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社會壓力的增大，使得隔代教育的現象越來越普遍，與此同時帶來的問題也是顯而易見的。
由於新式教育的興起，祖輩與年輕父母這輩對幼兒的教育要求出現分歧，過於溺愛、過時的教育觀念和方式，都是讓年輕父母難以接受的。
當然，隔代教育是社會、家庭等多方面因素造成的。
調研數據顯示，由父母雙方或一方照顧孩子的家庭約佔50%左右，而由祖輩照顧孩子的家庭也高達47%，不在少數；另一方面，隔代教育中又有7成以上以祖父母為主體，外祖父母照顧孩子的家庭僅為20%左右，其餘10%則由其他祖輩代為照顧；而且這些照顧孩子的長輩年齡普遍偏大，60歲以上的人數約佔65%；文化水平的差異也較大，70%左右為小學水平，15%左右為初中水平，甚至還有部分從未接受過教育。
從這些數據中就會得知，隔輩教育會帶來矛盾和問題是不可避免的。
01隔輩教育的那些苦與愁
下面這樣的場面，想必在大家的生活中都見過。
老人給孩子偷偷拆零食吃，年輕媽媽看見後就是一串“連珠炮”：
“媽，我跟你說了多少次了，這個時候不能給孩子吃零食，他最近都不好好吃飯，會影響發育的。而且你現在這樣做，將來他還會聽我說的話嗎？”
老人則說道：“哪個孩子小時候不吃零食啊，你們不都健健康康長大了嗎？現在管孩子管這麼嚴，有必要嗎？”
邊說邊抱著寶寶抱怨，嘴裡嘮叨著：“走，不理媽媽，媽媽不心疼寶寶奶奶心疼！”
涉及到的話題不僅僅是飲食，還有習慣養成和溺愛等種種問題。不論是在工作崗位上多麼雷厲風行的女強人，在這種情況下也會感受到深深的育兒無奈：
本來可以自己獨立生活的孩子，在老人的溺愛下，頓頓飯都要喂，現在也不用小馬桶了，隨地尿尿，老人跟在屁股後面擦。
而老人幫忙帶孩子也是情分，拋下老家的事情來給兒女幫忙，還要被說這裡不對那裡不對，委屈的時候只能一個人偷偷流眼淚。
是不是隔輩教育到最後都會變成三代人的戰爭？到最後不僅家人之間心生嫌隙，孩子的習慣也難以養成。
要說請保姆，一是沒經濟條件，二是不放心。
因此，現在越來越多年輕人為了避開這類育兒大坑，都抱著這樣的想法：我寧願辭職在家，也不讓老人帶孩子！
但是，隔輩教育，真的有這麼嚴重嗎？在具體展開這個話題之前，我希望大家都能拋下自己的偏見，站在對方的角度想問題。
畢竟我國大部分家庭都存在隔輩育兒的情況，這是避不過的，而教育理念的衝突又是真實存在的，這種情況下去爭誰對誰錯顯然沒有意義，倒不如多想想如何用智慧解決這類問題。
02隔輩育兒也是存在優勢的
1）孩子能在多元化的環境中長大
家庭中有矛盾不可怕，讓孩子感受到也不可怕。
給孩子營造一個相對積極穩定的環境是必須的，但家長也不能粉飾太平。
孩子從矛盾中可以理解，人與人對於同一事件的看法肯定都存在不同之處，我們也沒必要勉強或責備他人，要求他們和自己看法一樣，每個人只要做好自己就行了。
多元環境下長大的孩子，心態更加平和也更加強大，他們會知道堅持自我。
蒙田曾說過這樣一句話：既然我們不能駕馭外界，就要駕馭自己，外界不適應我，那我就要主動去適應它。
孩子未來遇到的世界，必定是存在矛盾的，家長讓孩子看到矛盾，也能幫孩子形成處理矛盾的能力。
2）孩子更有責任心和愛心
在大家庭中長大的孩子，通常責任心和愛心都更強，這是潛移默化形成的。
家中有老人，年輕父母的相處方式更能給孩子提供示範。我們常說家人之間要互相關心，晚輩對長輩要孝敬，最好的辦法就是年輕父母以身作則。
兒童的行為，儘管出於天性，但也會模仿外界環境。
當然，隔代教育對幼兒個性發展以及習慣養成，的確存在一定程度上的阻礙，對此我們要客觀和辯證看待。
而孩子前期的成長，也需要對家庭成員的穩定分工有所感受。
因此，我們對待隔輩教育應該做到基本的4個字——求同存異。既然兩代人在孩子的問題上不可能不存在任何矛盾與衝突，但為了營造和諧的家庭氛圍，也為了孩子能健康成長，大家都必須擰成一股繩，朝同一個方向努力。
03解決隔輩教育的問題，需要遵守什麼原則？
1）避免情緒用事、少說多做
事實上，我們也知道遇到問題，發洩情緒不僅不能解決，反而會使問題越擴越大。
無論年輕父母還是老人，看到對方的表現與自己的理念不合時，都會首先發脾氣。
其實想想我們也會發現，給孩子吃零食這件事情的傷害尚且還小一些，兩代人當著孩子的面大聲爭執，才會給他添上更大的傷口。
《家問》中畢淑敏曾說過，在紛亂和醜惡氣氛中長大的孩子，是偽劣家庭的痛苦產品。
家庭氛圍好不好，不僅會影響孩子的個性形成，還會影響他未來的婚姻觀和家庭觀。
遇到問題比起發洩情緒，我們更應該著眼於行動，用行動表明自己的態度，多做少說才能讓矛盾最大程度得減小。
2）看到雙方的付出
父母對孩子的愛毋庸置疑，老人也同樣希望孩子的未來發展得好。
儘管發生了矛盾和摩擦，但我們都必須承認，雙方在帶孩子這件事上都有自己的付出。
老人背井離鄉幫忙帶孩子，是需要感激的，有時他們做錯事情的確是受到過往經驗和成就理念的影響。
常常說家庭是講情緒而不是講對錯的地方，雙方如果能多溝通，加深理解，互相讓步，對孩子來說才是件好事。
出於對子女的愛，好好說，只要不是那種胡攪蠻纏的老人，肯定會聽。
3）抓大放小，只建立原則性的帶娃秩序
復旦大學社會學系的副教授沈奕斐，曾經在演講中談到過自己的一次親身經歷。
生大寶的時候，她謹遵醫囑，堅持不讓婆婆給孩子包“蠟燭包”，兩人為此矛盾不斷。
二寶是在美國生的，醫生卻建議她給孩子包“蠟燭包”創造安全環境。
而事實上，這兩個孩子一個包了，另一個沒包，但全都健康地長大了。
說到底，這個世界上並不存在放之四海而皆準的育兒規則，其實在一些小問題上沒必要太過糾結。
不同的孩子有不同的教育方式，有時放鬆一下，老人的經驗沒準也不是不可行。
而那些涉及到原則的問題，在老人參與到帶娃之前，就要雙方展開商議，制定明確的規則。
原則底線制定好了，雙方有依據，並專注到重要的事情上，就不會出現那麼多問題了。
家長多跟老人說溺愛孩子的影響，並通過示範的方式向老人演示怎麼帶娃，多帶他看育兒科普類視頻，也是有用處的。
總而言之。父母有父母的原則，老人也有老人的經驗。雙方達成共識，才會對孩子的成長起到最大的助力。
二胎奶爸一枚，擅長兒童心理和教育領域，跟大家分享我的育兒心得~
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