孩子，当你最无助的时候，爸爸妈妈永远不会丢下你，你求助的眼神，我们永远看得见。
我家娃是个小男生。
从他出生那天起，我就做好了要帮这小破孩收拾烂摊子的心理准备。却没想到，这一天猝不及防的来了。
儿子闯祸了，闯了一个不小的祸。
昨天我带他去附近一个大型游乐场，可能是最近天气太冷了，游乐场里孩子特别多，儿子一看到游乐场很兴奋，迫不及待的冲了进去。
一开始孩子们玩的都很好，家长们各顾各看手机，突然游乐场里传来了不和谐的声音，滑梯上一个小姑娘嚎啕大哭。
很多家长围了过去，小姑娘的奶奶抱起孩子，发现她的胳膊被咬了一口，还蛮重，都咬青了。
小姑娘一见有家人护着，哭的声音更大了，奶奶的情绪也开始激动，大声的嚷着：“谁咬的，我们打死他，谁家孩子？谁干的？打死他！打死他！”
我一开始不知道这事居然是儿子干的，毕竟他从来不咬人。
这时另外一个小姑娘跑上滑梯，拉着儿子的手说：“就是他咬的，就是他。”
儿子突然抓起小姑娘的手就要咬，还好这次我拦住了。
小姑娘奶奶找到了事主，眼睛都急红了，眼圈含泪。看着儿子，手都举起来了，嘴里恶狠狠的说着：“我们打死你！”
儿子明显被吓懵了，围了太多人，几乎整个游乐场的家长都过来了，奶奶越来越激动，一直疯狂的指责儿子，声贝特别高。
家长们看到儿子，围着我俩问：“你干嘛咬人？”
儿子怎么会咬人？这个问题我也很想搞明白。可是这个时间这个环境，根本不允许我详细的调查。
儿子咬人是事实，无论事件起因是什么，解决我们娘俩当前的困境最重要。围观家长的情绪都很激动，处理不好，我和儿子很难脱身。
事件紧急，我脑子里只有两个念头：解决问题、保护儿子。
我做的第一件事情是，拉着儿子道歉。
小姑娘奶奶情绪非常激动，如果不及时安抚，事件的进展将更加不可控，本身咬人这个行为就是错误的，道歉是必须的。
我拉着儿子，顶着对方的暴怒一再道歉。
看到我态度诚恳，奶奶的情绪好了很多，这个时候游乐场的工作人员也来维护秩序，很快事件的原因调查清楚了。
小姑娘和同伴霸占了滑梯，儿子想要玩，可小姑娘比儿子大比儿子高，儿子玩不成滑梯急眼了，用了过分的手段。
是不是觉得儿子也情有可原？毕竟问题的开始是两个小姑娘霸占了滑梯。
有错在先的不是儿子。
如果我也这么教儿子，告诉他：“你没错，错的是小姑娘，谁叫她们那么霸道”。那就把孩子带沟里去了。
不管什么原因，咬人都不对。
整个事件我和儿子前前后后一共道歉五次，最终儿子和小姑娘握手言和，
事件是解决了，但值得我深思的地方却有很多。
一、错不在先，要不要认怂？
我可不可以像奶奶那样，抓着小姑娘霸占滑梯的错误不放，跟她对吵？
当然可以，反正大家谁都不认识，而且作为妈妈，用这样的方式保护孩子也很正常。
小姑娘奶奶对着儿子怒吼“打死你”，我心里没有怒火是假的。那一刻我真的很想很想怼回去，可是我知道我必须冷静，大吵大闹并不能解决问题，只会让问题升级。
咬人的是儿子，我们的错误更严重，那主动道歉的就必须是我们。
我道歉的行为看似很怂，我却是用行动告诉儿子：自己的错误自己承担，责任要自己抗。
这不是认怂，而是承担责任。
儿子以前也被别人咬过，如果遇到我这种心宽的家长，两个小朋友道道歉，说说笑笑的也就过去了，可是生活中总会遇到形形色色的人，作为咬人的一方，我们没有任何理由要求对方宽容，采取强烈的对抗方式只会让事件迅速激化，最后是不是会有不可挽回的后果，没有人可以预测。
承担责任看上去是“认怂”了，可“认怂”也是一种自我保护方式。在人生课堂里，这是我教给儿子的第一个道理。
二、不要让自己站在舆论的对立面。
这是我要教给儿子的第二个道理，也是至关重要的一个道理。
事件发生的时候，很多家长围着儿子追问：“你干嘛咬人？咬人可不好……”
家长们把他围在中间，这种看似关心的行为，却会给儿子带来无边的压迫感。
从儿子的角度来说，他还没有认识到自己到底错在哪里，小姑娘仗着人数优势、年龄优势霸占滑梯，儿子打不过，采用自己的方式捍卫权益，不能说他完全错了。
他错在哪儿？
维护自己的权益并没有错，错在使用的手段上。他用暴力解决这个问题，就让自己陷入了舆论的对立面。
一瞬间，所有人围上来，指责他、责怪他。
一件事一旦陷入舆论中心，就不在有人关注事件的本身，没有人会了解他为什么会咬人，大家只会指责他咬人就是错的，你就是不对。韩国抑郁症自杀的崔雪莉，死前有人关注她会因为舆论暴力抑郁吗？
没有！
这种舆论对人的压迫，会逼死人的。
这就是舆论可怕的地方。
人是社会动物，不管孩子还是成人，别让自己陷入舆论的对立面，是不得不学的一课。
约束自己，约束自己的行为，约束自己的言论，做事情有章有法不胡作非为，遵守道德、遵守法律。即便短时间陷入舆论的风波，只要自己身子正，就能澄清自己。
这个道理，很多成人也不懂。
三、只有无能的人才会使用暴力！
回顾整个事件，我最想搞明白的，是儿子为什么会咬人，这背后深层次的问题是什么？
仅仅是因为打不过，儿子才咬人的吗？
事情不是这么简单的。
暴露出来的问题，第一层是儿子社交能力的匮乏，小朋友霸占滑梯不让玩，解决办法就是上嘴咬吗？人是咬了，问题解决了没有？
没有！反而激化出更严重的矛盾。
第二层，日常我对儿子教育，类似的指导太少了。
儿子才四岁，在他的人生中，并没有处理此类问题的经验。而我作为妈妈，显然也把这一点忽略了，
当儿子面临这类问题的时候，他根本不懂得还能用其他方法解决。咬人是他下意识想到的、唯一的方式。
可不可以尝试用和平的方法解决问题？
回家路上，我问了儿子这个问题，他摇摇头。
我告诉他，我们可以跟小朋友讲道理，可以告诉霸占公共游戏设施的小姑娘：你们这样做是错误的，好孩子不应该这么霸道。
我们还可以和小姑娘搞好关系，成为朋友。比如表扬小姑娘几句，也许她一开心就给玩了呢。
还可以找来小姑娘可能爱玩的玩具，作为交换也许会同意呢。
最不济还可以向成人求助，问题自己解决不了的时候，积极寻找长辈或老师的帮助难道不也是一种可行方案吗？
选择用暴力解决问题，是最无能的表现，也是效果最差的。
这是我教给儿子的第三个道理。
四、霸道有时候会招祸的。
很多家长都喜欢教孩子霸道一点，就比如这次事件里的另一个主人公：那一个被儿子咬哭的小姑娘。
她仗着身高和年龄优势霸占滑梯，在整个事件里她又得到了什么好处呢？
即便儿子三番五次道歉了，可她一样受到了伤害，她胳膊上的牙印好几天下不去。
在群体生活中，我们可不能保证自己会遇到什么人。
昆山那个砍人的纹身哥，不就是死在自己的霸道上吗？他仗势欺人的时候，想到会被反杀吗？
自我保护最好的方法不是霸道，而是遵守规则。
如果小姑娘能按规矩让儿子玩滑梯，她还会被咬吗？肯定不会。
这次遇到的是我，还算是蛮有教养的家长，本着教育儿子的目的，我不会带孩子跑掉或者采用其他方式，如果下次遇到一个不是这么理智的家长，那会怎么样？
两个大人因为孩子之间的小事大打出手？冲上去互殴？然后都被带到公安局？
那样做，受伤害的将是两个孩子。没有一方会是受益者。
永远不要仗势欺人、恃强凌弱，是我要告诉儿子的第四个道理。
孩子闯祸了，那一刻他肯定也是恐惧和害怕的，我一直都忘不了，儿子被一群家长围在中间，面对一群人的指责，儿子那惊惧的眼神。
很多孩子闯祸后会说谎，究其原因还是因为害怕，害怕父母的责备，害怕自己受到的处罚。
别在孩子闯祸后只想着管教和批评。
保护他，告诉他怎么才能避免自己成为众矢之的也很重要。
让孩子明白：犯错不可怕，勇于改正、勇于进步、勇于承担责任，依然是好孩子。而爸爸妈妈永远都会站在你的身后，支持你。
我是康少妈，一个四岁男娃的妈妈，帮2000＋妈妈解决育儿烦恼，妈妈群里的“万能宝妈”。关注我，养娃没有那么难。
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