不知道何时出现了吃货这个词汇，我期望它是褒义的，因为每个人的童年记忆似乎都被吃充斥着，每个人的一生都被衣食住行捆绑着。
童年，总会有着啃指头流哈喇子的影像，哪怕望着邻居家的一顿饺子。
那时候的小镇，远不及现在的繁华，却是我们儿时最向往的地方。没有大城市的概念，小镇自然也成为了热闹繁华的代名词。最主要的是那里有乡村看不见的美味，看不见饭馆。而自从在小饭馆的一碗饸饹面开始，我的半生似乎便与那一碗面牵扯不清。
饺子、肉丝面、罐头、小菜，牛羊肉也有，只是在橱窗里陈列着，很少有人去买。夏天时候，总会在小镇街头仅有的几家小饭馆门前看到一种如同变戏法的场景。伙计坐在高高的饸饹床上面，使劲的将杠杆压下去，这边饸饹面落尽滚烫的汤水中，热腾腾的。
喜欢站在那里傻傻望着流哈喇子，不仅仅是馋，更多的是对那个过程的好奇。
只是，离镇上距离太近，每一次赶集会，父亲总会以家里在做饭为由，拉着我匆匆离去。我似乎能清晰在脑海中勾勒出，我被父亲拖拽着，却又眼巴巴恋恋不舍的画面。
记不清多少天以后，祖父带我去镇上看大戏，终于没有拗得过我，慢吞吞摸出皱巴巴的票子，为我买了一碗饸饹面。祖父望着我，看着我把那碗面吃完，微笑问我长大后会不会买面给他来吃。从那一刻，我似乎开始喜欢上了饸络面。
少年顽劣时，去乡一中读书，偶尔喜欢跳出校外，也会跑到附近小饭馆，可怜巴巴的拿出饭票换来一碗性价比并不对等的饸饹面吃。当年那种大饸络床已经消失，钢筋铁骨压出的饸络面似乎再也没有了童年的味道。
初三辍学，祖父已经离世。几位送我的发小带我来到小镇为我送行，当我看到那家饭馆面前多年未见的木质饸饹床时，儿时的记忆似乎骤然回到了眼前。
当我强忍着泪水，去吃那碗似乎并不吉利的面时候，才知道那一会，面的味道如此古怪。那一刻，童年记忆，祖父温情，少年叛逆，掺杂其中！
两年后，我退伍，再次惆怅在人生的十字路口。
小城长垣的亲切扑面而来。当战友们商议要去哪里吃饭的时候，饸饹面三个字被我脱口而出。
久违的香气在眼帘弥漫，我才知道，那些最珍贵的年华开始走远。
那一天，与其是说在吃那碗面，莫若说是在对青春年华的祭奠，是在消解魂牵梦萦的乡愁。
参加工作后，似乎很少再吃饸饹面了。
工作环境，酗酒、堕落，再次使我回归了轻狂，迷失了自我。
我似乎在时而清晰时而模糊的状态中存在着，又似乎在醉生梦死的梦境中游离着。
有人说，当一个人没有了目标，会变的堕落，而当时的我何尝不是如此。
当我重新拿起笔杆走向创作的那年，我已经二十八岁了，而这一次的重新选择，却为我带来的更多的纠结与失望。我没有在现实中取得别人意义上的成功，原以为做回了自己便会收获自己的梦想。可是，现实总是要比梦想残酷许多。
这样的日子，日复一日重复着。我迷茫之余，却有一种不知来自于何处的恐慌在心头弥漫着。那一年，我因为一件原本不应该发生的事情，住院一个月有余。再次走出来的时候，我开始封锁自己，刻意回避着喧嚣，更多的时候喜欢一个人静静地发呆。我开始回望着我曾经得到与失去的岁月，思考这一生是否拥有过落寞与繁华。
小镇的街头似乎开始回归那些早已尘封的过去，也包括曾经消逝多年的木质饸饹床。更多的时候，我喜欢独自一人钻进小饭馆，一碗饸饹面搅扰着纷乱的思绪。在不知不觉中，我已经逐渐老去，一股凄凉总让我沉默无语。
当看遍人生起落，当第一本书出版，当一切不堪回首，不愿回首的往事远去。
如今的我，似乎已经在刻意回避着那些喧嚣，躲避着别人眼中看起来盛情的邀请，静静地独守着自我的一片清净。
当我再次走进饸络面馆，望着小伙计坐在饸饹床上使劲压下来，望着那些神奇的面团化作丝丝缕缕泻入滚烫的水中，那碗牵扯我半生的饸饹面如此真实的在我的眼前。
端起那碗面，才知道吃的已经是一份自我，一颗初心。
那一刻祖父的笑容辉映在眼前，那碗面也似乎开始走进我的生命。
我才知道，岁月匆匆，但我从未老去，只是学会思考而已。
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