通常，“放手”在大家的认知里肯定是对孩子好。其实，“放手”是对家长更好，这既能缓解家长的焦虑又能改善亲子关系。
反之，“不放手”可能导致孩子不听话、不理你、叛逆……在这个过程中，孩子的发展有可能会受到不良影响，但也可能不会，甚至有可能发展得更好，只是通常和“不放手”的父母所期待的结果不一样而已。
反而是父母因为“不放手”而长期被弄得焦头烂额很难受，最后还很失望。所以，实际上因为“不放手”而真正“受害”的人，其实也还是家长！
- 人物介绍：
- 我：全职妈妈
- 老公：心理咨询师
- 五斤：哥哥 幼儿园大班
- 六月：妹妹 两周九
放弃是需要勇气的
不知从何时起，还是他其实一直就是这样，用“不吃饭”来威胁我、惩罚我。
3.9号这天，他再次挑战我。我决定放弃喂饭。
对一个妈妈来说，放弃是需要勇气的。
放弃意味着我放弃了对自己行方便。
喂他吃饭，对我来说省心、省时。我喂多少，他吃多少，饭量由我控制、时间由我决定，既快速又干净。
放个动画片，保证他乖乖坐着，我只要在自己吃饭的同时，顺便动动手填鸭就可以了，而他眼睛盯着电视之余只需张张嘴。
天生他就不是吃货，而妹妹是！
妹妹就是天生的吃货！从一岁多会动手开始，就一定要自己喂饭，现在两岁多已经筷子用得溜溜的，还经常喂哥哥吃饭。
一想到哥哥吃饭，我的心就累。他很聪明，知道我操心他每顿吃多少，这个成了他让我屈服的筹码。
他把吃饭变成了我的事情，而不是他自己的事情。所以他动不动就以“不吃饭”来惩罚我。现在我把他的事情还给他。
让他知道，他不吃饭是在惩罚他自己，和我无关。
当我彻底放弃“替他吃饭”的那一刻，我整个身心都轻松了。我真的做到了，曾经我认为我肯定做不到！
我是一个“满分”妈妈，什么都替他做了。是我不能独立，而不是孩子不能独立。因为孩子独立，就意味着我孤独……
一个合格的妈妈，是“六十分”妈妈，而不是“满分”。作为父母，我们是真心从孩子的角度出发，还是从我们自己的角度考虑呢！？
我的身体又不是你的，我又不是机器
3.11 放弃喂饭第三天
在我看来，他好好吃饭绝对不是一件一蹴而就的事情，他需要一个过程，我也需要一个过程（一个考验我的过程）。
在这个过程中，我要忍受他各种不靠谱的吃法：一顿只吃几口鱼不吃饭、光吃稀饭不吃菜、一顿饭吃两个小时、面吃一半打一地、几天一口青菜不吃……
这天，他又提出一个更不靠谱的想法：“妈妈，我觉得自己喂饭太累了，我想一天只吃一顿饭。”
不靠谱也得有个让人忍耐的极限，我拒绝了。
他义正言辞地说：“我的身体又不是你的，我又不是机器！凭什么听你的！”
牛逼吧！这么小，已经有了青春期叛逆思维，甚至一些大人一辈子都活不成他这样。
我答应了。但开始担心他的身体。
他爸爸借古人来安慰我。
最近，他为了拍节目，整理出了公元三世纪80后的一系列牛人，有四个皇帝、两个基督徒、四个知识分子以及两个和尚。
其中，很明显是两个和尚吃的最少，早餐简单应付，然后“过午不食”，基本算是一天只吃一顿了。可是他们的寿命却比其他“佼佼者们”长寿得多！而且也很健康！
听完，我的心有了些许的安定，但我又开始焦虑他吃饭看电视的事情。
我归因他嫌吃饭累，是因为吃饭影响了他看电视。在刚和五斤协商好一天吃一顿的情况下，我又打起了要取消他吃饭看电视的念头。
之前给吃饭开后门，是我觉得看电视方便喂饭。如今，我放弃喂饭，我也可以收回我开的后门了。
他爸爸叹息，我是一个彻头彻尾只从自己角度考虑的妈妈。
当我需要为自己行方便的时候，就完全没想到要考虑“对错”，怎么方便怎么来；不需要对自己行使方便时，便开始特别来劲地谈论“对错”、后门怎么能开？
而且，既然我和五斤已达成了协议，那是否能履行承诺，等行使完协议再考虑别的心思呢？
所幸的是，还好这个协议行使到下午三点半就结束了。
小朋友求着我要吃饭！！！
此时我高高在上地开始谈条件：
- 1、一天要吃三顿，而不是一顿。
- 2、从下顿饭开始，过点没吃完，就说明看电视影响你吃饭，那么以后吃饭都不许看电视。
他心甘情愿、祥和地同意了。
践行诺言，禁止吃饭看电视
3.12午饭，放弃喂饭第四天。
难以想象，对于天生不是一个吃货来说，吃饭是有多困难的一件事。
更难以想象的是，作为一个妈妈竟然不敢实施她和孩子事先已协商好的约定。
我作为一个大人，被孩子牵着鼻子走。完全根据孩子的态度决定事情，稍微一心软，可以视之前的约定为无物。
看着他有一搭没一搭地吃饭，眼睛盯着电视看不停。我就像热锅上的蚂蚁，焦躁不安……
有时，我真的很无助，完全把教育这件事情依赖在他爸爸身上。我已经失去了自己思考的能力，总想从他身上追根究底地问出答案。
在餐桌上，我再次问老公，对于五斤吃饭看电视该怎么办？
他跟我说，我太小心翼翼了，如果我想知道关了电视他会不会吃饭，只有我做下去才知道，我不做永远都不知道，只会停留在想象上面。
可是，不是我不想，是我不敢！
此时，我会特别关注在“对错”上。我如果强硬地把他电视关了，对他会不会不好？原因是，我刚刚试探过五斤，我试图关电视时，他反应激烈。
但当我意识到我必须关他电视时，我突然想起了之前和他的约定：如果不好好吃饭，过点没吃完，就说明看电视影响吃饭，那么以后吃饭都不许看电视。
约定都能忘，说明我潜意识里对于他自己吃饭的这件事上，是有多么的心不甘情不愿。
既然我记起了约定，便不能再给自己找借口了。我给了他一次机会：以我吃完为准，我吃完时如果他还没吃完，那就以后吃饭都不准看电视！
有意思的是，当我抬出之前的约定来说话时，五斤非常理性的同意了。
果真，我吃好时，他还没吃完。那么，从晚饭开始，禁止吃饭看电视。
把“主动性”还给孩子
3.15 放弃喂饭第七天
不知道为什么我这么在意孩子吃饭的多少。然而，我自己并没有努力在食谱上进行优化，家里有五斤外公掌勺，我自然默认了厨房是他的天下。
甚至我一丁点儿也不想在倆孩子吃上动脑筋。
我爸对我的评价是：“她哪有那么勤快！别人家的妈妈都是怎样…怎样…给孩子弄好吃的。”
婆婆也时不时在我面前提起，她以前是怎么变着花样，给我老公小时候做好吃的。
我想说，其实我也是个吃货，我也好想每天有人变着花样给我做好吃的。可一旦有人替代了我的职责，就激发不出我一丁点儿的主动性。
这种“自然退化”，在我父母不在我这帮忙时是不会出现的。事事靠自己的时候，就自然得负起全面照顾家人的责任来。
这时的主动性不需要激发，会自然而然地泛滥。
这就让我想起了“放手”。在吃饭这件事情上，我想把主动性还给五斤。
我不知道他什么时候才能好好吃饭（是我定义的好好吃饭）。
至少，禁止吃饭看电视后，经过前天一天的“几乎不吃”到昨天的“吃得不错”。总算，事情开始有点好转……
可是，我高兴得太早。
当五斤今天又开始消极反复后，我并没有做到真正意义上的“放手”。
“放手”并不是不管孩子死活。“放手”更多地是一件心理上的事情，形式上是“不管”了，但心理着急担心，那还是没放手。
我依然不能放下心中的焦虑，极力劝说他吃饭。只是我并没把这种“负面”情绪发泄到他身上，而是使了巧劲，用沙漏来限定吃饭时间，从而激励他吃饭。
在这个过程中，五斤说了一句：“你看，你还是很关心我。”
可能是出于新鲜感的激励，今天成功了。
但我知道，我仍然在真正“放手”的路上……
我们不要做个“打压者”，而是做个“维护者”
通常，“放手”在大家的认知里肯定是对孩子好。其实，“放手”是对家长更好，这既能缓解家长的焦虑又能改善亲子关系。
反之，“不放手”可能导致孩子不听话、不理你、叛逆……在这个过程中，孩子的发展有可能会受到不良影响，但也可能不会，甚至有可能发展得更好，只是通常和“不放手”的父母所期待的结果不一样而已。
反而是父母因为“不放手”而长期被弄得焦头烂额很难受，最后还很失望。所以，实际上因为“不放手”而真正“受害”的人，其实也还是家长！
放手不仅体现在吃饭上，还体现在任何一件属于他自己的事情上。比如：做作业、穿衣、学习……
“当你把事情还给他的时候，你不仅能解决他吃饭的问题，甚至还能提高他的智商水平和道德水平。”
这个话不是我说的，是老公说的。
他发现五斤在这么小的年龄，就出现了通常要在15岁之后才会出现的道德水平，就是“我命由我不由天”（后习俗水平）的品质。
通常9岁以前的孩子都是以受不受惩罚（前习俗水平）来判断对错，而五斤却是以最基本的人性原则，即“我的感受”来辨别事情的对错。
既然孩子已经拥有了这么天然的好条件。那么，作为家长的我为什么要做个打压者，而不是维护者，去帮他维持住他那份本心呢？
閱讀更多 趙緗情感說 的文章
