1.走在街上，前面两个打扮时尚，大概四十岁左右的大姐在聊天。“唉！年轻时候真好，想吃好的随时都有！现在想吃口好的还得花钱！”我一嘴快接了句：“谁吃好的不得花钱！”“小弟弟！要不姐姐请你吃好的！”两大姐转过头同时说。
可是我明显看她俩吞了吞口水，还有那眼神透着饥饿，像要吃了我似的……
2.有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！！！
3.任盈盈与令狐冲刚逃到思过崖洞口，只见洞外站着一人，定睛一看，原是岳不群。任盈盈凄然一笑：“冲哥，虽然我们不是他的对手，却也不能受他凌辱，我跟他拼了…”令狐冲拦住了她：“等等…” 任盈盈不解道：“难道你觉得他会念及师徒之情放过你？”令狐冲笑道：“盈盈稍安勿躁，你站在洞口，跟他对骂就可以了……”
4.一位从印度回来的哥们讲:有次他坐巴士经过服务区，饭后去了厕所，那个司机忘了有他这么一个乘客开车走了。好在车没开出去多远。当时那个哥们急的在后面猛追，因为他有一些物品还在车上。眼看着快追上了，俩个印度交警开着警车把他逼停了。人家也很客气下车首先来个敬礼说:“先生！你超速了。
5.六十年代的村干部大多都没有文化。一日，正是过秋时候，公社放映队员是个女的，找到大队长说晚上给我们村放电影，片名叫《红日》，大队长考虑到过秋村民很累不想放，放映员就跟在 大队长的后边一遍又一遍地说电影很好名字叫红日，大队长有点急了，指着放映队员说，你就是白日我也不要。
6.和闺蜜一起去吃面，闺蜜：“你知道什么拌着面最好吃吗？”我：“我觉得辣椒拌着面挺好吃的！”闺蜜：“不对，是油爆枇杷。”我不解的问：“还可以这样的么？”闺蜜：“那当然，你难道不知道犹抱琵琶半遮面么？”我：“那这样说，岂不是我叫你一千遍一万遍，你的便便就自己出来了？千呼万唤始出来嘛！”闺蜜脸顿时黑了……我觉得我没说错呀！…
7.闺蜜平时喜欢吃黄瓜，用她自己的话说，黄瓜养颜又瘦身，所以她家里从来不断黄瓜！
前天她男友给她求婚后，她就恨透了黄瓜！谁敢说黄瓜二字，她就咬.谁！
后来才知道，原来求婚那天，她男友买了满满一大三轮车黄瓜向她求婚，说要让她吃一辈子黄瓜！
这也是分手后，她男友走街串巷卖了两天黄瓜的原因！
8.小明的妻子以前是当兵的，而且还当到了营长。小明这人啥都好，就有一个缺点--爱喝酒，酒后还喜欢骂人！每次酒后回家，都会骂老婆，之后会被老婆揍的惨不忍睹！小明：医生，给我来几贴消肿的膏药医生：每次哪肿贴哪里，这只能治标不治本啊！小明：那贴哪里才能治本！医生：把嘴贴上，避免祸从口出！
9.第一次去女友家，发现她爸是一个收藏家。家里放了一些什么古董的花瓶。其实我对这块也不懂，只是迎合她爸的爱好罢了。对她爸赞不绝口。并当场拿了一个花瓶细细欣赏起来。当我拿起花瓶时，发现瓶子下面有一叠钱，大概也得有千把块钱的样子。当时场面尴尬了。她妈也在场，记得我出门的那一刻，就听到屋里吵闹声，后来和心爱的女友也吹了。
10.小雨跟我抱怨：“她男友太特么变态了，第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸，我不同意他就要跟我分手…”我安慰道：“这只是两个人在一起的小情趣罢了，没什么的！”想想，我饶有兴趣的问道“那你叫了吗？”小雨涨红了脸吞吞吐吐的说：“叫了，他爸比他厉害多了……”
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