朋友的苦惱：接納養出熊孩子？

和一個朋友聊天，她說，最近因為孩子的教育問題，她感到特別失敗:

• 孩子很懦弱，被比自己小的孩子欺負，也不敢還手；
• 孩子特別自私，有好吃的東西全部留給自己，別人吃一口都不行；
• 孩子不能被拒絕，沒有滿足他的要求，他就大哭大鬧；
• ……

我安慰她說：“這是很多孩子身上都會出現的問題，給孩子和自己一點時間，別太焦慮，是可以解決的。”

可是朋友卻說：“我也是這麼安慰自己的。一開始，我相信只要方法正確就行，所以學習了很多先進的教育理念，並且儘可能做到溫柔而堅定。

“我尊重孩子，努力去理解、接納他的各種行為。可是孩子呢？各種壞習慣反而愈演愈烈。

“我甚至開始懷疑，是不是自己把他慣壞了？如果我使用教育專家所摒棄的打罵教育，是不是更有效？”

我完全理解朋友的苦惱：教育理念指出，家長要無條件接納孩子，但是到底要怎麼無條件接納呢？

接納孩子的缺點，接納孩子的本然，接納孩子的情緒，接納孩子的行為，甚至還要接納孩子的錯誤……

這種毫無原則的接納，是無條件的接納嗎？可是似乎並沒有讓孩子變得更好，反而更容易培養出熊孩子，怎麼辦？

其實，這是朋友的誤解，是她沒有弄明白，什麼是接納。

​如何理解接納這一概念？

接納，是指一種心態，接納的是孩子這個人，而不是行為。孩子亂髮脾氣，家長任其發作，不加干涉，並不叫接納，叫放縱，兩者不在同一個維度，根本沒有可比性。

事實上，早在半個世紀以前，美國心理學家黛安娜·鮑姆林德就對“接納（否定）/控制（允許）”這兩個維度做出了研究，並進行交叉匹配得到四種教養方式：接納/控制型（權威型）、接納/不控制型（縱容型）、否定/控制型（專斷型）和否定/不控制型（忽視型）。

請先看下圖，我再詳細進行講解。

橫座標代表父母對於孩子是否接納：

“接納”就是“無條件的愛”——無論孩子表現出什麼行為，父母的愛永遠不變；

“否定”則是“有條件的愛”——只有孩子聽話、乖巧，你夠好夠優秀，爸爸媽媽才愛你。

縱座標代表父母對孩子的問題是否進行了積極干涉：

積極的干涉方式是“合理的控制”——父母幫助孩子找到方法或制定規則，並堅定實施；

消極的干涉方式是“忽視”——父母對孩子採取“放任自流”的策略，讓孩子缺乏管教。

而這兩個維度組合出來的四種風格，其實幾乎涵蓋了所有的教養方式，在生活中也特別常見。

4種養育風格，道出接納的真相

第一種是專制型父母：這種父母不接納孩子，認為要想讓孩子變得更優秀，就需要用高標準嚴格要求。即使孩子努力，也會不斷否定孩子，防止其驕傲。

第二種是權威型父母：這種父母願意接納孩子，並且會用積極的方式指導孩子，讓孩子在正確理念與方法的幫助下，變得更加優秀。即使孩子沒有變優秀，也接納這一現實。

第三種是忽視型父母：這種父母不接納孩子的缺點，覺得孩子哪哪都不行，又放任自流，不願意做點什麼幫助孩子，懶惰不求上進，卻認為一切都是孩子的錯。

第四種是縱容型父母：這種父母可以接納孩子的缺點，但同時也會忽視孩子身上的問題，對孩子的要求比較低，一再縱容，讓孩子不知道行為的底線。

權威型父母比較難做到，做得過多容易成專制型父母，做得少了容易成縱容型父母，所以專制型和縱容型父母特別常見。

專制型父母對孩子要求嚴格，但是卻不願接納孩子，孩子雖然不會被“慣壞”，但長期的否定卻會打擊孩子的自信，讓孩子真的認為，自己什麼都不行。

縱容型父母是對孩子接納了，但是接納之後，去不對孩子的行為加以要求，或者進行積極干涉，導致孩子沒規沒矩。我那個自稱接納了孩子的朋友，就是這一類型的父母。

因此，我們可以得出結論，孩子被“慣壞”，原因並不是“接納”太多，而在於在心裡接納了孩子後，是不是及時做出了積極的干涉！

舉例說明，接納是怎麼回事？

以孩子哭鬧著要買玩具這個最常見的難題為例，專制型的父母會認為，孩子不能慣著，哭鬧是不對的，便用懲罰、冷暴力等方式，阻止孩子哭鬧。

這種不接納孩子的做法，雖然一時有效，當孩子有能力反抗時，就會失去效果。

而且，孩子表面上是服氣了，也改正了哭鬧的行為，可實際上情緒並沒有得到認同和理解，反而有可能產生更多的心理問題。

如果是接納孩子的父母，會怎麼做呢？

這類家長會有這樣的認知：孩子哭鬧，是因為情緒控制不好，有內在需求沒有得到滿足，是可以理解的。

權威型和縱容型家長表面上都做到了，但一個是接納孩子，一個是接納孩子的行為，這也導致做法的差異，導致結果的不同。

權威型的父母會對孩子提供正確的幫助，先接納孩子的情緒，等孩子平靜後，再和孩子討論解決辦法。如果孩子下次又出現類似行為，也不否定，繼續這一行為。

縱容型家長則會選擇消極地應對問題，要麼在孩子一哭鬧時就滿足孩子的要求，要麼利用其他東西轉移孩子的注意力，而不是想辦法從根本上解決問題。

兩種應對行為一比較，前者更能幫助孩子成長，是顯而易見的。

接納加後續教育，不會養出熊孩子

所以，我們可以得出結論，接納了孩子後，我們還要給孩子提供積極的管教，這樣孩子才不會成為一個熊孩子。

教育孩子是一個需要系統學習的事情，一個教育理念不可能解決所有問題。而且即使家長的做法全都正確，也不能保證，孩子就不會出各種么蛾子。

但是，如果我們能從內心接納孩子，並積極努力地管教，相信孩子不會被慣壞。那麼，問題來了，我們要如何接納孩子，並且進行積極幫助，成為權威型父母呢？

如何正確行動，接納出好孩子？

1. 接納孩子，對不當的行為淡然處之

人無完人，誰都有犯錯的時候，更何況是各方面能力都有待提高的孩子？當孩子做錯事時，我們需要給予反饋和注意，而不是視而不見聽而不聞。

我們必須讓孩子知道，我們允許他犯錯，並且也相信他可以解決這個問題。

同時，我們也要和孩子講清楚，他錯在什麼地方。大人和孩子的理解力是不一樣的，孩子未必能夠領會到錯誤，或者並不能全面認識自己的錯誤。

如果我們不把問題解釋得清清楚楚，孩子可能會一而再再而三的犯錯。雖然即使孩子犯錯，我們也會接納他，但是有方法讓孩子少走彎路，我們又怎麼會拒絕呢？

比如，孩子剛剛學習了新的生字，練習書寫時總是會寫錯，我們就可以告訴他，可能是因為對方法掌握不熟練導致的，我們會陪著他多練習，肯定可以寫對。

2. 不主動懲罰，讓孩子承擔“自然後果”

科學研究已經表明，

與錯誤行為無關的額外懲罰，並不能從根本上解決孩子的錯誤行為。孩子雖然會迫於大人的壓力進行改正，但當外界壓力消失後，又會恢復本來的面貌。更好的方法是，讓孩子承擔事情帶來的自然後果。

所謂自然後果，是指事情持續發展下去所造成的自然結果，比如不吃東西會餓，不穿衣服會凍感冒，不按時起床就會遲到，不好好學習考不到好成績等。

昨天，小侄子又揹著我們，拿了幾個生雞蛋玩，結果，雞蛋破了，滿地都是蛋液。媽媽要幫忙收拾，我攔住了，拿了紙巾遞給小侄子，讓他打掃乾淨。

一開始，小侄子還很排斥，說自己擦不乾淨，滿臉的不樂意。我告訴他，先要紙巾擦一擦，再用拖把拖乾淨。

結果，小侄子照做了。我想，他以後即使拿雞蛋玩，也會變得小心翼翼的了。因為這次自己收拾殘局，已經讓他認識了後果。

3. 堅持立場，執行統一而穩定的“政策”

在教育孩子時，很多家長都會出現立場不堅定的情況。對於之前訂立的規則，也是說打破就打破，完全看心情。

這種行為，意味著家庭教育“政策”不穩定，對家長影響是不大，可是對孩子的危害卻非常大。

比如孩子犯了一個錯誤，家長心情好，就沒有計較；下次孩子又犯了，結果被家長狠狠地批評了一頓。這使得孩子無法得到一致的教育，也讓家長喪失了權威。

如果提前和孩子定好了規矩，並堅持執行，孩子就會對自己的各種行為結果有一個合理的預期，這樣一來，才能真正學會，什麼事可以做，什麼事不可以做。

堅持立場不等於不接納孩子，而是在接納的基礎上，幫助孩子變得更優秀。

4. 教育出現失誤時，及時向孩子道歉

我們都希望能接納孩子，能用正確的方法教育孩子，但是人無完人，很多時候事情並不順利，一些棘手的問題，也會讓我們做出錯誤的決定。

當教育出現失誤時，作為家長，我們要及時向孩子道歉。在做了一個好示範的同時，也讓親子關係變得更加緊密。

其實，處理孩子的問題，親子關係很重要。關係好了，家長說什麼，孩子也願意聽，問題很容易得到解決；關係不好，家長磨破嘴皮子也沒有。

當然，向孩子道歉，還是有風險的，萬一孩子不原諒自己，我們也毫無辦法。有的孩子甚至還會氣鼓鼓地說“我永遠不會原諒你”，讓家長特別難堪。

即便如此，我們還是要為自己的行為負責。

接納孩子，這4個字說起來簡單，真正做到並不容易。一不小心，還可能因為後續行動沒跟上，導致孩子被慣成“熊孩子”。

接納孩子，也是在接納自己，希望我們能和孩子一起成長，成為最能促進孩子快樂成長的合格父母。