有讀者問了我這樣一個問題：“孩子的目標就是無時不刻都要玩手機遊戲，父母的目標怎能和他一致？”

他繼續補充說：“孩子想獲得尊重理解父母肯定都知道，但孩子一再的不遵守諾言，撒謊，難道父母就只能束手無策幫他找藉口？你是否相信，每個孩子都有自己的秉性？？”

其實，正因為每個孩子都有自己的秉性，所以父母不要想當然，而要真正去了解孩子，才能找到問題解決之法門。

這個問題非常有普遍性，因此在此統一回復下面三點：

1，父母的自以為是，是育兒中最大殺手

很多父母在提到孩子時，總習慣性的說“孩子的目標無非就是……”、“孩子想獲得的，我肯定都知道”……

你真的都知道嗎？

我在做家庭治療時，經常會讓來訪的家庭成員互相打分，僅僅這麼個小環節，就常有驚喜或意外發生。

比如：媽媽沒想到孩子給自己的分數那麼低；爸爸沒想到自己分數那麼高；父母給孩子打分後，發現分數也沒原本自己想的那麼低……

父母往往並不瞭解孩子的真實想法，卻想當然的以為孩子一定是這麼想的。

2，不能“假設有罪”

“假設有罪”是法律名詞，指未宣判前，法官先假設被告有罪，然後被告律師要提供一系列證據證明其無罪。

在很多家庭裡，父母總是先判定孩子是“貪玩”、“不聽話”、“逆反”等，標籤貼了一堆。

而孩子卻無法自證，因為原告、法官都是父母。

這樣的情況下，父母還要認為“假定無罪”，是為孩子找藉口。

這讓孩子的委屈何處去？只能用錯誤行為發洩、挑戰了。

在法律界，“假設有罪”是不人性的，越來越多的國家，現在都實施了“假設無罪”，包括中國，以及所有英美系國家。

那麼在家庭裡呢？

如果父母在內心認定孩子和自己是對立的，即使表面掛著笑容，仍很難有好的溝通結果。

如果父母能換個角度看這個問題，先“假定無罪”，這樣和孩子才能聊得下去。

我兒子10歲，有一個階段不知為啥開始翹椅子， 坐那兒就不停的翹，家裡翹，學校裡也翹，嚴重到老師都來找我的地步。

有一天，睡前聊天，我跟他提了這事，問他：最近你有沒有發現自己經常翹椅子？

孩子回：恩，我最近老是控制不住想翹。

我：翹了以後什麼感覺呀？

孩：舒服，很放鬆。

我：以前不翹的時候，不舒服，不放鬆嗎？

孩：以前每一天都很舒服，不用翹椅子。

我：現在每一天都不舒服了嗎？發生了什麼？

孩子停頓了一下，過了幾秒才說：上次測驗沒考好，被老師批評了，但我一直這麼複習，不知道為什麼以前都沒問題，就那次考砸了。

他上次沒考好我知道，但我不知道他被老師批評了，現在我明白了：因為上次的測驗，導致他有壓力了，而簡單的重複性動作，是緩解焦慮的最好方法，所以他會說翹椅子舒服。

如果我一開始就認定孩子有問題：越來越不乖，吊兒郎當，考砸了不吸取教訓，還養成了另一個壞習慣……，我就不會了解孩子內心真正的想法。

3，不調整孩子，光調整父母，有用嗎？

很多父母說，調整孩子太難，還有其他辦法能調整孩子狀態的嗎？

親子關係，是父母和孩子兩部分組成的，只要其中一部分做了徹底的變動，另一部分一定會有聯動反應。

但父母不要以為調整自己就簡單了，事實上，是更難。因為父母的處事模式更固化，要想撼動不容易。

當然我們堅持學習科學育兒，本身也是一種撼動。

那麼如果父母下決心改變自己，該怎麼變？

很簡單，做到三條，你的孩子想變差都難：充分的耐心、穩定的情緒、獨立的自我。

當然如果你能加上：不斷進取、積極向上、樂觀豁達、經常反省、努力學習……那就更好，但人無完人，啥都做到，就變神了。

而且我們並非要造一個全新的家長，只是在原有基礎上，再加三條而已，一些基本的積極心態，家長原先就具備一些，就夠了。

有些農村婦女，沒有文化，但一樣能培養出優秀的孩子，就是源於這三個品質。

需要強調的是：孩子越小的時候，父母調整自己，收穫的效果就越好。

比如在孩子3歲前，父母調整好自己的狀態，孩子這一生都將受益。

而待孩子長大，特別是接近成年時，受社會影響更大，父母的作用就大大弱化了。

佛教裡有“凡人畏果，菩薩敬因”，意思是：人通常只畏懼結果，但看不到導致結果的原因，而開悟的人，往往更敬重原因，結果自然便會好。

這句話我很喜歡，也時常提醒自己，特別是育兒中，不要被孩子表現出來的一些外顯行為所迷惑，造成自己很大的情緒。應該心平氣和，冷靜地去探究背後真正的原因。

只有瞭解了孩子真實的想法，下一步管教才有針對性，才會起效果。

當然真實想法沒有那麼好了解，唯真誠耐心的溝通，是不二法門！

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處處有心

兒童發展及教育心理學專業，國家二級心理諮詢師，上海心理學會會員，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。