著急要用車，但我不想把車借給任何人。”
可能你會疑惑，難道拒絕朋友不用給一個理由嗎？其實，在矛盾衝突中，你給出理由來維護某一觀點的做法，跟對方給出理由來反駁你的做法一樣，都帶有操控性，只有誠實而強勢地明確自己的立場，才能快速找到可行的折中辦法，從而解決問題。
在朋友面前直接說“不”的第二種棘手情況：就是拒絕對方借錢的要求。
借錢是個讓任何人都會略感尷尬的問題，面對朋友開口借錢，如果你內心不想借，通常就會找理由，但無論你的理由多麼合情合理，對方很可能會認為都是藉口。
所以，最好的應對方式就是，綜合運用強勢的法則以及表現強勢的各種技巧，誠實而強勢地向對方說“不”。
劉豔和唐靜是閨蜜，劉豔想開個瑜伽館，因為資金不夠，就向唐靜借錢。
劉豔對唐靜詳細說出了自己的整個計劃，並且向唐靜承諾，如果她肯借錢的話，半年後會給唐靜至少20%的利潤分紅。
唐靜對這件事情不感興趣，於是綜合運用了表現強勢法則的各種技巧，平靜而誠懇的對劉豔說到：
“我知道你是個很有生意頭腦的人，而且我相信你也不會騙我，這個生意或許確實能讓我從中獲利，但我不想跟你扯上任何金錢利益上的關係，這會讓我改變對彼此友誼的看法，一旦我把錢借給你，我對你的感情就會發生變化。我知道不應該這樣，但我確實就是會這樣。”
最後劉豔表示了對唐靜的理解，她們之間也並沒有因為借錢這件事而疏遠距離。
寫在最後
通常，一個人如果總是把自己的意願強加給他人，處處以自我為中心，我們就會說這個人很強勢。但事實上，這種人並不是強勢，而是有很強的控制慾，這反而說明了這樣的人是弱勢的。
一個人正是因為自己弱勢，才會非常缺乏安全感，他們掌控不了自己的人生，於是通過控制別人來尋找自我存在的價值。
而《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》這本書，就告訴了我們什麼才是真正意義上的強勢。
事實上，強勢絕不是通過侵犯別人的權益來成全自己，而是讓你在人際交往中，通過一系列強勢法則和技巧的學習以及應用，從而使你能夠形成一種對人際關係有建設性的語言模式，在幫助你擺脫他人對你進行操控的同時，也會讓你更加懂得尊重的含義，反過來讓你學會怎樣做到不操控別人，進而收穫更健康持久的人際關係。
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